Ты лучше. Книга для подруги

• Разговор, который делает взаимопонимание невозможным, может привести к разочарованию или конфликту.

Естественно, что обычно нас интересует первый тип разговора. Тогда чем объяснить, что вторые два типа встречаются всё чаще? Перечислю наиболее вероятные ошибки, которые к этому приводят.

Неумение слушать. Это настолько очевидная ошибка, что с неё необходимо начать. Любая из нас время от времени может поймать себя на ощущении, что собеседник ее вроде бы слушает, но не слышит. «Как об стенку горох» – говорят в народе. Если это ощущение возникло, то приятность этой беседы под большим вопросом, а о её продуктивности даже речи не идет. Поскольку умение слушать – это ключевой фактор при овладении искусством беседы, то позже мы поговорим на эту тему отдельно.

Перевод беседы в жанр «мой поток сознания». Этим часто грешат неорганизованные, самовлюбленные и не очень умные люди. Они просто не задумываются, что собеседнику неинтересны подробности и частности их жизни, если они не несут в себе дополнительной смысловой нагрузки, которая хоть чем-то полезна для него. Для них словесный поток – просто способ контакта. А собеседник вынужден благосклонно принимать информацию, которая ему совершенно не нужна. Либо, что еще хуже, не содержит в себе ничего нового, а значит, строго говоря, информацией не является. Если он не прекратит это волевым усилием, то просто «сольёт» свое время и энергию в никуда.

Замороченность . Мы нечасто вступаем в беседу, будучи подготовленными к ней и настроенными на неё. Следовательно, от нас всегда требуются усилия, чтобы сконцентрироваться. Что будет, если мы не дадим себе этого труда, а будем постоянно (в мыслях или буквально) отвлекаться на то, что не имеет отношения к предмету разговора? Мы будем присутствовать в этом разговоре только номинально. Но на самом деле не будем «догонять» то, что нам говорят, не сможем вникнуть. Собеседник вроде бы чувствует, что перед ним не стенка, от которой отлетает все сказанное, но что-то вроде «черного ящика». То есть информация туда попадает, но что с ней дальше происходит – непонятно. И любой чуткий собеседник сразу понимает, что настоящего кайфа от общения в этом случае нет.

Говорить о том, что интересно тебе, а не собеседнику . Это свойственно не только глупым людям, которые просто не понимают, что интересно, а что нет, но и самовлюбленным натурам, которые полагают, что все, что они говорят, интересно по определению. Начав что-то рассказывать, они ведут себя как токующие глухари. Аудитория им по большому счету не важна. Хорошо, если эти люди действительно обладают даром рассказчика. Не страшно, если они искренне, но излишне подробно и с ответвлениями от темы отвечают на заданный вопрос. Но если это просто проявление эгоистичного упертого занудства и безучастности по отношению к собеседнику, то превращается в проблему.

Демонстрировать, что ты не против побеседовать с другими , шарить глазами. Если говоришь с человеком и натыкаешься на его блуждающий взгляд, направленный мимо тебя, то трудно поверить, что для собеседника это такая форма концентрации. (У меня есть знакомая, неглупая женщина, которая при разговоре постоянно посматривает на свое отражение в любой поверхности. Другая постоянно смотрит собеседнику в область уха, и т. д. Им так удобней, так что ничего страшного). Но «бегающий взгляд» виден сразу, и он красноречиво выдает, что собеседник или собеседница не шибко заинтересованы в глубоком общении с тобой. Обычно, естественно, это происходит в присутствии других людей: на вечеринке, в кафе, в любом общественном месте. Люди тусуются. А если это так, то на серьезный контакт лучше не рассчитывать.

Притворяться, вести себя неестественно . Существуют рекомендации по этикету беседы, одна из них: слушать активно. Многие женщины демонстрируют активное слушание таким образом, что погружают говорящего в атмосферу фальшивого интереса. Они то и дело сыплют одобрительными междометиями, восклицают: «Ну надо же!», «Да что вы говорите!», «Серьёзно?», расширяют глаза, хихикают – словом, ведут себя как экзальтированные дамочки. Любой человек сходу способен почувствовать, ведет себя с ним другой естественно или играет какую-то роль. Причем эта неестественность и аффектированность может как возникнуть на нервной почве, так и быть многолетней привычкой. Но чуткий человек мгновенно тоже начинает чувствовать себя неестественно. Это не беседа, а пародия на неё.