Терапия, сфокусированная на сострадании, для управления гневом

Если ограничение человека связано с недостатком навыков, он может продолжить обучение и получить советы, которые помогут ему стать лучше. С другой стороны, он также может научиться относиться к себе чуть менее серьезно и выбирать для себя какие-то занятия (получая от них удовольствие), даже если он не очень хорошо в них разбирается. Например, кто-то хочет научиться танцевать, но думает, что у него "две левых ноги". Как можно научиться противостоять этому чувству неполноценности и просто делать — чувствовать страх, но продолжать заниматься выбранным делом в любом случае? Один из способов — отмечать критические мысли, осознавать телесные ощущения беспокойства и смущения, задействовать свое сострадательное "я" — а затем просто танцевать. Чем больше человек будет продолжать заниматься, тем меньше он будет испытывать неловкость. Можно также начать посещать уроки танцев. В своей жизни я обнаружил, что один из секретов счастья состоит в том, чтобы получать удовольствие от занятий, в которых я не очень хорош — некоторые из них (например, игру на гитаре) я предпочитаю улучшать, беря уроки, а некоторые (например, езду на горном велосипеде) просто продолжаю делать — плохо, но с удовольствием. Я снова повторю: ключ в том, чтобы сместить свое внимание с самокритичного мышления на сострадательное и помогающее — через доступ к своему сострадательному "я".

Отпустить ситуацию

Иногда понимание своих ограничений чрезвычайно важно, потому что оно удерживает человека от одержимых попыток достичь того, что просто не может случиться. Например, представьте, что кто-то всем сердцем желает стать врачом, но, к сожалению, у него нет необходимых оценок и результатов экзаменов, чтобы поступить в медицинский институт. Это осознание может быть болезненным, но если найти способ принять это, вполне вероятно, что этот человек сможет найти что-то еще, что может быть не менее полезным — например, уход за больными или работа в медицинской благотворительной организации. Привязанность к нереалистичным целям может помешать человеку добиваться других, которые сделали бы его таким же счастливым. Принятие своих ограничений означает, что человеку нужно быть честным с самим собой в отношении того, что он может сделать, что он мог бы сделать, и чего он никогда не будет способен сделать.

В то же время никто не хочет слишком быстро отказываться от своей мечты. В жизни существует много сложных дел, в которых человек может преуспеть, если захочет продолжать. Я не раз слышал утверждение, что один из секретов успеха — это готовность потерпеть неудачу. В детстве никто сильно не задумывается об этом — когда дети учатся ходить, они падают много раз, прежде чем начинают твердо стоять на ногах. Но никто никогда не видел, чтобы малыши падали и просто лежали там, где упали, в течение следующих пятидесяти лет или дольше! Они падают, а затем снова встают. Однако по мере того, как эти дети становятся старше, превращаются во взрослых, они начинают осуждать себя, и это может заставить их бояться неудачи, в результате чего они часто либо сдаются, либо вообще не пробуют. Развитие в себе сострадательной ассертивности позволяет человеку справляться с неудачами — отряхиваться и снова вставать, — не попадая в ловушку инерции самокритики. Работа с гневом подобна этому процессу; если кто-то годами боролся с гневом, он не сможет полностью измениться в мгновение ока. Он будет ошибаться снова и снова. Но если он сможет привнести в эту борьбу сострадание, раз за разом поощряя себя продолжать — со временем он изменится.

Выражение несогласия

Любые отношения предполагают расхождения во мнениях, но они не обязательно приводят к гневным конфликтам. Сострадательная точка зрения позволяет человеку не соглашаться, выражая свою позицию, а также выказывая уважение к другим людям. Не соглашаться — это нормально, и это можно делать открыто, надлежащим образом.

•   Заявление другого человека: "Джим — дурак!"

•   Несогласие: "Я не согласен. Он всегда был добр ко мне, и я видел, как он хорошо относился к другим. У вас был плохой опыт общения с ним?"

Самое главное — выразить свою точку зрения уважительно, не говоря в открытую и не подразумевая, что мнение другого человека глупо, наивно или ошибочно.

Упражнение 10.4. Выражение несогласия

Начните с того, чтобы немного замедлить свое дыхание, используя 30 с успокаивающего ритмичного дыхания, и затем установите связь с добрыми, мудрыми и уверенными качествами вашего сострадательного "я". Представьте ситуацию, когда вы не согласны с другим человеком и хотели бы, чтобы он знал, что вы чувствуете. Представьте себе, что результат ваших разногласий будет другим, если вы подойдете к нему с сострадательной и ассертивной точки зрения. Обратите внимание на следующее.

•   Выскажите свою точку зрения. Можно прямо сказать: "Я не согласен..."