Тёмный голос

Со мной часто такое: я что-то знаю, могу объяснить и даже доказать, но вот сама этим не пользуюсь. Сапожник без сапог. Мало знать и понимать, нужно это принять и сделать частью своей жизни. Я намерена прожить долго и счастливо, поэтому нужно что-то делать. Забота о себе, о здоровье, о теле – это часть моего существования. Я поднимаю свою ленивую задницу и делаю зарядку, иду на прогулку, однако являюсь полнейшей невеждой в вопросах питания. Да, я пыталась его наладить, но всё имело временный характер. Утром – да, а вечером снова, как свинья, без разбора, без пользы. Кто хозяин моей жизни? Я или желудок?

Нужная информация в современном мире находится легко. Капля критического мышления – и можно заполучить, то, что надо. По крайней мере, так было у меня. Живое питание стало моим талисманом и надёжным другом. Единственное, чего оно не терпит, так это фанатизма. Следует понимать: привычки сильны, и резкий переход на другой тип питания грозит истощением. Закрепив результат в пресловутые 70%, я пошла дальше. Этот путь увлекательный, каждый день – открытие. Ведь никогда не знаешь, где можно встретить, то, что принесёт счастье.

Одно из первых озарений – можно жить без соли и сахара. Оказывается, у овощей есть вкус, и он не солёный! С сахаром та же история. Лимон ем так. Однако самое фантастическое – это проростки. Кто не пробовал, тот не поймёт. Это просто волшебство – живая профилактика.

Верните меня в прошлое и скажите, что я буду на живом питании! Поверьте, я восприняла бы это, как анекдот. Вот так!

– Полежите пять минут, – сестра извлекла катетер.

– Когда в следующий раз?

– В понедельник.

«Где взять деньги?», – молча спрашивала себя.

Ответа не было. Заказать лекарство нужно сегодня, к понедельнику его сделают. В кошельке ничего не поменялось, денег ни прибавилось, ни убавилось. Скрепя сердце, я направилась в банк. Протягиваю паспорт с договором. Моя цель – снять немного денег, ровно столько, чтобы хватило на препараты и процедуры.

Я даже не могла предугадать, что случиться дальше: фирменный удар под дых. Несколько месяцев назад банк изменил условия вкладов. И всё, что заключено более пяти лет назад, теперь безотзывное.

– Ну, Вы же не переоформили вклад. Срок истёк год назад. За целый год можно было найти время! Кстати, в договоре было прописано, обратите внимание на пункт 5.2.: Банк имеет право…

Она говорила и говорила, нарочито подчёркивая мою безалаберность. Я не впадала в крайности, стараясь смотреть на ситуацию со стороны, и понять: зачем на меня свалился этот урок?

Я не горячилась, однако решила, что отношения с этим банком нужно прекратить. Документы оформляли нудно, постоянно приговаривая, что я потеряю проценты. Меня это совершенно не волновало.

– Рассмотрение займет от пяти до десяти рабочих дней, – сообщила служащая банка.

Домой пошла пешком, ведь денег ровно на одну поездку, ещё пригодятся. До десяти вечера нужно успеть заказать раствор, в противном случае, в понедельник процедуры не будет, а пропускать их не в моих интересах. По сути, в том, что я не приду, нет ничего страшного. Ничего не случится. Однако я избрала жизнь! Я намерена делать всё возможное и невозможное, чтобы вернуть здоровье. Лучше знать, что я сделала всё, что могла, но ничего не получилось, чем искать отговорки: не было денег, времени, условий…

Можно попытаться занять, а когда банк выдаст сбережения – вернуть. Это хорошая, разумная идея. Только одалживая, придётся сказать в двух словах, что и зачем. Мне было достаточно, что медперсонал в курсе моей болячки. Никто не знает и ничего не должен узнать. Возможно, после я скажу, но только не сейчас.

Нужно что-то продать? Только что? Иногда вещи продаются неделями, а здесь до десяти вечера нужна сумма. Я рассматривала свое нехитрое имущество. Решение было обнаружено. Цепочка и кольцо лежали на ладони, такие лёгкие и памятные. Подарки моей матери. Целый мир воспоминаний. Сколько они стоят? Четверть от розничной цены. Так уж повелось, что золото скупается дешевле, нежели продаётся. Ломбарды покупают драгоценные металлы. Им нет дела до моих воспоминаний и чувств. А они крутились, подобно кинофильму, застилая глаза.

Долго держала в ладони, золото разогрелось. Где живут эти переживания? Во мне или в куске метала? Где вся эта память? Зачем, чтобы вспомнить самого близкого человека, мне нужно лезть в шкатулку? Зачем? Ещё один монстр вылезал наружу. Дробил грудную клетку!

Чтобы предаться воспоминаниям о матери, я делала один и тот же ритуал: сжимала украшение, дышала на него, растирала, делилась теплом. Сердце заполняла тяжелая печаль, на глазах появлялись слезы. Все было регламентировано и механически. «Что-то я не вспоминаю о своей мамочке», – думала я и лезла за кольцом. Разве это любовь? Нет! Скорее, это обязанность, которую я решила нести потому, что так надо. Не было в моих действиях светлых воспоминаний или любви к своему роду. Внутри находилось море обиды к женщине, что подарила мне жизнь. Я не могла смириться с тем, что она отказалась лечиться и фактически умирала у меня на глазах.