Театр мыльных пузырей

Полагаю, ты представляла себе все иначе. Не думай, что хорошо знаешь меня, мои вкусы, повадки и привычки. Ты всегда видела лишь то, что я показывала тебе. Это не упрек – констатация факта.

Я создавала себя сама. Так что спасибо за свободу и право выбирать принадлежность этому миру. Знаешь, что грустно? Я так и не определилась, несмотря на сотню возможностей, которые у меня были. Я так и не решила, кем я являюсь для себя и для окружающих. По мне плачет психушка. По мне плачет лечебница, потому что в голове моей не банальный подростковый сумбур, а десятки миров, заменяющих реальность, спасающих от нее. И порой я уже не понимаю, где действительность, а где мой же вымысел. Это вечный наркотик, зависимость от которого не вылечить. Мне нет места в этом мире. Я родилась не в той вселенной. Но никто не заберет меня отсюда, кроме меня самой и людей, живущих только в моей голове. Я умираю, мам. И я смирилась. Быстро смирилась, почти сразу же, ибо заслуживаю этого. Я не должна занимать чужое место, не должна играть чужую роль. Пора освобождать пространство, и я не удивлена, что Бог выбрал для смерти именно меня. Бог выбирает тех, кому не нравится жизнь, кто не достоин находиться в этом мире. Знаешь, почему он изгнал Люцифера в ад? Потому что тот любил своего отца, не признавал людей и не мог отречься от своих ценностей. Порой мне кажется, что Бог – идиот, а Люцифер вовсе не истинное зло, каким его представляют. Но кто знает, как все было на самом деле, верно? Так же как ты никогда не узнаешь, что было и будет на самом деле со мной. Каждый человек хочет быть счастливым. И каждый человек должен быть верным себе. Я верна. Может, меня ждет что-то чудесное? Пусть не белые ходоки, Багровое око и кольцо, пусть не платяной шкаф с волшебной страной внутри, пусть не школа волшебства и не внезапно полученная суперсила, но точно что-то стоящее, способное изменить последние мгновения. Не стоит относиться к моему финалу как к концу всего. Может быть, для тебя это только начало. Мам, не вини себя. Ты этого не заслужила. Ты меня не заслужила, ты достойна большего. Я справлюсь. Когда-нибудь тебе все равно пришлось бы меня отпустить, и я предоставляю тебе эту возможность. Поверь в меня, наконец, потому что, честно признаться, даже я до конца в себя не верю. Неправильно родителям хоронить детей. Неправильно видеть тело того, кого еще вчера называл дочерью. Жизнь – дерьмо. Вот мой вывод. Прости, что стала проблемой. Твоей главной проблемой. Всё, что я когда-либо делала, было обоснованным. Я просто хотела, чтобы меня помнили. Чтобы меня любили, чтобы мной восхищались. А что получила? Пять матерей, проклинающих меня за смерть своих детей. А ведь они даже не знают, что это была я. Они ходят по улицам, видят тебя и не знают, что ты вырастила чудовище. Но ведь ты ничего не могла изменить. Ты ведь не знала. Не ищи меня. Если будешь искать, я тебя возненавижу, а я отчаянно этого не хочу. Не ищи. И я не вернусь. Всё закончится твоим неведением, так лучше. Так спокойнее. Я люблю тебя. Ты должна знать.

Дочь, которая всегда будет любить и будет любима