Токсичные слова

Переведите беседу с деликатной темы на какую-нибудь другую. Вы можете использовать, например, такие слова: «Мне неудобно говорить об этом, так что давайте обсудим что-нибудь другое». Иногда, когда я предлагаю сменить тему, бывают и те, кто переспрашивает: «Но почему? Что здесь неудобного?» Все, что нужно ответить такому собеседнику, — это: «Даже если мы продолжим говорить об этом, мы не сможем преодолеть разницу во мнениях, поэтому лучше поговорить о чем-то другом».

Вам не нужно в ответ на каждый вопрос объяснять свою ситуацию или просить понимания. Особенно вы не должны отвечать на вопросы, имеющие целью принудить или побудить вас к чему-то. Если разговор продолжается, несмотря на ваше предложение сменить тему, примите решительный вид и твердо, без эмоций скажите: «Мне неприятно. Я лучше уйду». Затем спокойно удалитесь, тем самым защитив себя от ненужных негативных эмоций.

Глава 29. Держитесь на безопасном расстоянии

В переполненном метро, где тяжело уже оттого, что мы толкаем и тесним друг друга, поведение, вредящее другим людям, заставляет нахмуриться. Вот некоторые темы на форумах о невежливом или неприятном поведении в метро.

• В метро толкучка, а люди громко разговаривают по телефону.

• Маленький ребенок прыгает, хватая железные поручни в метро, а мать не отрывается от мобильника.

• Мужчина расселся на двух местах, девушка вытянула ноги, мешая проходу.

По мнению экспертов, причина, по которой в местах большого скопления людей возникают такие проблемы, в том, что общественное и личное пространства конфликтуют. Проще говоря, эта проблема возникает между людьми, считающими пространство, которое они делят с другими, своим, и теми, кто так не считает. Об этом антрополог Эдвард Холл сказал, что восприятие личного пространства у каждого человека свое, и в случае вторжения в него могут возникать чувства тревоги и сопротивления. Например, в метро люди, которые воспринимают пространство, где они стоят или сидят, как свое личное, считают, что звонить по видеосвязи или сидеть, вытянув ноги, вполне нормально. Однако люди, которые воспринимают метро как общественное пространство, чувствуют дискомфорт, если кто-то разговаривает по видеосвязи или сидит, вытянув ноги, так как считают, что такое поведение противоречит элементарным нормам и доставляет неудобства окружающим. Однако нужно быть осторожными, поднимая вопрос о доставляющем неудобства поведении. Это потому, что люди по-разному воспринимают пространство. Трудно даже предугадать, какой будет реакция, так как она может варьировать от «Извините» до «А тебе какое дело?».

В таких случаях безопаснее не растрачивать эмоции вместо того, чтобы пытаться решить проблему. Если вы чувствуете дискомфорт, постарайтесь сменить место и сохранять как можно большую дистанцию, чтобы восстановить психологическое равновесие и защитить свою личную безопасность.

Техника дистанцирования эффективна не только в общественных местах, но и в повседневной жизни. Согласно кривой Аллена, разработанной профессором Томасом Алленом из Высшей школы бизнеса Массачусетского технологического института, частота общения между людьми резко снижается по мере увеличения физического расстояния между ними.

Если вы оказались в одном пространстве с кем-то, кого все сторонятся, кто слишком много хвастается, сплетничает о других или грубит, держитесь от него как можно дальше. Физическая дистанция приводит к психологической, и простое сохранение определенной дистанции может снизить частоту общения. Нужно целенаправленно стараться не устранять барьеры между вами и человеком, с которым вы не хотите общаться, а делать их еще выше. Нет никакой причины, почему вы должны сесть на место, от которого другие люди уже отказались.

Если встреча один на один или в маленькой группе, то дистанцироваться трудно, эффективно будет максимально сократить количество встреч. Разумнее не ходить на такую встречу, чем прийти, зная о будущих неудобстве и дискомфорте, поддержать пустой разговор и вернуться со множеством негативных эмоций и сожалений. В каждом есть что-то эгоцентричное и эгоистичное, поэтому ладить со всеми невозможно, и в любых отношениях существуют люди, из-за которых мы испытываем дискомфорт. Нет ничего плохого в том, чтобы дистанцироваться от человека, который нам не подходит.

В теории процесса формирования отношений Кнаппа и Вангелисти процесс сближения и процесс расставания делятся на пять стадий каждый. В процессе формирования и разрушения отношений движение от этапа к этапу, как правило, является последовательным, но также любой из этапов может отсутствовать или приводить к краху отношений.