Техники сновидений наяву, или Невидимые цепи бытия

Глава шестая ПОЗИТИВНЫЕ И НЕГАТИВНЫЕ ЧЕРТЫ РОДИТЕЛЕЙ

После того как был проведен ритуал освобождения от родительской зависимости, существенно важно взглянуть на родителей максимально беспристрастным взглядом — не как на родителей, а просто как на людей, для того чтобы определить степень их воздействия на ребенка, независимо от того, проходило ли это воздействие на сознательном или бессознательном уровне.

Родительское программирование в детстве может осуществляться двумя путями: путем прямого наставления и влиянием через собственный пример. Но, к сожалению, эти два приема не всегда сопутствуют друг другу, ведь очень просто сказать кому-то, что ему следует делать и как поступать, что правильно и что неправильно, но очень трудно быть примером применения этих наставлений на практике, в своей повседневной жизни. Все мы в какой-то степени лицемерим и не всегда применяем на практике то, за что ратуем и что проповедуем, хотя и стараемся убедить себя в обратном.

Однако вовсе не поступки наших родителей и не их нравоучения как таковые формируют нас, вызывая в нас либо одобрение, либо неприятие и чувство антагонизма, а то, как по-разному мы реагировали на их поведение и отношение к нам. Мы либо подражали им, стараясь копировать их во всем, либо оказывали сопротивление, протестуя против родительской воли, и поскольку как тот, так и другой путь не позволяет нам выразить свою собственную индивидуальность, чрезвычайно важно распознать эти детские реакции и разобраться в них, для того чтобы понять, кем же мы являемся на самом деле и что представляет из себя наше истинное «я», скрытое под ложной маской заимствованных привычек, взглядов и жизненных установок. Только тогда мы сможем сознательно решить, какие качества являются полезными для нас и стоит ли их сохранить, а от каких нам следует отказаться.

Прямым следствием таких реакций являются наши оценки и суждения: нам либо нравится, либо не нравится то, что мы видим вокруг себя, то, что преподносит нам жизнь. Если мы до конца будем искренни сами с собой, то нам придется согласиться, что когда мы критикуем кого-либо, вкладывая в это сильные эмоции, срабатывает один из двух возможных механизмов. Наша критика других может быть проекцией наших собственных недостатков, о наличии которых у себя мы не, подозреваем. Гораздо проще осуждать кого-то другого за эгоизм, грубость, нечестность, самовлюбленность, чем признать эти недостатки в себе. И чем эмоциональнее мы в осуждении других, тем больше вероятность того, что эти же самые недостатки, ошибки и неудачи присущи нам самим. Причина этого в том, что мы настолько слились со своими собственными слабостями, что не способны различить их в себе, и либо слишком близоруки, либо слишком ленивы, чтобы честно признаться в этом и постараться их исправить.

Существует также еще одна, скрытая и едва различимая причина, побуждающая нас критиковать других, которую очень легко упустить из виду. Те поступки или черты характера, которые мы не принимаем в других, могут быть преувеличенными примерами именно тех качеств, которых нам не достает и которые нам необходимо развить в себе, чтобы достигнуть большего равновесия, но мы либо боимся выражать эти качества, либо налагаем на них запрет и подавляем их в себе. Мы осуждаем тех, кто на наш взгляд слишком свободно, а порой даже шумно и вульгарно выражает какую-то особенность своего характера, потому что нас подспудно одолевает чувство собственной недостаточности и сознание неуспеха, и вместо того чтобы постараться выработать в себе эту черту и стать более уравновешенной и гармоничной личностью, мы критикуем этого человека. Например, чрезмерно застенчивый и робкий человек скорее всего выберет объектом осуждения и насмешек того, кто слишком бурно и агрессивно общителен, в то время как ему следовало бы использовать такого человека как зеркало, помогающее ему обнаружить свои собственные слабости и пробелы, которые необходимо сначала распознать в себе, прежде чем сознательно начинать над ними работать. В таких случаях критика других является маской, под которой скрывается подавленное чувство зависти и собственной неадекватности.

До тех пор пока мы будем продолжать действовать согласно этим двум схемам, мы никогда не будем в состоянии понять, кто мы есть на самом деле, поскольку наше истинное «я» скрыто под покровом наших реакций. И только если мы будем готовы использовать каждого человека, кто встречается нам, в качестве зеркала, благодаря которому нам дается возможность уловить свое собственное отражение, мы постепенно сможем ослабить свою оборонительную тактику и, перестав бороться с самими собой, сможем заглянуть внутрь себя, для того чтобы понять, что же мы на самом деле из себя представляем.