Токсичные слова

 Ощущается как агрессия.

 Не имеет никакого значения.

По поводу «ха-ха» в конце предложения мнения также разделились.

 Это насмешка.

 Привычка, не имеющая смысла.

 Просто человеку нечего сказать.

Очевидно, использование определенных знаков или слов можно считать речевой привычкой, поэтому нам и трудно оценить намерения человека. Это подтверждает модель процесса коммуникации, созданная на основе разработок Клода Шеннона и Уилбура Шрамма[22].

Ее можно коротко описать так: когда говорящий передает информацию, а слушатель интерпретирует ее, каждый исходит из собственного опыта. И чем сильнее этот опыт разнится, тем больше шума возникает в процессе коммуникации. Иначе говоря, слушатель может понять говорящего совсем не так, как тому хотелось бы. В KakaoTalk все еще сложнее. В мессенджере отсутствуют интонация и мимика — есть только текст и эмодзи или стикеры. Так что нередко смысл искажается или остается неясным.

Невозможно полностью понять человека, опыт которого отличается от вашего. Надеюсь, вы больше не станете додумывать за собеседника и тратить силы и время на то, чтобы разгадать смысл восклицательных знаков, «ха-ха», «хи-хи» и т. д. Если вопрос не очень важный, нужно стараться выбирать такое толкование, которое не вызывает у вас беспокойства, например: «Полагаю, он пишет это просто по привычке», «Это ничего не значит» или «Какие мы разные». Однако, если вы продолжите чувствовать дискомфорт, можно спросить у собеседника, что он имеет в виду. Так вы продемонстрируете внимание к личному опыту этого человека и заявите о возможности сблизиться. Но если это отношения, в которых вы не хотите или не можете спросить напрямую, просто не придавайте значения речевым привычкам собеседника.

Глава 32. Нет, это все не из-за вас

Что вы думаете, когда общение в оживленном групповом чате вдруг прекращается после отправленного вами сообщения? Или когда видите, что сообщение прочитано, но ответа нет? Или когда друг равнодушно реагирует на ваше теплое приветствие? Вспомните, как вы реагируете в подобных ситуациях. Возможно, вы начинаете искать проблему в себе, например, так.

• Просматриваете переписку, которая предшествовала вашему сообщению, и проверяете, не совершили ли какую-то ошибку.

• Чем больше времени вы не получаете ответа, тем сильнее чувство, что вас не уважают или игнорируют. А затем вы укоряете себя в мелочности, потому что не заботитесь о чувствах собеседника.

• Размышляете, не разочаровали ли вы этого человека.

Вы действительно могли ошибиться или действовать, думая только о себе и не заботясь о том, что происходит с собеседником. Однако всегда искать причину в себе тоже неправильно. Склонность принимать все на свой счет называют персонализацией. В частности, она выражается в гипертрофированной ответственности или самообвинениях, что сильно усложняет жизнь. В примерах, приведенных выше, мы имеем дело именно с персонализацией. Разговор закончился, потому что вы уже все обсудили, — но вы ищете проблему в своем сообщении. Собеседник чем-то занялся и забыл ответить — а вы чувствуете, что вас игнорируют, и упрекаете себя в мелочности. Друг расстроен или задумался — а вы уже пересматриваете историю ваших взаимоотношений.

Персонализация становится проблемой, когда ее слишком много или слишком мало. В первом случае человек считает себя источником всех проблем и мучается сам. Во втором случае он всегда находит внешние причины, изводя окружающих. Если вы из тех, кто каждую ситуацию связывает с собой, попробуйте следующий метод.

Прежде всего подумайте: «У другого человека могут быть обстоятельства». Если вы в одиночку думаете и делаете выводы о субъективных мнениях и действиях других, вашему разуму становится все труднее и труднее. Не загоняйте себя в ловушку ненужных негативных эмоций, вызванных когнитивными искажениями. Пока не спросите напрямую — не узнаете, что случилось. Иногда вы не получите честного ответа даже на прямой вопрос, потому что решение в любом случае остается за собеседником. Так что перестаньте думать, что все на свете происходит из-за вас. Рассуждайте так: «Наверное, он занят», «Может быть, произошло что-то плохое» или «Если ему некомфортно, наверняка он скажет мне об этом прямо».

Если же чувство вины вас не покидает, доверьтесь своим мыслям и эмоциям и выразите их. Вместо того чтобы терзаться догадками, спросите у собеседника, что случилось и не ранили ли вы его. Если возникло недопонимание, его можно разрешить, а если беспокойство было излишним, впредь вы сможете избегать ненужных эмоциональных затрат. Полезнее спросить собеседника напрямую, а не воображать и делать выводы самостоятельно, испытывая стресс из-за того, что даже не произошло.

Глава 33. Соцсети отражают желаемое, а не настоящее