Твои границы. Как сохранить личное пространство и обрести внутреннюю свободу

Нельзя жить, как хочется и нравится, не устанавливая границы. Это просто невозможно. Разумеется, при этом мы рискуем. Но если как следует проанализировать ситуацию, станет ясно, что больше всего мы боимся испытать «неудобные» чувства. Мы продолжаем жить в соответствии со старыми вредными паттернами, потому что боимся чувств, которые всплывут, если решим жить по-другому. Иными словами, мы заложники своих эмоций. Да-да, именно своих эмоций, а не чужих. Мы боимся чужих эмоций, потому что верим, что не переживем наши собственные эмоции, возникающие в ответ на чужие. То есть дело на самом деле в нас, а не в окружающих.

Так что же делать? Свыкнуться с дискомфортом, то есть с негативными эмоциями, и понять, что он нас не убьет. Чем меньше мы противимся чувству вины, стыду и грусти, которых прежде избегали, тем меньше власти эти эмоции имеют над нами. Они властны над нами лишь тогда, когда мы от них прячемся. Эмоции как погода, они приходят и уходят. Они не длятся вечно. Но мы почему-то считаем их опасными и возомнили, что нужно всеми силами их избегать.

Предположим, подруга приглашает вас на дорогой ретрит, куда вы не хотите ехать. Прежде вы согласились бы, лишь бы избежать кратковременного внутреннего дискомфорта, не обидеть подругу и не допустить возможного внешнего дискомфорта — ссоры. Вы бы отправились на ретрит, который вам не по карману, и втайне ненавидели бы подругу за это.

Однако, овладев мастерством границ, вы вовремя спохватываетесь и говорите: «Мне кажется, для тебя это идеальный вариант, но я не хочу ехать». Даже если подруга продолжит уговаривать вас, вы не измените своего решения и скажете: «Меня не интересует этот ретрит, и давай больше не будем об этом говорить. Давай лучше обсудим то, что интересно нам обеим».

Тем, кто привык угождать людям, сложно отвергнуть предложение подруги, которая хочет, чтобы вы поехали с ней. Но когда вы честно скажете ей о своих чувствах, она, скорее всего, больше не заговорит об этом. Страх, что отказ повлечет за собой разрыв отношений, не оправдается, чувство вины быстро пройдет. А вот гнев и недовольство тем, что вы согласились делать то, чего вам не хочется, напротив, будут длиться очень долго. Их можно подавлять, но не сомневайтесь: они дадут о себе знать. Главная проблема, которую я наблюдаю в самых важных отношениях своих клиентов, — накопление невысказанного и непрожитого гнева и неудовлетворенности. Это самый частый клин, разделяющий пары и приводящий к распаду отношений.

Возможно, ваша подруга расстроится, что вы не хотите ехать на ретрит, но ваша дружба куда более вероятно пострадает от длительно сдерживаемой злости на подругу за то, что вы позволили ей нарушить свою границу. Посмотрим правде в глаза: если подруга не уважает ваше решение не ехать на ретрит, стоит задуматься, нужна ли вам такая дружба.

Чтобы совладать с кратковременным дискомфортом, мы должны быть готовы проживать свои эмоции. Если вы привыкли игнорировать их, придется переучиваться. Проживание эмоций — ключ к свободе. Свобода возможна, лишь когда мы не отрицаем свое истинное «я», подлинные чувства, желания и потребности.

НЕ ПРОТИВЬТЕСЬ КОНФЛИКТАМ

Свобода, к которой мы так стремимся, требует, чтобы мы не противились конфликтам. Мы должны свыкнуться с мыслью о том, что в нашей жизни конфликты будут периодически возникать. Я много писала об этом в книге «Сначала позаботьтесь о себе». Еще раз повторю: длительная неудовлетворенность и подавленный гнев вредят отношениям гораздо больше, чем временные конфликты. Но нам с детства внушали, что отношения должны быть гармоничными всегда, чего бы это нам ни стоило, и поэтому мы бежим от любых конфликтов, даже незначительных. Нам даже кажется, что с отношениями что-то не так, если в них не всегда всё гладко.

Абсолютно гармоничные отношения — миф. Конфликты будут возникать между людьми всегда и везде, как бы старательно мы ни пытались их избегать. Чем дольше мы избегаем конфликта, тем больше накапливается неудовлетворенность. Моя клиентка Маргарет давно избегает неудобного разговора с мужем о своих сексуальных и чувственных желаниях. Она боится, что он ее не поймет и расстроится, поэтому всё время откладывает этот разговор. В результате отчуждение между ними растет, а отношениям грозит реальная опасность.

Сам по себе конфликт опасности не представляет, нам следует перестать бояться его и начать воспринимать конфликт как возможность для развития отношений. Разногласия не должны становиться проблемой — они могут быть полезными. Разногласия могут способствовать эволюции отношений, улучшить их и сделать более целостными. Конфликт не всегда подразумевает наличие победителей и проигравших, правых и виноватых. Согласие во всем вовсе не обязательное условие сосуществования: тесная, доверительная связь гораздо важнее.