Тайны психики. Как мы обманываем себя и других

А вот деструктивные конфликты проходят совсем иначе. Чаще всего включают взаимные обвинения и оскорбления, в результате общее решение так и не находится. Эмоции зашкаливают, в ход идут запрещенные приемы. Оставляют после себя неприятный осадок, чувство отчуждения и обиды. Зато в процессе ссоры высвобождаются эмоции, которые долго копились и не находили выхода. Напряжение вроде сбросили, но… в свои же отношения.

То, каким будет конфликт – конструктивным или деструктивным, во многом зависит от того, какие именно средства пара выбирает для общения друг с другом. Эти средства изучал психолог Джон Готтман. В ходе исследований он определил четыре признака того, что как минимум одному в паре хорошо не будет. А как максимум они разведутся.

Готтман назвал эти признаки «четырьмя всадниками Апокалипсиса»:

1. Критика. Понятно, что все мы в отношениях бываем чем-то недовольны. Но когда недовольство становится постоянным, перерастает в критику наподобие «ты всегда…», «ты никогда…» – плохи дела, потому что недовольство перешло в сообщение партнеру: «ты плохой», «с тобой что-то не так».

2. Презрение (неуважение). Речь об обидных шутках, сарказме, насмешках, унижении. Позиция превосходства разрушает пару, бьет по самооценке партнера и делает отношения небезопасными.

3. Оборонительное поведение. Это не просто позиция защиты от партнера, но и нежелание признать свою роль в происходящем: «Дело не во мне, дело в тебе». Человек пытается спихнуть ответственность на другого, а не найти выход из ситуации.

4. Блокирование коммуникации. То есть игнорирование партнера, наказание молчанием, односложные ответы, отказ разговаривать. Во время конфликта нормально брать паузу, чтобы успокоиться и собраться с мыслями, но не пропадать, замолкать и игнорировать.

Вы наверняка видели пары, в отношениях которых все четыре всадника скачут галопом. Может, они пока и не развелись, но в этих отношениях точно кто-то несчастлив.

Кроме этих четырех «всадников» есть и другие признаки, которые могут усугубить конфликт:

• Переключение с темы на тему. Договориться не получится, если начали ругаться из-за грязной посуды, а потом всплыло еще 15 прошлых тем. В результате все только и делают, что припоминают друг другу старые обиды. С посудой-то что делать будем?

• Невозможность взять тайм-аут. Важно сделать перерыв, когда «заносит» и эмоции трудно контролировать.

• Правота важнее отношений. Если цель человека не в том, чтобы договориться, а в том, чтобы остаться правым, то конструктивного диалога не получится: все, что он будет делать – это защищать свою позицию, а не беречь отношения.

• Вмешательство третьих лиц. К сожалению, часто бывает так, что в конфликт «затягивают» детей, родителей, друзей и даже подписчиков в соцсетях.

Можно ли это исправить? Можно. Все эти «всадники», все разрушительные приемы – это просто способы коммуникации, которые поддаются коррекции. Но получится это только в том случае, когда оба готовы решать возникшую проблему.

Если у пары проблема именно на уровне коммуникации и оба стремятся найти выход, то решается она относительно легко и быстро. Такие ситуации очень любят семейные психологи: послушал клиентов, нарисовал их типичную схему конфликта, сформулировал вместе с парой новые правила – и все счастливы. Но иногда корень конфликта гораздо глубже, и тогда нужно анализировать, что происходит на других уровнях коммуникаций.

Ведь иногда бывает, что хоть формально пара вроде ссорится из-за грязной посуды, но на самом деле они выясняют, кто в доме хозяин, у кого больше власти и т. д.

Уровень действий

Оценивается не то, что и как говорится, а то, что делается, какие сообщения передаются невербально.

Обычно мы об этом не задумываемся, но с первой же секунды мы телом и делом что-то о себе сообщаем. Вспомните, как по-разному люди ходят по продуктовому магазину: одни мечтательны и немного растеряны, другие быстро и целенаправленно двигаются от полки к полке, набирая нужные продукты; кто-то просит помощи, когда нужно взвесить огурцы, а кто-то все делает сам. Действия, походка, внешность, взгляд – все это транслирует окружающим какую-то информацию. Один как бы говорит: «Мне никто не нужен, я со всем справляюсь», другой: «Обо мне нужно позаботиться», третий: «А я сам ищу, кому бы помочь». То же самое происходит и при знакомстве: мы своими действиями создаем у собеседника определенный образ. Кто-то с первой встречи дает понять, что работа для него на первом месте (например, отвечает на звонки вечером), кто-то своими действиями показывает, что ради отношений готов на все (ради этой встречи перенес планы).

Нередко уровень действий вступает в противоречие с уровнем слов (и действия оказываются сильнее).

Пример