Токсичные мудаки. Как поставить на место людей с завышенным чувством собственной важности и сохранить рассудок

Согласно исследованиям, соперничество и конфликты присутствуют в большинстве отношений между братьями и сестрами. Работы ученых из Университета Цинциннати Хельголы Росс и Джоэла Милгрэма показывают, что соперничество между братьями и сестрами часто уходит корнями в детство и отчасти причиной тому – взрослые. По наблюдениям исследователей, это соперничество связано как с явным сравнением детей, которое может быть как положительным, так и отрицательным, так и со скрытым предпочтением, когда один ребенок видит, что отношение к другому более благосклонное. Интересно открытие Росс и Милгрэм: они обнаружили, что соперничество между детьми чаще инициируется братьями и обычно отражает конкуренцию за внимание, признание или любовь родителей, а также за власть или положение в семейной системе. Эти модели зарождаются в раннем возрасте, но могут сохраниться и во взрослой жизни и значительно усилиться, если один или несколько детей в семье страдают нарциссизмом.

Очевидно, что внутрисемейные отношения, как и связи с братьями и сестрами, имеют множество нюансов и могут всю жизнь быть пренебрежительными или даже хуже. Деньги усугубляют ситуацию во взрослом возрасте, отражая точку пересечения между токсичными родителями и проблемными братьями и сестрами. Родители-нарциссы часто используют деньги (или их обещание) в качестве средства контроля. Кроме того, особенно проблемные дети могут вести в уме (или даже в реальности!) довольно подробные балансовые отчеты. Если родители оплатили пышную свадьбу одному ребенку, а другой решил не вступать в брак, он может потребовать аналогичную сумму, или оплатить обучение на юридическом факультете, или достать средства со счета для внуков (думаю, вы поняли, о чем речь). Ключевая динамика в токсичных семьях – чувство невыплаченного долга: «Мама и папа должны мне, потому что ты получил от них больше». Нередко это прямо боевой клич. Подобное ощущение, что родители задолжали одному из детей, со временем может создать еще большее напряжение между братьями и сестрами.

Токсичные братья и сестры: выводы

1. Следуйте обычным правилам нарциссических отношений. Все обычные правила общения с токсичными и самовлюбленными людьми применимы и к братьям и сестрам. Не клюйте на их удочку, контролируйте ожидания, соблюдайте границы и признайте, что они, скорее всего, не изменятся. Родственные связи не влияют на эти правила. В случае с братом или сестрой сложнее следовать этим принципам, потому что у вас богатое общее прошлое с этим человеком и, возможно, когда-то вы были близки, а теперь надеетесь вернуться к этому. Помните: когда вы имеете дело с токсичным человеком, надежда может быть опасной, и, если ваш брат или сестра – нарцисс, вам никогда не вернуть близких, идеалистических отношений. Вы также можете чувствовать отчуждение из-за привязанности к другим членам семьи, и бывает непросто установить одни границы для токсичного брата или сестры, а другие – для прочих членов семьи, с которыми вы поддерживаете более тесные отношения.

2. Поддерживайте семейные связи, которые для вас важны. У вас могут быть вполне нормальные отношения с другими братьями и сестрами, родителями или дальними родственниками. Не втягивайтесь в болото токсичности. Установите границы и придерживайтесь их, даже если это означает, что для поддержания здоровых родственных отношений вам придется выделять время вне семейных сборищ.

3. Не просите членов семьи принять чью-то сторону. Токсичные братья и сестры часто пытаются расколоть семью на два лагеря и склонить родственников на ту или иную сторону. Не требуйте ни у кого делать такой выбор. Найдите способ наладить отношения с членами семьи, которым важна близость с вами обоими. Если какие-то родственники по просьбе вашего токсичного брата или сестры займут позицию против вас, это многое о них скажет.

4. Будьте готовы к глубокому чувству скорби и тяжелому расставанию. Когда вы чувствуете, что, отдалившись, потеряли брата или сестру, возникают сильные чувства обиды, гнева, горя и утраты. В этом случае стоит обратиться к психотерапевту. Подумайте, не тратите ли вы силы на борьбу за ваши отношения только потому, что этот человек – ваш родственник. Эти отношения вряд ли изменятся, и вам лучше строить другие, более здоровые.