Теряя себя

В моей комнате ничего не изменилось, совсем, разве только ее хозяйка, внешне оставшаяся прежней, но внутри будто переродившаяся, постаревшая на несколько лет и испытавшая слишком много всего, чтобы можно было унести. Я не унесла, половину эмоций оставив Господину, а вторую запрятав глубоко в сердце, которое на удивление выдержало. Оно до сих пор трепещет в груди, заставляя меня дышать, думать, бороться, в то время как я предпочла бы сдаться, закрыть глаза и перестать существовать, зачеркнув будущее и оставшись в настоящем. В настоящем, где я нахожусь в своем доме, в своей комнате, в своей постели, вот только это все равно ничего не дает, потому что здесь поселилась мертвая пустота. Она почти оглушает, давит на барабанные перепонки и доставляет физический дискомфорт, от которого я пытаюсь спрятаться под одеялом, сжавшись в неприметный маленький комочек и сложив ладони между коленей. Тепло одеяла не помогает, не избавляет от неприятного холода и не успокаивает, потому что наряду с пустотой в квартире властвует гнетущее одиночество, и осознание этого ранит больнее, чем самые изощренные в мире пытки.

Ведь я осталась одна-одна-одна. У меня больше никого нет. Совершенно. И в доказательство этому горькая на вкус тишина, сдавливающая со всех сторон, ведь даже Рэми, притаившийся в одной из комнат, не издает ни звука, будто боясь нарушить мой молчаливый диалог со своей болью и давая мне время привыкнуть, смириться с потерей и отпустить. Отпущу, обязательно отпущу, вот только найду причину, из-за которой я должна двигаться дальше. И это точно не серость наступающего вечера, и не слой пыли, покрывший мою прошлую жизнь, и не ставший вдруг чужим дом. Что-то другое, пугающее и непостоянное, близкое и одновременно далекое, сильное, противоречивое, временами ломающее, но проявляющее какую-то странную извращенную заботу.

Господин – я буду цепляться за него, пока не окрепну и не научусь дышать.

Глубоко вздыхаю, наконец скидывая с себя одеяло и вставая с кровати. Мне уже намного легче, быть может потому, что слез не осталось – они осели жжением на раздраженной коже, опухших веках, влажными пятнами на подушке. Они впитались в пиджак Хозяина, не отпускавшего меня до тех пор, пока я не смогла совладать с первой, и самой сильной, волной истерики. И, думаю, именно его сила стала той самой преградой, которая смогла ее остановить. Он не говорил ни слова, просто сжимал в стальных объятиях и терпеливо ждал, когда я перестану рыдать.

И вот, перестала все же.

Мои шаги почти не слышны, пока я дохожу до кухни и замираю на ее пороге, наталкиваясь на проницательно изучающий взгляд Хозяина, сидящего за столом, в пол-оборота. Его ноги вытянуты вперед, а сам он полулежит на стуле, локтем опираясь о стол и отбивая кончиками пальцев незатейливый ритм. Кажется, он стал еще бледнее, и на фоне черной одежды выглядит болезненно изможденным, словно только вчера победив неизлечимую болезнь. И, наверное, этому есть объяснение – голод, что просвечивает в его взгляде, когда я обнажаю шею, откидывая мешающие волосы назад, за плечо.

– Простите, здесь не убрано, – смущенно шепчу я, замечая стоящую на столе чашку с присохшими к ее дну чаинками. Скорее всего, мама попросту не успела ее вымыть, исчезнув в адской пасти жестокого мира, ведь она щепетильно относилась к чистоте дома и наверняка ей было бы стыдно за этот маленький беспорядок. Чувствую небольшую неловкость перед Рэми, пока убираю чашку и, подойдя к мойке, включаю воду и пытаюсь отмыть ее. Почему-то мне кажется, что его присутствие здесь совершенно неуместно, будто бы мой скромный дом может оскорбить его, замарать, вызвать брезгливость и презрение, ведь наши миры абсолютно разные и по идее не должны были пересечься, но, как назло, пересеклись. На границе жизни и смерти.

Он не произносит ни слова, продолжая сидеть все в той же небрежной позе и, знаю, наблюдает за мной, а я наконец справляюсь с чашкой и, опираясь обеими руками о мойку, опускаю голову и закрываю глаза. Хочется хоть как-то разбавить наступившую тишину, хочется вылить свои мысли и поделиться переживаниями, пусть даже если они его мало волнуют.

– Иногда мне кажется, что я живу чужой жизнью. Что стоит сказать заключительную речь, как опустится занавес и слетят маски. Отлично сыгранная роль останется за плечами, и под громкие овации я вернусь в свою жизнь.

– И какой ты ее видишь?

Улыбаюсь, грустно, ощущая щемящую тоску от осознания того, что как бы я не мечтала, сколько бы не отрицала, я живу, живу, черт побери, именно своей жизнью.