Терапия, сфокусированная на сострадании, для управления гневом

Люди легко попадаются в ловушку навязчивых повторяющихся мыслей о разногласиях или конфликтах, даже если они были вызваны незначительными поводами. Каждый человек может изменить свое душевное состояние, вспомнив о хороших временах, которые были у него с другим человеком, и причины, по которым он выбрал эти отношения. Люди, испытывающие сложности с выражением своих болезненных чувств, могут держаться за них, накапливая негодование, которое затем вырывается наружу и вызывает еще больше проблем. Вот почему так часто можно услышать о спорах, "очищающих воздух". Разногласия можно использовать как возможность устранить камни преткновения в своих отношениях, сосредоточив внимание на проблемах без персонализации разногласий.

То, что кто-то не согласен с вами, не означает, что он не уважает вас, не заботится о вас или не хочет иметь с вами отношений. Если бы это на самом деле было так, он, вероятно, даже не стал бы с вами разговаривать.

Перейти от стыда к сожалению

Те, кто испытывают сложности с управлением гневом, могут испытывать сильный стыд, который иногда становится препятствием к примирению с другими людьми. Как я уже говорил, стыд возникает, когда человек замечает, что ведет себя способом, противоречащим его ценностям, и делает вывод: он в чем-то "плох", "допускает ошибку" или считает свои поступки "неправильными" и "непростительными". Проблема стыда в том, что он удерживает человека в прошлом и заставляет сосредоточиться на себе. Люди могут обнаруживать, что избегают сталкиваться с созданными ими проблемами, потому что это приводит к болезненной самооценке [77]. Этот стыд также может побудить их избегать людей, которым, по их мнению, они причинили вред, что также препятствует примирению. По мере обучения примирению и более эффективной работе с гневом нужно также научиться отпускать свой стыд. Как я уже говорил, сделать это сложно, поскольку у человека может возникнуть ощущение, что он "пытается сорваться с крючка". Но не стоит беспокоиться, потому что на самом деле это не так — нужно просто научиться осознавать, что стыд не помогает справиться с проблемой, относиться к постыдным мыслям как к ментальным событиям и перенаправлять свое внимание на другие мысли, которые действительно могут помочь. В качестве альтернативы стыду лучше подумать о сожалении [78]. Сожаление позволяет человеку признать, что он сделал что-то такое, что причинило вред другим, но вместо того, чтобы вовлечь его в самокритику или негативные эмоции, которые парализуют, сожаление сосредоточивается на том, чтобы не повторять подобные поступки, наладить отношения и поступать лучше в будущем. Сожаление позволяет человеку сосредоточиться на улучшении.

Извинения

Все люди время от времени совершают поступки, которые причиняют боль другим — намеренно или нет. Когда кто-то осознает, что причинил боль другому человеку, это может беспокоить его (и это хорошо, поскольку является признаком сострадания). Однако, как я говорил выше, смущение или стыд из-за своих действий может активировать систему угроз и побудить человека реагировать бесполезными способами.

•   Оправдывать или рационализировать свой ответ: "Он заслужил это, потому что..."

•   Стыдить себя: "Я — ужасный человек!"

•   Выбросить все произошедшее из головы, избегая мыслей об этом, как будто этого никогда не случалось, или даже вовсе забыть об этом.

•   Минимизировать важность случившегося.

Все эти способы люди используют, чтобы не иметь дела с тем фактом, что они причинили вред другому человеку — и все они мешают тому, чтобы исправить ситуацию. Ни один из этих способов не помогает устранить ущерб, нанесенный поведением человека, и часто они лишь увеличивают причиненный вред. Извинения не устраняют причиненный ущерб и не оправдывают человека за его поведение. Однако признание своей вины и стремление к лучшему (не только на словах, но и на деле) может подтолкнуть движение к исцелению. Кроме того, такое поведение укрепляет сострадательную привычку брать на себя ответственность за свои действия.

Способность приносить извинения требует от человека умения терпеть чувство вины и сожаления — позволять себе чувствовать печаль или раскаяние, когда он причинил кому-то вред. Гневные люди часто сопротивляются тому, чтобы позволить себе испытать сожаление — возможно, чувствуя, что их переполняют такие уязвимые эмоции, как печаль и раскаяние. Чтобы открыться этим чувствам, нужно мужество. Правда состоит в том, что в большинстве случаев никто не собирается причинять столько вреда — каждый человек просто хочет, чтобы его признавали, уважали, любили, ценили и желали. Большая часть гнева проистекает из того, что эти желания блокируются или не удовлетворяются. За гневом часто стоит эмоциональная боль, которой человек предпочел бы избежать. Если у него хватит смелости встретиться с этими эмоциями лицом к лицу и пережить их такими, какие они есть, ему не нужно будет избегать их, скрываясь за гневом.