Токсичные мудаки. Как поставить на место людей с завышенным чувством собственной важности и сохранить рассудок

Повторюсь, я уверена: едва ли нарцисс будет читать эту книгу, поэтому маловероятно, что среди читателей будет много абьюзивных родителей. Если характер ваших отношений с ребенком в его детстве был действительно жестоким, то, возможно, он сейчас отдаляется от вас из соображений самозащиты, а значит, несправедливо наклеивать на него ярлык проблемного. Только вы знаете все детали и если будете до конца честны с собой, то поймете, верно это определение или нет. Если кто-то жестоко обращался с ребенком, а вы как родитель мало что сделали для предотвращения или устранения ситуации, то любой гнев или дистанцирование теперь могут отражать стремление ребенка защитить свои границы, чтобы сохранить безопасность. Однако в отсутствие такого прошлого нет никакого смысла терпеть ярость и гнев токсичного взрослого ребенка. Если он считает, что вы поступили с ним плохо, значит такова его реальность. Защищаться и оправдываться – пустая трата сил и времени. Более результативно – отгоревать и отпустить.

Токсичный подростковый возраст – это может быть временно

Не забегайте вперед. Почти все подростки ведут себя так, что в какой-то момент родители чувствуют токсичность, презрение и неприятие. Они могут совершать отвратительные поступки, ощущать свое превосходство, говорить обидные вещи, практически не проявлять сочувствия, критиковать и обижаться на вас на каждом шагу. Возможно, это просто подростковое желание рубить сук, на котором сидишь, – естественный процесс отделения, в ходе которого дети делают отношения с родителями настолько неприятными, что становится проще отдалиться. В таком случае искать пути улучшения может быть бессмысленно. Родителям порой нужно сжать зубы и перетерпеть подростковый возраст ребенка, прежде чем обвинять его в токсичности или нарциссизме. В одном из исследований, проводившимся в течение четырех лет, ученые обнаружили: со временем у подростков, чья осознанность возросла, а негативный эмоциональный стиль поведения и реагирования (также называемый невротизмом) смягчился, отмечалось уменьшение симптомов нарциссического расстройства личности. Процесс повышения осознанности и снижения невротизма часто происходит по мере взросления и принятия взрослых обязанностей. Поэтому можно предположить, что личность вашего нарциссического подростка может измениться с годами – ребенок может перерасти нарциссизм (Довгвилло, Пинкус и Лензенвегер, 2019). Из-за относительной нестабильности паттернов нарциссического расстройства личности в подростковом возрасте специалисты не ставят этот диагноз до совершеннолетия.

Если трудные и жестокие подростки не меняются и превращаются в токсичных и нарциссических взрослых, у них становится меньше шансов перерасти эти паттерны, и вот тогда следует забеспокоиться. Если это действительно нарциссическая модель поведения, она распространится на всех и вы будете не единственным объектом словесных нападок. Ваш взрослый ребенок также может испытывать трудности в близких отношениях, дружбе, учебе или на работе, и вы, возможно, не сможете полностью защититься от его враждебности. Со временем возникает дополнительная сложность: когда вашему ребенку исполнится восемнадцать, вы будете уже не вправе требовать, чтобы он обратился за помощью к психологу, а сможете лишь настоятельно это рекомендовать. Более того, содержание сеансов останется конфиденциальным, поэтому вы не будете в курсе прогресса. Многие родители отмечают, что на этом этапе чувствуют себя совершенно беспомощными, поскольку хотят помочь детям, но не могут этого сделать.

Как и во всех нарциссических отношениях, надежда умирает последней. По мере того как ваш ребенок будет проходить различные этапы взрослой жизни (заканчивать институт или поступать на военную службу, устраиваться на работу или строить карьеру, жениться, заводить детей), вы будете ждать, что он станет эмпатичным и альтруистичным человеком. Может, перипетии взрослой жизни исправят его, а может, и нет. Будьте готовы к тому, что ваш выросший ребенок-нарцисс не захочет, чтобы вы сопровождали его на жизненном пути, а если и захочет, вас могут ожидать взлеты и падения. Трудно осознать, что главная задача родителей – вырастить независимого взрослого, который не обязательно будет добр с вами. Но если вы установили границы, то придерживайтесь их. Не пытайтесь завоевать выросшего трудного ребенка деньгами или другими благами. Это не сработает, и, скорее всего, вы будете чувствовать себя еще более беспомощным и обиженным на то, что ребенок принял вашу щедрость, но продолжает издеваться над вами.