Тайны психики. Как мы обманываем себя и других

Территориальный уровень: взрослый ребенок живет отдельно. У него или своя собственная жилплощадь, или арендованная. Крайний вариант – своя комната в доме родителей, но сепарацией это будет считаться только в случае, если эта комната воспринимается как отдельное жилье, то есть никто туда без разрешения и предупреждения заходить не может, гостей можно водить сколько угодно (не будет ни допросов, ни критики со стороны родителей), ремонт делать на свое усмотрение; свою часть квартплаты и стоимости продуктов ребенок оплачивает. В общем, как в коммунальной квартире: общие правила поведения есть, но и расходы пополам, и территория у каждого своя.

Функциональный уровень: описывает способность ребенка самостоятельно о себе заботиться: купить продукты, приготовить еду, организовать уборку/стирку, не привлекая для всех этих дел родителей.

Финансовый уровень: ребенок в состоянии обеспечивать себя самостоятельно без поддержки родителей. Разумеется, подарки могут быть, но только такие, которые не влекут за собой обязанность в чем-то родителям подчиняться. А то, знаете, бывает так, что, купив ребенку квартиру, родители как будто приобретают вместе с ней еще и право этой квартирой распоряжаться или требовать от ребенка послушания «в уплату долга».

Конфликтный уровень: ребенок способен выдержать родительское недовольство или обиду и не рассыпаться от этого. Отделившийся человек в состоянии не чувствовать себя плохим только потому, что мама или папа расстроились или злятся. Он может сказать «нет», отстаивать свои границы и точку зрения, защищать свою личную жизнь от родительского вмешательства.

Эмоциональный уровень: способность сделать собственный выбор без оглядки на мнение родителей. Сепарировавшийся ребенок справится и без родительского одобрения, может свободно выбирать – не назло и не чтобы порадовать, а потому что сам так решил.

Ценностный уровень: способность не соглашаться с мнением родителей, иметь собственное представление о том, что для него хорошо и правильно, а что нет, какие идеи он одобряет, а какие считает неприемлемыми или неподходящими лично ему. Это могут быть, например, идеи об образе жизни, о том, как распределять финансы, и т. п. Сепарироваться на этом уровне – значит не просто иметь собственные представления, но еще быть в состоянии их озвучить при общении с родителями, даже если человек знает, что у них на этот счет другое мнение (не переубеждать, а именно озвучить).

Бывает так, что на каком-то из уровней человек отделился и выглядит как вполне автономная личность, но на другом уровне сепарации не произошло. Именно такие случаи я называю псевдосепарацией.

Примеры

• Мнения и желания родителей важнее, чем супруга. Люди и живут отдельно, и свою семью создали, и, может, даже дети появились. Но когда, например, выясняется, что маме срочно нужно помочь с огородом, свои планы отодвигаются. Территориально отделились, а эмоционально – нет.

• Аллергия на слово «надо», пассивная агрессия или прокрастинация. В этом случае человек может выглядеть независимым, но проблемы сепарации проявляются каждый раз, когда он сталкивается со словом «надо»: даже если оно для своего же блага, человек застревает в бунте. Он путает просьбы с принуждением, сопротивляется, откладывает и затягивает. Да, он уже вырос, но не может перестать бороться с образом родителя, который постоянно что-то навязывал, заставлял что-то делать.

• Сильные негативные чувства. Чем больше в отношениях с родителями обид или злости, тем меньше человек сепарирован. Эмоционального отделения не произойдет, если сказать «мне от вас ничего не надо», гордо отказаться от общения или наследства и уйти в закат. Исключение не равно отделению. Тем более что сильнее всего нас к другому привязывают обиды и злость.

• Контрсценарий. Активное желание делать все не так, как хотели родители, поступать им назло. Человек несвободен в своем выборе, не может жить так, как хочет: им все еще управляет родительская семья, но не напрямую («ты должен быть как мы»), а от противного («я ни за что не буду таким же, как они»).

• Незваные гости. Человек давно живет отдельно, но мама постоянно приходит без предупреждения. Вроде как территориально отделился, но на деле своего личного пространства нет. Пусть оно юридически и находится у него в собственности, но отдельным не является. Просто мама теперь живет на два дома.

• Трясет после разговоров. Особенно часто бывает с теми, кто переехал подальше от родителей (в другой город или страну). Но расстояние ничего не изменило: все равно после каждого разговора с родителем эмоции такие сильные, что человек приходит в себя еще несколько дней.