Твой пока дышу (СИ)

Всё, чего я хотела в тот момент – сбежать. Не в пустоту, не в небытие, в конкретные объятия конкретного мужчины. Из плоти и крови.

«Я облажался, я сдрейфил, я позволил своим страхам завладеть мной, я признаю! Признаю!»

Топлю педаль газа в пол, бросая беглый взгляд на часы на приборной панели. Три часа прошло. Три! Больше даже…

Бесконечная череда повторяющихся фраз, увещеваний, извинений, обвинений…

«Ты никогда всерьёз меня не воспринимала! Никогда! Я всегда был лишь увлечением, лишь способом заполнить пустоту!»

Встречная предъява, на эмоциях, в накале.

«А я для тебя?! А я?! Ты до сих пор любишь свою жену! – и подлый удар поддых: – Мёртвую!»

Шок, принятие, метания по кухне, вызов.

«Да, люблю! Люблю, чёрт тебя дери! Но тебя люблю не меньше! И ты, мать твою, живая! Живая!!!»

Три часа. По кругу. Одно и то же, одно и то же…

Он не может остановиться, я, как бы не хотела обратного, тоже. Выпад на выпад, претензия на претензию, гнев на гнев, призыв на призыв.

«Всё закончилось! Не повторится! Я усвоил урок!»

Безысходность зашкаливает. Знаю, что прав. Знаю, что лишь нелепое стечение обстоятельств встало между нами. Знаю, что лишь ирония судьбы повлияла на моё решение. Но, не могу я. Не могу пересилить себя, не могу больше врать, устала от лицемерия, нет сил ни на что.

«Я его встретила, – шепчу, никак громче не получается, стыдно мне, совестно, печёт в груди. – Его, Дим. Отца Нади».

Ступор.

Долго переваривает, мучительно долго, время драгоценное тянет. Как подначить? Как помочь осмыслить? Как, чёрт возьми, вырваться?!

Правдой. Откровением.

«Случайно, – добиваю невнятным бормотанием, – не хотела этого, не стремилась, выдрать, выгрызть пыталась из своего сердца, из разума, из мыслей… Всерьёз думала, что у нас получится. Мечтала об этом, предвкушала, планы строила…»

Смотреть на него больно было. Отчаяние его давило так нещадно, что на ногах с трудом стояла. Нахлобучивало, к полу тянуло, упасть и не двигаться, мёртвой притвориться, малодушно выжидая, когда всё как-нибудь само утрясётся.

«Встретила и?..»

Вопрос, которого я стремилась избежать, но на который сама же и подтолкнула. Как маньяк, оставляющий следы в тайном желании быть пойманным.

«И сотню раз изменила тебе в одних лишь мыслях, – признание, вырвавшееся подозрительно легко. – И позволила себе лишнего наяву. Мне стыдно, Дим… нестерпимо стыдно, но вместе с тем обидно, больно, тошнотворно! Ничего с собой сделать не могу, это выше моих сил… прости. Прости!»

Его молчание угнетает. Нервную систему, клетку за клеткой. Но, вопреки ситуации, становится легче. Покаялась. Смиренно ожидала вердикта, но не выдержала первой, начав витиевато оправдываться.

«Я могла его коснуться, понимаешь? Представь только, что ты мог дотронуться до неё, той самой, первой, истиной, настоящей, не жалкой замены, не пародии! Почувствовать тепло…»

Смешок, руки в карманы, взгляд в пол.

«Давно смирился уже…»

Мутит от собственной жестокости. По больному, на разрыв, грязными аморальными приёмами. Прямыми точными ударами луплю в злокачественную опухоль в ремиссии. Ничтожная, пропащая, влюблённая в другого.