Токсичные слова

• Было бы хорошо провести вместе приятный вечер, но, к сожалению [причина]…

• Было бы здорово отправиться в путешествие и хорошо отдохнуть в выходные, но [причина]…

• Я надеялась, что это ты сможешь поделиться со мной материалами, но раз так — [причина]…

Отказ — это всего лишь ваше мнение по поводу того, что предложил собеседник. Это не сигнал к разрыву отношений. Даже отклоняя просьбу собеседника, мы не перестаем его понимать. Конечно, все зависит от человека и его мотивации: вполне возможно, что он прекратит общение с вами. Как мы уже знаем, удовлетворять свои потребности нормально. Однако средства и методы, которые человек выбирает для этого, не всегда достойны. Понятно, что коллега из примера 3 хочет добиться более высоких результатов в работе, но делать это за чужой счет — плохая идея. В такой ситуации опыт отказа будет полезен для обеих сторон диалога. Вы покажете, что такая просьба беспардонна, и обозначите свои личные границы. Коллега поймет, что прокатиться за ваш счет не получится. Или же осознает свою ошибку, если искренне считала, что в вашей компании принято использовать чужие материалы.

Если вы не умеете правильно отказывать, в конечном счете в центре вашей жизни будут стоять другие. Если вы привели понятные доводы и проявили уважение к потребностям собеседника, вы достаточно о нем позаботились. Не нужно колебаться из-за его возможной реакции и оценки. Выражайте свое мнение уверенно и с полным правом на это.

Глава 25. Не поддавайтесь на эмоциональный шантаж

Выслушивали ли вы когда-нибудь просьбу или требования против желания? Знакома ли вам ситуация, когда человек пытается манипулировать вашими чувствами и буквально умоляет передумать, хотя вы ему уже отказали? Американский психолог Сьюзан Форвард называет такое воздействие эмоциональным шантажом. Чтобы противостоять ему, необходимо твердо отстаивать свои принципы и личные границы в отношениях. Подумайте, нет ли в вашем окружении людей, которые всегда предъявляют необоснованные требования и добиваются своих целей с помощью следующих слов.

 Раз мы так близки, уж эту мою просьбу ты выполнишь, правда?

 Ты же старшая внучка, поэтому должна подавать хороший пример двоюродным братьям и сестрам. Кому, как не тебе, организовывать семейные мероприятия.

 У меня совсем не такие намерения, не слишком ли болезненно ты все воспринимаешь?

В случае человек использует ваш страх разрыва отношений, а также боязнь подвергнуться критике и выглядеть плохим человеком. Высказывание — это манипуляция чувством долга и принуждение к самопожертвованию и альтруизму. Фразой собеседник заставляет вас ощутить вину за непонимание его намерений и собственные моральные качества.

Эмоциональные шантажисты очень искусно заставляют нас думать, что их просьба приемлема. Если они не получают желаемого, то усиливают давление, взывая к нашим страхам, чувству долга или чувству вины. Нигде в мире нет правила, гласящего: «Вы должны выполнять все просьбы близких людей». Так что требование служить примером для всех двоюродных братьев и сестер только потому, что мы родились раньше них, ничем не обосновано. И тем более неприятно, когда мы указываем собеседнику на его манипуляцию, а он обвиняет нас в мнительности и убеждает, что не имел в виду «ничего такого».

Эмоциональный шантаж трудно распознать сразу, поскольку для маскировки истинных намерений используют чувства, доставляющие наибольший дискомфорт. Не корите себя за то, что заметили его слишком поздно. Шантажисты будут пытаться манипулировать вами ради собственной выгоды, вызывая у вас страх, что вы плохой человек, или чувство вины за то, что вы эгоист, не выполняющий своих обязательств. Это не объективные характеристики, а ловкие формулировки, с помощью которых собеседник пытается добиться своего.

В нашей жизни много межличностных отношений, но не все из них здоровые. Постоянное беспокойство или растущее напряжение, которое вы ощущаете рядом с кем-то, — тревожные сигналы. В здоровых отношениях люди уважают независимость и границы друг друга, поэтому обычно чувствуют себя комфортно и безопасно.

Границы в человеческих отношениях играют важную роль. Если они расставлены грамотно, мы признаём, что у нас и других людей разные мысли, вкусы, эмоции и потребности, принимаем то, что способны принять, и отвергаем то, что нас не устраивает. Когда ваши личные границы размываются, легко подпасть под влияние окружающей обстановки или чужих реакций. В результате вы не можете ответить отказом на просьбы, которые не хотите или не можете выполнить, и попадаете в неприятные ситуации. Границы у всех разные, и за свои отвечаете только вы. Именно вы определяете критерии того, что позволено говорить вам и делать с вами. Слова и действия других людей лежат вне зоны нашего контроля, однако мы можем объяснить, какие слова и действия считаем приемлемыми, а какие — нет.