Тайны психики. Как мы обманываем себя и других

• Чувство вынужденности. Это случай, когда человек неосознанно живет в соответствии с ценностями родителей. Например, он работает сверх меры, при этом чувствует, что так быть не должно, но не в состоянии жить по-другому. Почему? Потому что в семье ему внушали, что нужно много трудиться. Вот он и трудится.

• Бумеранг. Речь о взрослых людях, которые могут съехать от родителей и жить по-своему, но… временно. Когда возникают трудности, они снова возвращаются домой.

• Боязнь авторитетов. Это признак псевдосепарации на эмоциональном уровне: люди, обладающие властью, бессознательно воспринимаются как родительские фигуры.

• Навязчивые страхи. При псевдосепарации силен страх оказаться «плохим человеком», задеть чьи-то чувства, кого-то расстроить или просто сказать «нет». Страшно опозориться, ошибиться, услышать критику. Как будто человек не взрослый и свободный, а все еще маленький ребенок, над которым нависает большой и сильный взрослый, которого страшно рассердить или расстроить. Дети боятся не только быть наказанными. Для них еще очень страшно расстроить маму, и неизвестно, что хуже – разозлить и получить нагоняй или огорчить.

• Оправдания и объяснения. В разговоре с родителями в ответ на обвинения или критику человек пытается переубедить, доказать, что они не правы, оправдаться за свой выбор. При эмоциональном отделении все по-другому: даже если мама или папа осуждают ваш стиль жизни, это не вынуждает вас принимать оборонительную или заискивающую позицию. Сколько людей – столько мнений.

• «Что люди скажут?» Загадочные «люди» – это образ осуждающих родителей в голове, а не какие-то прохожие. Стыд за свою свободу берется из родительской семьи, из опыта общения с людьми, которые навязывали свое мнение, что такое «правильно» или «фу-какой-позор». Когда этот образ перестает влиять на человека, ему становится неинтересно мнение других людей. Он сам себе хозяин, сам определяет, что такое хорошо и что такое плохо. Он – взрослый, и никто не вправе указывать ему, как жить.

Это далеко не все формы псевдосепарации – их гораздо больше. Но я надеюсь, мне удалось передать общую суть: у незавершенной сепарации очень много масок.

Важное дополнение. Поймите меня правильно: сепарироваться не значит быть равнодушным, перестать любить, чувствовать родство и благодарность. Сепарироваться значит не быть управляемым семейной системой, а жить так, как хочет сам человек, а не его родственники.

Уровни коммуникации в отношениях

Наверняка вы видели пары, которые живут как кошка с собакой, но не разводятся. Или пары, которые живут дружно, интеллигентно общаются, вместе решают возникающие трудности и вообще не ссорятся, а потом внезапно расстаются. Или люди любят друг друга, но почему-то не съезжаются.

Часто причина таких «нелогичностей» – в несогласованности внутренних процессов в паре, когда на каком-то уровне в отношениях есть проблема или происходит что-то, что конфликтует с другим уровнем. В этом смысле отношения похожи на многослойный торт: вкусно будет, только если на каждый корж нанести крем, который по вкусу сочетается со всеми остальными ингредиентами. А вот если один корж намазать заварным кремом, а второй посыпать перцем чили, каким торт окажется в итоге? Так и в отношениях: если на каком-то уровне случилась поломка, общий результат будет неудовлетворительным.

А бывает и еще «веселее»: когда в торте не один, а два слоя с какими-то совершенно несочетающимися начинками, которые друг с другом конфликтуют. Так же случается и в отношениях: то, чего партнеры хотят сознательно, противоречит тому, что они хотят получить на неосознанном уровне. Проще говоря, как внутри психики одного человека могут быть разнонаправленные желания, так же может быть и в паре. Только тут все сложнее, потому что в отношениях участвуют двое.

Что же это за уровни такие? Давайте разбираться.

Уровень слов (вербальной коммуникации)

Определяет то, как пара решает возникающие конфликты, в чем их суть, к какому результату они приводят. Обратите внимание: нет никакой проблемы в том, что конфликты в принципе возникают. Важно то, как они проходят и чем заканчиваются.

В психологии конфликты условно делятся на два вида – конструктивные и деструктивные. В первом случае речь идет о ситуации, когда у двух человек разные мнения по одному и тому же вопросу, но они поговорили и пришли к какому-то решению. В результате возникают ощущения удовлетворенности и спокойного тихого счастья. Кажется, что вы стали немного ближе, отношения в паре «отогрелись», и теперь вы еще лучше понимаете друг друга. Кроме того, в результате конструктивного конфликта партнеры приходят к решению того вопроса, из-за которого возникли разногласия.