Терапия Ошо. 21 рассказ от известных целителей о том, как просветленный мистик вдохновил их работу

Мы были сосредоточены на медитации, духовном росте, и больше всего это проявлялось, с точки зрения повседневной жизни, в работе, которую мы делали в ашраме. Это могло быть мытье полов, приготовление пищи, работа в офисе, садоводство… Было понятно, что таким был наш способ работы над собой.

Конечно, моменты, когда можно было тихо посидеть во время утреннего дискурса Ошо или посещать вечерние встречи с ним, были бесценны. Но постоянно смотреть на себя, видеть эго, чувствовать соединение с потоком коллективной энергии или борьбу с ним… все это происходило благодаря работе. В этом духовном котле отношения были приятны, но не существенны.

У нас были другие приоритеты, и я была благодарна, ведь это помогло мне отстраниться и получить представление о сложном мире любви и отношений, чего я могла бы и не испытать иначе.

Развитие терапии партнерских отношений

Для того чтобы подробнее объяснить консультирование и терапию отношений, я кратко расскажу историю консультирования пар с общепринятой точки зрения, указывая на то, как она изменилась в традиционном мире и какое развитие получила в контексте Ошо.

Это подводит нас к вопросу о «терапевтической позиции», что очень важно, особенно при работе с парами. Каждый терапевт должен определить свою внутреннюю позицию, откуда он может работать. Это означает, что мы должны знать свои основные ценности, касающиеся отношений. Что, в свою очередь, определяет стиль нашей работы.

Здесь я хочу дать краткий обзор определенных культурных влияний, которые формируют наш взгляд на брак и отношения (я имею в виду серьезные отношения, а не романы и случайные связи).

Впервые мы начали изучать брачные или парные вопросы с социологической точки зрения еще в 1950-х годах. То было время традиционных браков и фиксированных гендерных ролей. Развод рассматривался как личная неудача и приводил к социальному стыду и бесчестью. Вообще говоря, разводились только звезды кино, и их сенсационные выходки пестрели в светской хронике, жадно пожираемой верными домохозяйками, которые сами ни за что бы не осмелились пойти на такой риск.

В 60-е и 70-е годы произошла колоссальная революция против этих традиционных ценностей. То было время социальных потрясений, когда мы столкнулись с началом сексуальной революции, борьбой против войны во Вьетнаме, студенческими бунтами в университетских городках в США и Европе. Мы увидели наркотики, секс, таблетки и феминистское движение за уравнение женщин в правах с мужчинами.

Противозачаточные таблетки оказали огромное влияние в 60-х, так как дали женщинам власть над их собственным телом. Теперь им больше не приходилось бояться забеременеть. Теперь у них появилась свобода исследовать и экспериментировать без риска. Одновременно движение хиппи провозгласило «свободную любовь», выступая за более игривое отношение к сексу.

Все это приводило к колоссальным переменам в том, как строились отношения. Молодые люди восстали против старых культурных условностей. Им не нужно было жениться, чтобы заниматься сексом. Они могли сожительствовать без юридических обязательств и уходить друг от друга без развода.

Теперь отношения были связаны с личной самореализацией. Это было время индивидуальности, и 70-е годы были провозглашены «Моим десятилетием».

Неудивительно, что количество разводов резко возросло, причем около пятидесяти процентов браков начали трещать по швам.

Изменение терапевтических позиций

Роль терапевта также изменилась. Теперь терапевт стал меньше сосредоточен на том, чтобы спасти тонущий корабль отношений или заклеить трещины. Больше внимания он уделял тому, чтобы угодить желаниям обоих партнеров. Если это означало прекратить несчастные отношения, так тому и быть. Новый идеал заключался в следующем: «Мы не должны страдать вместе, мир не рухнет, если мы решим расстаться».

1980-е и 1990-е годы были временем изобилия и потребительства. Браки и отношения, как правило, следовали бизнес-модели. Центр внимания сместился на: что я могу от этого получить; как мне сделать так, чтобы мои потребности были удовлетворены; как нам создать взаимовыгодную ситуацию; как мне получить и не потерять.

Это положило начало равноправному партнерству, с последующим смещением гендерных ролей: женщины стали более независимыми и напористыми, мужчины стали более мягкими и чувствительными. Вопрос обязательства был упрощен до: мы вместе, пока нам хорошо вместе. Брак воспринимался в качестве контекста для самореализации, лишенный этических обязательств. Мы рассматривали брак как своего рода анализ затрат и выгод: перевешивают ли «за» все «против»? Если «да», то хорошо, можно продолжать.

Базовая система ценностей

Терапевтам любой специализации необходимо знать свою базовую систему ценностей. Для меня это означало, что я должна знать свои личные ценности, как они могли измениться и эволюционировать, и фундаментальные учения, которые я освоила за время пребывания с Ошо.