Токсичные слова

Невозможно поддерживать здоровые отношения с человеком, который нарушает ваши личные границы. Эмоциональный шантаж, апеллирующий к дружбе, долгу или вашему пренебрежению, не следует спускать на тормозах, говоря: «Я подумаю» или «Приму это во внимание». Четко установите границы между собой и собеседником и заявите, что с вами нельзя вести себя так. Можете использовать следующие формулировки.

• Хотя мы и близки, эту просьбу я выполнить не могу.

• Если вы меня уважаете, больше не предъявляйте такие требования.

• Я не могу угадывать твои намерения. Если я тебе важна, впредь выражайся яснее.

Если в начале отношений все шло хорошо, это не означает, что так должно быть всегда. Вы не обязаны ладить со всеми. Руководствоваться собственными интересами абсолютно нормально, тем более когда вы имеете дело с эмоциональными шантажистами. Ведь они обвиняют вас в эгоизме только потому, что вы не действуете по их указке и не выполняете их просьбы и требования.

[Самокоучинг]. Записи о моем дне и моих чувствах

1. По какой причине я не могу отказать?

2. Какие потребности у меня и у собеседника в ситуации отказа?

3. Какие слова из тех, что люди произносят в мой адрес, нравятся мне больше всего, а какие — меньше?

Часть VI. Моделируйте ситуацию так, чтобы не раниться

Глава 26. Учитывайте интервал между воздействием и реакцией

Бывает ли такое, что вы не открываете сообщения в мессенджере сразу или читаете их только в режиме предварительного просмотра? Я обычно так и делаю, если только речь не идет о чем-то срочном. Раньше я старалась отвечать на сообщения сразу и отвлекалась из-за этого от важных дел, а потом не могла сосредоточиться. В итоге я теряла время, которое могла бы потратить с пользой.

Одни каналы связи требуют немедленной реакции: это телефонные звонки, чаты, встречи в Zoom и т. д. В других каналах, асинхронных, общение может быть отсроченным: это электронная почта, комментарии в социальных сетях и т. д. Поскольку сейчас все больше компаний внедряют гибкий рабочий график, воркейшн (слово, состоящее из двух частей — work и vacation, — означающее сочетание работы и отпуска) и т. п., асинхронные каналы связи получают позитивный отклик.

Когда мы пишем не торопясь, у нас есть возможность дать собеседнику подробную информацию, чтобы ему не пришлось задавать дополнительные вопросы и уточнять. К тому же текст можно отредактировать, удалив все, что не имеет отношения к делу. Мы не ждем немедленного ответа, и это сильно облегчает жизнь, избавляя от лишнего волнения из-за причин молчания.

Это правда, что каналы связи в реальном времени, которые позволяют пообщаться лично немедленно, являются удобным средством. Однако они воспринимаются легче, чем асинхронные каналы связи, через которые мы общаемся, размышляя о том, как наше сообщение будет прочитано и понято другой стороной. А еще, если вы не ответили сразу, вас могут счесть невоспитанным человеком. Немного жаль, что отдается предпочтение только каналам связи в реальном времени, поскольку они привычны и удобны.

Многих из нас ранят слова, получаемые через каналы обмена мгновенными сообщениями. Разговор идет быстро, и некоторые люди не выбирают выражения — пишут все, что приходит в голову. Они не заботятся о восприятии собеседника и ждут, что он будет отвечать в том же темпе. Не пытайтесь угнаться за ними, держите дистанцию. Будьте в центре своей жизни и реагируйте с «задержкой во времени».

Если не удается найти общий язык, используйте методы стратегического избегания — например, намеренно откладывайте разговор или вообще отказывайтесь от него. Даже просто продолжать разговор на тему, которая вам неинтересна, в отношениях, не являющихся для вас важными, будет пустой тратой времени и эмоций. Виктор Франкл, психиатр и автор книги «Сказать жизни “Да!”: психолог в концлагере», говорил: «Между стимулом и реакцией есть промежуток. В этом промежутке лежат свобода и сила выбирать свою реакцию. А от нее зависят наше развитие и счастье».

Я познакомлю вас с практическими методами, позволяющими затормозить вашу реакцию, когда вы подстраиваетесь под собеседника, и расширить интервал между стимулом и реакцией. Разумнее всего согласовывать время, когда вы можете поговорить друг с другом, а также избегать обсуждения деликатных тем, о которых вы говорить не хотите, с помощью физического дистанцирования. Нужно по возможности дистанцироваться и реже встречаться с человеком, который не уважает личные границы, даже несмотря на то, что вы уже обозначили, что вам некомфортно.

Глава 27. Выбирайте для беседы подходящее время