Тайны психики. Как мы обманываем себя и других

Это вовлечение третьего лица (или группы лиц) в конфликтные отношения двоих. Делается это для того, чтобы снизить напряжение в паре.

Мы с вами уже о триангуляции говорили, просто не называли этот термин. Когда у мужа или жены появляется любовница или любовник – это триангуляция. Когда родители вовлекают ребенка в свои разборки – это тоже триангуляция.

Примеры

• О ссоре с мужем жена рассказывает подруге. Если она в ходе рассказа выразила злость или обиду, напряжение спадает, и она придет домой уже в спокойном состоянии.

• Ребенок, недовольный строгими мамиными правилами, вовлекает в этот конфликт бабушку: он жалуется на маму, а бабушка разрешает втихаря эти правила нарушать.

• Обратная ситуация: в конфликт мамы с бабушкой может быть втянут ребенок. Например, если бабушка не согласна с методами воспитания, то есть не признала за своей дочерью права самой решать, как воспитывать своего ребенка, она может создать с внуком коалицию, подрывая мамин авторитет и разрешая то, что она запрещает. На приеме у психолога супруги сознательно или бессознательно пытаются перетянуть специалиста каждый на свою сторону. Они стараются создать коалицию с ним, объединившись против партнера, а от специалиста ждут, что тот что-то супругу объяснит, как-то их рассудит.

Триангуляция в семейной системе – явление скорее негативное, чем позитивное. Но все же бывают ситуации, когда вовлечение третьих лиц можно считать семейным стабилизатором. В первом приведенном примере, с жалобой жены подруге, мы как раз видим положительную сторону триангуляции – вместо ссоры с мужем лишнее напряжение жена «сливает» в беседе с подругой. Так она проживает «лишние» эмоции, под влиянием которых могла бы наговорить супругу что-то неприятное. Другой положительный пример триангуляции – когда в ситуации конфликта люди обращаются к кому-то третьему за советом или взглядом со стороны. Главное, чтобы целью был действительно поиск решения, а не попытка доказать свою правоту, заручившись поддержкой со стороны. Еще один пример – общение пары с друзьями. Как мы с вами уже обсуждали, в любых отношениях со временем накапливается напряжение, и другие люди (дети, друзья, родственники) помогают его разрядить. А вот если пара замыкается, то тем самым повышается риск возникновения агрессии по отношению друг к другу: напряжение копится и в какой-то момент может прорваться.

Нет ничего плохого в том, чтобы иногда обсуждать с другими людьми свою личную жизнь или обращаться к специалисту или друзьям. Однако ключевое слово здесь – иногда. Потому что одно из негативных проявлений триангуляции в том, что, постоянно вовлекая третьего, пара не вырабатывает собственных способов снятия напряжения. Проще говоря, не учится договариваться вдвоем.

Но это не единственная негативная стороне триангуляции. Есть и другие:

• вовлекая в отношения третьего человека (например, друга или родственника), есть вероятность создать у него негативный образ вашего партнера. Если все время жаловаться подруге на супруга, у нее сложится впечатление, что партнер вам не подходит, и она сознательно или бессознательно будет настраивать вас на разрыв этих отношений;

• когда в триангуляции участвуют дети, это всегда ведет к негативным последствиям, в том числе к парентификации. Разрешать конфликты – задача взрослых, а не детей;

• триангуляция может стать привычкой. Тогда при возникновении любого напряжения тут же будет появляться третий участник. Эту привычку может скопировать и ребенок. Тогда есть риск, что он вырастет, не умея выстраивать парные отношения. Так он будет организовывать треугольники и в своей жизни;

• триангуляция запускает треугольник Карпмана. Бессознательно все три участника распределяют между собой роли Жертвы, Преследователя и Спасателя, нередко меняясь местами. Один будет на другого нападать, тот страдать, третий – спасать и нападать на первого. Эти паттерны очень быстро закрепляются, и усвоенные роли переносятся на другие сферы жизни;

• триангулированные дети могут страдать от физических или ментальных заболеваний. Когда маму с папой «надо помирить», ребенок бессознательно может жертвовать своим здоровьем ради этой цели.

И триангуляцию, и психологический брак, и парентификацию мы не создаем сознательно. Но мы в состоянии понять, как это работает, и тогда есть шанс, что все встанет на свои места.

Псевдосепарация

Взрослым людям часто кажется, что они уже давно эмоционально отделились (сепарировались) от родителей и стали независимыми. Этот раздел как раз о тех случаях, когда «кажется».

Сепарация – длительный процесс, включающий большое количество этапов. Психологи выделяют в процессе эмоционального отделения от родителей несколько уровней.