Таинство длиною в жизнь. Как найти свою любовь и семейное счастье

Говорят, что первые два года супружеской жизни — самые сложные. Если опираться на пастырский опыт общения с семейными парами, то можно сказать, что этот срок достаточно условен. Как правило, сложности первых месяцев или первых лет брака связаны с тем, что супруги друг друга узнают в новом качестве. Пока они встречаются и готовятся к созданию семьи, это один характер отношений. Люди могут долгое время общаться, встречаться, о многих вещах разговаривать, попадать в различные ситуации, но все-таки это еще не единая жизнь. Когда же два человека оказываются под одним кровом, когда общим у них становится и место, и образ жительства, и сама жизнь как таковая, происходит множество открытий, начиная с бытовых и заканчивая гораздо более глубокими и серьезными. Требуется время для того, что обычно называют не очень благозвучным словом «притирка», как будто две детали друг к другу притираются. На самом деле нечто подобное и происходит: корректируются бытовые привычки, образ жизни. Все это проходит безболезненно, если люди друг друга любят. Потому что любовь помогает отказываться от самых разных вещей, создающих проблемы в отношениях. Гораздо хуже, если выясняется, что люди заблуждались относительно друг друга. Но если супруги готовы меняться, терпеть взаимные недостатки, тогда постепенно они становятся по-настоящему родными. У кого-то неполадки в семейной жизни начинаются позже, у кого-то не начинаются вообще. Бывают замечательные примеры, когда люди, ставшие семьей, только радуется тому, что открывают друг в друге.

Для некоторых студентов экзамены — каждый раз неожиданность, гром среди ясного неба. И в течение сессии с ними тоже происходит много всего неожиданного. Ожидаемо одно: они, как правило, плохо проходят испытания. А если хорошо, то лишь каким-то чудом. Другие студенты знают, когда будет сессия, готовятся к ней, благополучно сдают экзамены и получают хорошие оценки. То же самое можно сказать и о семейной жизни. Человек должен готовиться к вступлению в брак. Это тоже своего рода испытание — не тяжкое, не скорбное, не досадное, его естественным образом уготавливает человеку сама жизнь. Раньше он отвечал лишь за самого себя, а теперь отвечает еще и за другого человека и живет вместе с ним. Если ты к этому готов, то никакого потрясения не будет, произойдет не разрушение всей прежней жизни, а, наоборот, ее обогащение, улучшение, наполнение, преображение.

Не об общей жизни, а о своём

Можно ли составить список самых частых ошибок, которые подвергают брак опасности? Думаю, да. Наиболее распространенная основана на эгоизме. Она заключается в том, что каждый в браке думает не об общей жизни, а о своем, личном и воспринимает другого как того, кто должен служить исполнению его жизненных планов. Не обязательно люди будут вульгарно, примитивно и откровенно относиться к супруге или супругу, как к инструменту. Но суть будет такова.

Беседуешь с парой, многие годы прожившей вместе, спрашиваешь мужа: «А что ваша супруга в жизни хочет, какие у нее цели, стремления?» И супруг, который только что жаловался, что второй половине до него дела нет, вдруг замолкает и не может ответить. Или жена в ответ на подобный вопрос прерывает поток своих претензий и замолкает, не в силах сказать, что в душе у мужа происходит и почему он на самом деле глубоко несчастен. Каждый живет самим собой, зациклен на себе, а стремление стать единым целым, претвориться в единую плоть отсутствует.

Кроме того, есть катастрофическое неумение слышать, слушать, понимать друг друга. Семейный психолог или священник, выполняющий эту роль, чаще всего просто позволяет людям друг друга услышать. И происходят поразительные вещи: приходят два человека, которые живут под одной крышей долгие годы, и вдруг с удивлением друг от друга что-то узнают. Это неумение слушать и слышать тоже от зацикленности на себе. В любом случае главная беда в браке — это эгоизм.

Вернуться к самим себе

Через какое количество лет в семейной жизни чаще всего наступают кризисы? К сожалению, не знаю статистики. Но убежден, что причина кризиса не в самом браке, а в человеке. По большому счету, все кризисы, которые мы переживаем, носят личный характер, то есть они обусловлены тем, что происходит в душе. Среда, обстоятельства, другие люди могут выступать лишь в качестве катализатора. Если ты совершил ложный выбор и рядом оказался чужой человек, то кого винить? Ты сам вступил с ним в брак. Это может показаться несправедливым, может возникнуть желание переложить ответственность за сложившийся кризис на другого. Но, на мой взгляд, это контрпродуктивный путь. Внешние обстоятельства нам очень сложно изменить, а то, что касается нас самих, — гораздо проще. Поэтому стоит искать причину кризиса в себе, а внешнее менять уже во вторую очередь.