Таинство длиною в жизнь. Как найти свою любовь и семейное счастье

Вспоминается фильм «Разрисованная вуаль», снятый по одноименному роману Сомерсета Моэма. Заведомо несчастный брак двух людей: молодая яркая женщина принимает предложение перспективного врача, желая вырваться из семьи и уехать. Они прибывают в Китай, где у него обширная практика. Она вскоре начинает изменять, он узнает об этой измене. Брак сохраняется только формально, семейная жизнь разваливается. И он не делает ничего, чтобы завоевать ее, просто продолжает быть самим собой. Начинается эпидемия, колоссально возрастает смертность, и он, в полном смысле слова засучив рукава, день за днем служит людям. Он делает это не затем, чтобы понравиться ей, а просто не может бросить на произвол судьбы больных. И она, наблюдая за ним со стороны, вдруг начинает чувствовать к нему то, что никогда не испытывала прежде. И когда он умирает от холеры, она понимает, что по-настоящему любит его. Но моделировать такую ситуацию по меньшей мере неразумно. Вряд ли было бы правильно специально для жены служить другим людям и умереть от холеры в расчете на любовь. Это же безумие!

Никого не надо превращать в Каштанку

Часто мужчина или женщина видят чье-то глубокое чувство по отношению к себе, но понимают, что ответить взаимностью не могут. Возникает вопрос: как себя вести? Вариантов несколько. Кто-то предпочитает прямо заявить, что шансов нет. Кто-то намеренно делает это в грубой форме, считая, что обида поможет быстрее забыть о чувствах. Кто-то упорно притворяется, что не замечает. Кто-то, наоборот, включается в двусмысленную игру, не отпуская и не приближая человека к себе. На мой взгляд, нужно аккуратно, без неприязни и раздражения, установить определенную дистанцию, не давая переходить ее ни себе, ни другому. И если у человека какие-то твои действия, совершаемые просто из благорасположения к нему, вызывают отблески надежды, значит, надо отказаться от такого характера общения. Не нужно поступать с человеком, как мальчик, который давал Каштанке кусок мяса, перевязанный бечевкой, а когда собака глотала, выдергивал его. Не надо никого превращать в такую Каштанку ни по мягкосердечию, ни по ложному состраданию, ни по каким-то еще причинам. Дистанция должна быть ощутимой, понятной.

Иногда мужчина или женщина, не испытывая взаимности, допускают, что ответное чувство к любящему их человеку может родиться, потому что в целом он положительный, искренне любящий. Стоит ли, пусть и сохраняя дистанцию, присматриваться к нему? Я считаю, что это тоже будет неправильным. Отношения между людьми должны развиваться естественным образом. Нельзя человека с его отношением к тебе положить в ящик стола и сказать: «Пусть пока полежит, я подумаю, может, у меня что-то там родится». В этом ящике стола один, в том — другой, в комоде — третий, в шкафу — четвертый. Ну что это такое? Либо что-то зародилось и отношения развиваются, либо нет.

Конечно, в жизни бывает по-разному. Ты дистанцируешься, вас разводят обстоятельства, а спустя годы сталкиваетесь, и вдруг у тебя появляется чувство, которого раньше не было. А у другого человека оно уже иссякло. А может быть и так, что чувство только казалось иссякшим, но теперь ожило вновь, и ваши отношения начинают складываться.

В области личных взаимоотношений не может быть рецептов, правил, точных инструкций. Было бы безумием пытаться создать схемы, по которым можно определить: любовь или не любовь, поступать так или иначе. Мы сейчас пробуем лишь выделить общие принципы. И главный из них — никаким образом не стремиться что-то искусственно смоделировать. Любовь — это чудо Божие, не надо стараться сотворить его своими руками. Не получится, никак.

Зеркало или ответное чувство?

Сегодня в обиход прочно вошел такой термин, как эмпатия. Это намеренное переживание эмоционального состояния другого человека при осознанном понимании, что источник этого переживания не внутри тебя, а вне. Способность к эмпатии — неплохое качество, благодаря ей человек может поставить себя на место другого. Главное здесь — не терять трезвости. Зеркало лишь отражает объект, но самим объектом не является. Нет ли опасности спутать эмпатию с настоящим ответным чувством?