Тайны психики. Как мы обманываем себя и других

Конфликт субличностей может скрываться за прокрастинацией, когда «внутренний жандарм» кричит: «Надо!», а «внутренний бунтарь» отвечает: «Не хочу!». Если обе субличности одинаково сильные, то человек не сдвинется с места. Он и отдыхать себе толком не даст, потому что «жандарм» не отстанет, и работать не сможет, потому что «бунтарь» сопротивляется.

А вот если субличности помирить и найти способ договориться, то внутренний конфликт вместе со всеми его неприятными последствиями исчезнет.

2. Субличность может включиться в неподходящий момент.

Например, мы хотим поговорить с ребенком по душам, но внезапно в беседу врывается наш «внутренний морализатор». Или когда предстоит публичное выступление, вместо «оратора» включается «тихоня».

Если человек умеет управлять своими субличностями, то он может выбирать ту, которая адекватна ситуации. Управлять субличностями – значит уметь «включать» нужное состояние в подходящий момент. Для этого надо понимать, как ваши субличности устроены, что помогает им активироваться, а что их «выключает». Например, у моего «решателя проблем» забавная кнопка включения: если в голове звучит мелодия из фильма «Миссия невыполнима», то во мне сразу просыпается та моя часть, которая готова справиться с любым квестом.

Как видите, активировать и деактивировать субличности могут даже такие мелочи, как музыка. Если вы начнете свои субличности изучать, то заметите, что кнопкой активации могут быть не только звуки, но и определенная одежда, прическа, цвет или мысль. Бывает, что доступ к субличности более сложный – нужно совершить целый набор действий, причем в определенном порядке. Например, многим перед выступлением на публике помогает следующее: за два дня до мероприятия рассказывать свой доклад коту или друзьям, а назавтра не делать для подготовки ничего – и тогда такой порядок действий включит «оратора» в день выступления.

Но случается и так, что…

3. Некоторые субличности мы в себе не принимаем.

В таком случае доступ к ним и к тому ценному, чем они могут помочь, затруднен. Например, под влиянием родительских посланий вроде «Будь сильным!», воспитания или негативного опыта многие взрослые люди запрещают себе расстраиваться и грустить. Они отрицают своего «внутреннего Пьеро» («внутреннего ребенка», который плачет), не хотят его показывать другим. Это может привести к негативным последствиям. Во-первых, могут возникнуть проблемы с эмпатией. Отрицая свою печаль, боясь с ней соприкоснуться, такой человек с большой долей вероятности будет запрещать грустить и другим. Во-вторых, он может лишиться важного компонента отношений – близости. Ведь она невозможна, если все время носить маску сильного человека и не показывать свои чувства. В конце концов, близость – это и есть способность быть уязвимым рядом с другим. В-третьих, эмоция может переключиться на тело, проще говоря, возрастает риск психосоматических заболеваний. Если чувства не выражать ни словами, ни действиями, то они превращаются в болезнь. В-четвертых, человек остается без той пользы, которую это переживание несет. А грусть нужна для того, чтобы с чем-то попрощаться и перевернуть страницу. В-пятых, огромное количество энергии будет уходить на сдерживание того, что он в себе не принимает. В-шестых, непринятие чего бы то ни было в самом себе часто приводит к тому, что это копится-копится, а потом взрывается. Так бывает: жил себе, все было «хорошо», а потом – раз! – и депрессия. Или того хуже.

Мы можем отрицать в себе самые разные субличности и их проявления. Но что бы это ни было, в любом случае неизбежен внутренний конфликт: отрицаемая часть будет хотеть как-то проявиться, и в то же время какая-то другая субличность будет стараться ее сдерживать.

4. Субличности реагируют на субличности.

Если во время диалога в вас включился «требователь», собеседник, скорее всего, ответит с позиции своей субличности, которая реагирует на давление, например «бунтаря» или «покорного исполнителя». А если вы разговариваете с другим с позиции «взрослого», то есть шанс, что и он вам ответит тем же. Интересное наблюдение: один и тот же человек может реагировать совершенно по-разному в зависимости от того, с позиции какой субличности вы с ним общаетесь. Так что если вы не получили удовлетворяющий вас ответ, то, возможно, беседу вы вели с позиции не той субличности.

5. Любить себя = принимать все свои субличности.