Терапия Ошо. 21 рассказ от известных целителей о том, как просветленный мистик вдохновил их работу

Когда и Луиза увидела это в Роберте, она ощутила, что может безопасно говорить от своего сердца. Она объяснила, насколько болезненным для нее было постоянное недоверие, несмотря на то что она рассказывала Роберту правду.

В данной ситуации каждому человеку можно дать по две подушки. Одна из этих подушек представляет «детскую» часть человека, а другая – «взрослую» его часть.

Одним из вопросов, усвоенных мной от Ошо, является вопрос о том, как отделить или разотождествить себя с эго. В данном случае, эго – это раненый внутренний ребенок, который несет с собой огромное напряжение, вину, проецирование, гнев и драму.

Когда эта часть овладевает нами, мы полностью отождествляемся с ней, что затрудняет и делает почти невозможной способность ясно увидеть или услышать другого человека. Вместо этого мы видим их через собственные проекции как разочаровывающих мать и отца. Другими словами, мы не видим их совсем.

Когда оба партнера находятся в своем «детском» пространстве, они попадают в плен вины и проекции, или вины и защиты, и прозрение и рост практически не возможны. Однако когда мы переходим от «ребенка» ко «взрослому», изменение сознания становится возможно.

Приглашая клиентов сесть на «взрослые» подушки, я попросила их остановиться на мгновение, закрыть глаза, заглянуть внутрь и увидеть, располагают ли они каким-нибудь качеством за рамками реакции, вины и обороны. Я пригласила их использовать настоящий момент, здесь и сейчас, чтобы выйти за пределы прошлых взаимодействий друг с другом и найти свое внутреннее существо, готовое присутствовать.

Таким образом я помогла каждому углубиться в его или ее собственную реальность, проникнуть внутрь и почувствовать то, что там есть.

Иногда это означает почувствовать страх, боль или пустоту. Это также означает научиться присутствовать с этими чувствами, не обвиняя тут же во всем другого человека. Это требует непредвзятого отношения и непредубежденного исследования.

Когда центр внимания перемещается с другого обратно на себя, это уже представляет собой квантовый сдвиг в динамике отношений. Когда один из партнеров чувствует, что другой играет роль взрослого, он начинает резонировать с этим изменением.

Когда оба из них находятся во взрослом пространстве, мы можем исследовать истинную природу их разлада. Мы можем перейти от вины к ответственности, от нападения к слушанию, и от врагов к союзникам.

Во время сессии мы множество раз переходим от «ребенка» ко «взрослому» и обратно. Иногда я прошу их сесть на подушку «ребенка» и свободно винить, спорить с кем-либо и бороться, только для того чтобы испытать и понять всю тщетность этого занятия и отсутствие творческих возможностей.

Это то состояние, в котором человек полностью отождествляется с эго как с раненым ребенком. Можно увидеть, что здесь конструктивное изменение невозможно. Даже тогда, когда мы умом понимаем, что должны вести себя, как взрослые, то все равно переходим в нападение, цепляясь за обиды, которые нам нанесли.

Эго – это боец, который так легко не сдается. Но с помощью этого метода человек может уговорить эго позволить другим аспектам существовать.

На одном из этапов, через которые я провела Роберта и Луизу, я попросила одного из них сесть на «взрослую» подушку и послушать, не реагируя, как партнер делится своими чувствами, обидами и страхами.