Тайны психики. Как мы обманываем себя и других

Разумеется, речь не идет о реальных романтических отношениях между детьми и родителями. Но то место в душе, которое должен занимать супруг, занимает родственник. Самый простой пример – мамы, для которых сын выполняет роль мужа: он решает ее проблемы, а она сживает со свету всех, кто может помешать их связи, например потенциальных невест. Личной жизни нет у обоих, а если партнер появляется, то он на вторых ролях. У нее может быть номинальный муж, с которым она не считается. У него – девушка или даже жена, которая на самом деле ничего не решает (потому что решает мама). А нужна эта жена, чтобы маме сделать внука. Но такое приключается не только с мамами и сыновьями. Бывают ситуации, когда для девушки ее отец/брат становится самым значимым мужчиной, рядом с которым другие ни в какое сравнение не идут. Или включается сценарий «папа алкоголик, который без дочери не выживет». И вовсе не обязательно, чтобы Главный Партнер был жив.

А бывают и еще интереснее случаи, когда дочь становится на место мужа для мамы. Тогда дочери супруг нужен либо чтобы у них с мамой появился ребенок, либо чтобы мама перестала беспокоиться о том, что люди скажут. Но отношения двух дам гораздо значимее, чем то, что происходит в браке.

В общем, вы поняли: вариантов психологического брака может быть много. Давайте рассмотрим подробнее самый распространенный сценарий – сын, который для мамы оказался на месте мужа.

Откуда берется?

Чаще всего такие отношения возникают, когда мама разочаровывается в мужчинах. Может, муж ушел, может, уважения к нему нет, может, смертельная обида на представителей мужского пола. С самого детства она твердит сыну, что он – «единственный мужчина в ее жизни» (серьезно, прямо так. Причем маму ничто не смущает в этой фразе), «единственный мамин защитник» и вообще «кто же о маме, кроме тебя, заботиться будет». И да, она на него «всю жизнь положила».

Как выглядит?

Вариаций огромное количество, причем разной степени адекватности (вплоть до того, что взрослый уже ребенок может спать с мамой в одной кровати, потому что ей страшно или одиноко).

Самые популярные симптомы:

• сын финансово содержит маму, приносит ей зарплату. Речь о случаях, когда мама физически в состоянии себя обеспечивать, но делает это сын;

• мама хочет знать, где и с кем сын проводит время;

• мама бессознательно настраивает сына против женщин, которые кажутся ей опасными для их союза, тех, кто не готов быть на вторых ролях;

• если вдруг у мамы появляется партнер, то сын ищет в нем недостатки, пытается ее от него «защитить»;

• сын и мама живут вместе, хотя ему по возрасту давно пора обзаводиться своим жильем;

• сын чинит все, что ломается в доме. Если что-то дало сбой, мама звонит не в сервис, а сыну;

• если сыну удалось-таки завести отношения, то мама регулярно в них вмешивается;

• между просьбами жены/девушки и мамы мужчина выбирает второе. Бывает даже, что если маме что-то нужно, сын тут же мчится ей на помощь, а даме все достается по остаточному принципу;

• женщина, вступившая в отношения с таким мужчиной, чувствует себя любовницей, а не женой;

• каждые выходные сын проводит с мамой, а не с друзьями или партнершей.

А что в этом плохого?

Плохо то, что оба участника лишаются шанса на счастье в личной жизни. Да что уж там, вообще никакой личной жизни чаще всего нет ни у него, ни у нее. Когда сын пытается создать свою семью, начинаются огромные проблемы. Он чувствует себя самым настоящим предателем, ведь собирается «бросить мать». Он будет пытаться усидеть на двух стульях, но рано или поздно кто-то из дам поставит вопрос ребром: или она, или я. Не может быть двух главных женщин.

Кроме того, мама часто всячески противится взрослению сына, а уж тем более его попыткам обзавестись семьей. Она может манипулировать своей «беспомощностью», давить на жалость, пугать возможным ухудшением здоровья и т. п. Как правило, сказать маме «нет», быть настойчивым и не сдавать свои позиции мужчине очень трудно. Он путает здоровую сепарацию с предательством и неблагодарностью. И хочет одновременно и повзрослеть, и не расстроить маму.

Проблема в том, что в ситуации психологического брака так не получится. Нельзя разорвать отношения с неравнодушной к партнеру женщиной так, чтобы она не огорчалась и не сердилась. И нужно очень много душевных сил, чтобы взять на себя ответственность за «расставание». Иногда такие силы находятся. Но бывает, что давление на сына такое огромное, а конфликт кажется настолько неразрешимым, что он уходит в зависимость – игровую, алкогольную, трудоголизм. Что выберет сын в каждом конкретном случае – неизвестно. Может, будет годами между двух огней метаться, а может, все же разорвет узы психологического брака.

В подавляющем большинстве случаев решение проблемы – это ответственность мужчины. Не невесты, которая очень хочет на него повлиять. И не мамы, которая не станет его отпускать. А мужчины.

Триангуляция