Техника безопасности для родителей детей нового времени

Теперь снова вернемся к девочке О. Прожив с новой приемной мамой больше года, она стала «поговаривать» о готовности измениться. Дело в том, что старшие школьники (в лучших традициях нашей общины) стали беседовать с ней о ее поведении. У нас это называется «давление окружающей среды». Увещевания мамы можно было по традиции игнорировать, а вот замечания старших товарищей вроде «…ты навсегда останешься пупсом», «…пока не перестанешь кривляться, к тебе ни один мальчик не подойдет» и т. д. оказали на пятиклассницу мощное педагогическое воздействие. Она приняла решение меняться. Но маме от этого легче не стало!

А у вас такое было? Вы долго беседовали с дочкой о правилах хорошего поведения, и она пообещала, что завтра начнет новую жизнь. Именно завтра! А сегодня все происходит по-старому. Но тем не менее… Начало положено! Искра надежды уже затеплилась! Если вы продемонстрируете веру в искренность детских намерений и обеспечите одобрение, дело пойдет. Доживете вы и до убранной комнаты и до многого другого…

Прошло полтора года. И вдруг однажды О. спросила свою маму, что она думает о любви, потом — о будущем. Разговоры стали наполняться смыслом для обеих. Мамины подсказки позволили девочке успешнее решать жизненные проблемы. Это в свою очередь убедило девочку в том, что опора на маму не только приятна, но и полезна.

На этом этапе историю О. можно было бы и закончить. Она повзрослела и научилась наводить порядок в доме. Но, что гораздо важнее, она стала замечать окружающих людей и учиться договариваться с ними. И первым, кто вздохнул с облегчением, была ее приемная мама.

Из этой истории видно, как часто в сложных ситуациях бесполезны приказы, наставления и наказания. Поэтому мы говорим: воспитание детей — это искусство, а искусство требует от художника определенного душевного состояния, ведь в любой момент ребенок может задать вопрос, подслушать или подсмотреть, заболеть, впасть в отчаяние и т. д. Вот почему надо осознавать себя родителем или воспитателем «без перерывов на обед». Все ваше личное пространство — поле взаимодействия с собственным ребенком.

Трудно. Но только так вы закладываете фундамент взаимопонимания и любви. Привыкнув к вашей надежной предсказуемости и силе, ребенок в трудную минуту совершенно естественно обратится к вам за советом или помощью. Более того, в этом случае передаваемый вами образ поведения станет для него эталоном, отправной точкой оценки явлений Мира-общества.

* * *

Итак, для тех родителей, которые все-таки хотят помочь ребенку вырасти сильной, способной к развитию и решению жизненных задач личностью, я предлагаю кредо:

Воспитание ребенка означает помощь в решении ежедневных жизненных проблем с целью подбора наибольшего количества образцов поведения, позволяющих ему выжить в мире природы и общества, а также развитие умения самому создавать и изменять образцы поведения в соответствии с собственными потребностями. Этот процесс набора и создания образцов поведения с последующим увязыванием их в целостный Образ Мира есть путь для обретения маленькой личностью все большей самостоятельности и компетентности.

Это вопрос профессионализма и терпения — создавать такие образы, которые могут проникнуть в сознание юного самоутверждающегося существа через его естественные фильтры. Уже существующие в сознании связки образов, подобно молекулам белка, могут зацепить и включить в себя только те образы, которые как-то узнаваемы (что-то вроде принципа комплементарности). Надо, чтобы новая информация воспринималась как продолжение уже усвоенной, к тому же вызывающей именно в этот момент особый интерес.

Если ребенок уверен в себе, привык творчески действовать, не боится задавать вопросы, то он додумает, «проинтуичит», «решит коан», уловит суть, а что не понятно — спросит и поймет.

Я — сыну, торопясь, поэтому невнятно:

— Не ходи играть на стройку. Там чужие рабочие, гвозди и механизмы.

Святослав анализирует про себя: «Чужие дяди могут украсть (об этом недавно смотрели фильм). На гвоздь можно наступить (этот болезненный опыт уже получен)».

Но последняя часть фразы вообще не ясна.

Пап, я чего-то не понял. Причем здесь механизмы?

Тут я воздаю хвалу самому себе за то, что научил сына переспрашивать все, что не понятно. Иногда от этих вопросов сходишь с ума, но как еще проследить, что на самом деле интересует ребенка. Я раз и навсегда запретил себе грубо отвечать на вопросы или пресекать их поток.