Теория привязанности. Эффективные практики, которые помогут построить прочные отношения с близкими и партнером

Отношения в наше время очень сложны, они предполагают огромный выбор моделей общения с людьми, которым мы доверяем, которым уделяем время, с которыми стремимся к безопасности и доверию. Среди всего этого разнообразия я призываю вас всегда помнить об основных ценностях в отношениях любого типа и делать все от вас зависящее, чтобы жить в соответствии с ними. Исцеление тревожного «Я»

Если вы узнали себя в описании тревожного типа, то знаете, что то, как ведут себя ваш мозг и нервная система в определенных стрессовых ситуациях, весьма отличается от того, кто вы на самом деле. Если реакции вашего тела и мозга вас не устраивают, в ваших силах изменить их и привести в соответствие с вашими ценностями.

Один из первых шагов на этом пути – принять мысли, чувства и ощущения, составляющие ваш опыт отношений. Простите себя за те бесполезные или даже обидные вещи, которые вы делали в прошлом. Отнеситесь к себе с пониманием.

Вот некоторые шаги, которые вы можете предпринять для выстраивания более крепких отношений:

• Будьте терпеливы с людьми, следуя своим желаниям и потребностям.

• Помните, что, если кто-то не может удовлетворить ваши потребности, в этом нет ничего личного.

• Разберитесь, как выглядит восстановление привязанности для вас и для окружающих.

Дезире – клиентка, показавшая невероятный прогресс на пути от тревожного к надежному типу привязанности. Оглядываясь на свою жизнь, Дезире признает, что ее привязанность оказывала влияние на все романтические отношения. Обычно она довольно серьезно подходила к каждому партнеру, надеясь, что это «тот-самый-единственный». Но стоило мужчине в чем-то подвести ее, она начинала буквально кипеть от обвинений, что в итоге его отталкивало.

Этот замкнутый круг измотал Дезире, ей хотелось найти нечто, что помогло бы ей выстроить крепкие отношения. Она записалась на консультации к психологу, много читала и обращалась за советом к людям, чье мнение в ее круге общения считалось значимым. Понемногу, шаг за шагом, она начала применять новые знания в своей жизни и решила, что не будет вступать в новые отношения, пока не почувствует себя достаточно уверенно.

Все это помогло Дезире освободиться, сосредоточиться на своем окружении и друзьях, и вскоре она поняла, что можно жить полной жизнью и без романтических отношений. Она училась делиться своими желаниями с людьми, стараясь не разочаровываться, если что-то не получается. Ваш путь к восстановлению может походить на тот, что прошла Дезире, а может быть совершенно иным, но как бы и с кем бы вы его ни проходили, вас, скорее всего, ждут похожие этапы. Исцеление избегающего «Я»

Если вы узнали себя в описании избегающего типа привязанности и он не раз портил вам отношения, первое, о чем следует помнить, – в этом нет вашей вины. Эти модели поведения установились задолго до того, как вы научились принимать решения, и без значительного опыта, способного исцелить полученные в детстве травмы, вы просто продолжаете двигаться по проторенной дорожке.

Вот некоторые шаги, которые вы можете предпринять для выстраивания более крепких отношений:

• Примите свои желания и потребности.

• Учитесь быть более открытыми с близкими людьми.

• Учитесь принимать то, что все люди разные.

• Учитесь улаживать отношения с другими людьми, если обижаете их.

Клиент по имени Али весьма успешно справился с проявлениями избегающего типа. Али работал сварщиком на сталелитейном заводе. При таком тяжелом физическом труде повреждения и несчастные случаи были обычным делом. Работая на высокочувствительном оборудовании, он однажды забыл об одном важном шаге и серьезно поранился, так что срочно пришлось обратиться в медпункт. Ему наложили двадцать восемь швов, и Али вдруг осознал, что никто из товарищей по цеху не спросил, как он себя чувствует. Это было очень обидно.

На самом деле коллеги Али вовсе не были черствыми сухарями. Напротив, на предприятии царила атмосфера взаимопомощи и поддержки. Али не получил никакого сочувствия, потому что коллеги привыкли, что при любом проявлении заботы он тут же всех отталкивал. Со временем все уяснили, что в проявлении поддержки не было никакого смысла. На любую травму, несущественную и серьезную, Али всегда реагировал одинаково: «Не велика беда!»

Посещая психолога, Али со временем научился распознавать свои потребности, желания и границы в отношениях. Он понял, что если вести себя свободно и открыто, то люди отвечают тем же. Он научился даже иногда обращаться за помощью.

Конечно, делиться с другими своими слабостями, потребностями и желаниями может быть непросто. Возможно, у вас не сразу получится; не исключено, что вы будете чувствовать неловкость. Но это нормальная реакция на все незнакомое. Пусть вас воодушевляет тот факт, что, следуя важным для вас ценностям в отношениях, вы непременно придете к желаемым изменениям.

Долговременная надежность