Таинство длиною в жизнь. Как найти свою любовь и семейное счастье

И влюбленность — сегодня вспыхнула, а завтра погасла. Может ли она перерасти во что-то более глубокое? Конечно, может. А может и не перерасти. И поэтому очень важно свои чувства испытывать. Не надо стесняться влюбленности, не надо думать, что трезвый, здравомыслящий человек влюбиться в принципе не может, что это делает его по определению не трезвым и не здравомыслящим. Но нужно постараться понять, какова основа этого состояния. Ведь если любовь основана на чем-то очень глубоком, фундаментальном, то влюбленность могут вызывать субъективные, очень незначительные факторы. Один влюбляется в походку, в наклон головы, в звук голоса. Другой вообще в духи влюбляется, которыми девушка пользуется, а нет этих духов, так и чувство прошло.

Почему влюбленность зачастую оказывается «выдуманной», призрачной? Потому что в большей степени она сконцентрирована не на объекте переживания, а на субъекте. Возлюбленный словно иголочкой случайно, помимо своей воли, попал в некий нервный центр, и пошел импульс. Но попасть в этот нервный центр может любой совершенно случайный человек, абсолютно тебе чужой. Влюбленность имеет дело не с личностью другого человека, а с образом, который нарисовало твое воображение. Насколько этот образ соответствует реальности, станет понятно только с течением времени.

И когда человек успевает напринимать решений под влиянием этого мгновенно возникающего и мгновенно исчезающего чувства, то, конечно, ничего хорошего не выходит. С этим мне, как священнику, приходится сталкиваться постоянно.

Зависимость

Зависимость может брать свое начало от влюбленности и в каких-то случаях совпадать с ней, но это нечто более долговременное и серьезное. Зависимость — болезненная нужда. О ней мы говорим в связи с алкоголем, курением, наркотиками, игрой… Иногда такое же чувство возникает по отношению к другому человеку. Это ни в коем случае не любовь. Несмотря на «долговременность» и «серьезность», в зависимости нет ничего возвышенного или просто хорошего. Само слово подсказывает, что отними у человека то, от чего он зависим, и это обратится для него в трагедию, катастрофу, слом. С любовью, конечно, все обстоит совершенно иначе.

Некоторые думают, что зависимость можно распознать по снижению самооценки и признанию абсолютной ценности другого человека. Но можно испытывать зависимость и при этом придавать себе самому огромное, исключительное значение. На самом деле зависимость определяется иначе. Это ощущение болезненности. Любовь тоже рождает боль: ты испытываешь страх за любимого человека, когда с ним что-то происходит, чувствуешь его страдание, и оно становится твоим. Преподобный Силуан Афонский всегда говорил, что чем больше ты любишь, тем больше испытываешь боль. Христос восходит на Крест по любви и испытывает боль за весь человеческий род. Вот это — боль любви. А боль зависимости другая. У меня отняли мое. У меня отняли то, что мне нужно, или есть риск, что отнимут. А может, даже риска нет, но я этого боюсь и без конца себя извожу.

Поскольку человек несовершенен, он может любить и при этом ощущать зависимость. Ярчайшее проявление зависимости — ревность. Если ты любишь и тебя любят, ревности места нет. Если тебя не любят, ты любишь ошибочно, а значит, ревновать глупо. Если не любишь ты и при этом ревнуешь, то ты просто собственник, а другой человек для тебя вообще не важен.

Еще важно уточнить: мы говорим о зависимости не от другого человека, а от отношения к нему. В чем разница? Объясню на примере. Алкоголик зависит не от бутылки и ее содержимого, а от своего отношения к нему. Причина его зависимости не в бутылке, а в нем самом. Регулярно выпивают многие, но алкозависимыми становятся отнюдь не все. Если в человеке зияет пустота, то он пытается ее заполнить алкоголем, наркотиками, еще чем-либо. То же самое и в личных отношениях. Дело не в том, что человек, от которого ты испытываешь зависимость, какой-то особенный, исключительный. Просто твое состояние располагает к зависимости.

Может ли при определенных усилиях зависимость перерасти в любовь? Если в основе отношений именно зависимость, то вряд ли. А если главенствует любовь или нечто к ней стремящееся, а зависимость лишь сопутствующий фактор, то можно от нее избавиться, и останется чувство, которое является базовым, основным.

Любовь

Очень важно понимать, что любовь — это не только ощущение сиюминутной радости, восторга от общения и взаимоотношений. Это нечто более глубокое, фундаментальное. Любовь не ограничивается потребностью в другом человеке. Слова «я без него не могу жить», «в ней вся моя жизнь» выдают, что на самом деле человек не любит другого, а в нем нуждается, потому что тот дает целый комплекс дорогих ощущений, переживаний. А порой и что-то материальное, поднимающее жизнь на качественно иной уровень. Во всем этом присутствует грубая или тонкая, но все же корысть. Вот почему необходимо помнить: когда любишь, то стремишься не брать, а отдавать. Не в состояние зависимости приходишь, а, наоборот, обретаешь поразительную внутреннюю свободу.