Ты лучше. Книга для подруги

Одно из таких понятий – укеми  – можно трактовать как «знание» об атаке и способность к самосохранению. Понятно, что на каждое действие есть противодействие, иногда противнику удаётся провести свои приёмы успешно, и т. д. Но мы должны учиться подстраховывать себя, а для этого надо знать, какие действия к каким последствиям ведут. На практике это проще и понятней, чем в философском аспекте. Поэтому я не знаю, как можно научиться защищаться и контратаковать без практики. Можно ли совершенно точно знать или предвидеть, кто, когда и как будет атаковать? Вряд ли, но к этому необходимо стремиться. Поэтому давай рассмотрим укеми как часть практической подготовки.

Я не устану воспевать восточную мудрость и восточные практики (в частности, йогу, о которой речь в отдельной главе), в которых красной нитью прослеживается: надо учиться всецело пребывать в текущем моменте, в ситуации «здесь и сейчас». Применительно к данной теме можно сказать, что в любой потенциально конфликтной ситуации надо понимать:

где ты

с кем ты

о чём ты.

Коротенько проясним, что это значит.

Где ты . Военный офицер говорит подчинённому: «Доложите обстановку». Вот точно так же тебе нужно оценить место, время и саму ситуацию, в которой возникает конфликт. Если сама ситуация складывается не в твою пользу, и тебя застали врасплох, то от конфликта лучше уходить.

С кем ты . Эмоционально распущенным и неумным людям свойственно забывать или вообще не задумываться в данный момент, с кем они имеют дело. А ведь чтобы получить преимущество, стоит иметь в виду: интеллектуальный уровень собеседника, его статус, объективный и по отношению к тебе, его психологическое состояние и текущий настрой, ваши взаимоотношения до того, как внезапно возник конфликт.

О чём ты . Речь не столько о том, что стало предметом конфликта, сколько о твоём намерении. Чего ты хочешь в тот момент, когда назрел конфликт? Чем продиктовано твоё желание? Не возник ли конфликт только потому, что ты не осознала, где ты и с кем ты? На какую суть направлен сейчас ваш диалог? Уверена ли ты в своей правоте? Чего ты добьёшься в результате столкновения здесь и сейчас?

В любой конфликтной ситуации нам открыты такие возможности:

Уход

Переговоры

Отпор.

В обычной жизни вариантов поведения больше. Например, приспособление или пассивно-агрессивная реакция. Есть ещё такой вариант как ничегонеделание (то есть отсроченное реагирование, т. к. в некоторых случаях есть смысл ждать повторения поступка, формирования тенденции или наоборот, пока сама проблема потеряет актуальность). И хотя люди часто выбирают те варианты, которые кажутся им уходом от конфликта, на самом деле таким образом конфликт не решается, а переводится в другую форму. Но поскольку эта глава называется «Воин», мы с тобой и будем рассматривать только те возможности, которые могут быть проверены и успешно реализованы на практике.

Уход

В чём разница между избеганием конфликта и уходом от него? Избегать конфликта можно такими способами, что другая сторона долго не будет осознавать, что конфликт существует, назрел и нарывает как гнойник. Если ты, например, привыкла приспосабливаться, терпеть несправедливость, самодурство и плохое отношение к себе, то должна понимать, что рано или поздно нарыв либо лопается (и тогда возникает спонтанный конфликт с непредсказуемыми негативными последствиями), либо его токсичное содержимое остаётся внутри тебя и будет исподволь отравлять (и тогда у тебя начинаются проблемы с психическим и даже физическим здоровьем). В ситуации назревшего конфликта избегание неэффективно, потому что проблема никуда не денется. Она не исчезнет, если мы «сунем голову в песок», как бы ни хотелось. Например, когда человек демонстрирует оскорблённость в лучших чувствах, встаёт и уходит посреди разговора, он просто хочет игнорировать обоснованные претензии и обвинения собеседника. Если тактика избегания носит демонстративный и манипулятивный характер, то это скорей создаёт проблему, чем решает её.

Уход же является разновидностью боевых действий. В восточных боевых искусствах один из главных принципов заключается в том, чтобы избегать прямого противопоставления собственной силы силе противника. Нанесённый им удар не достигает цели, а попадает в пустоту. Предположим, агрессор наносит тебе прямой удар кулаком в голову, а ты вовремя реагируешь, уклоняешься или приседаешь. Ты не избегаешь конфликтной ситуации (тем более что она неизбежна, потому что на тебя уже нападают), но уходишь от удара.

Поскольку мы говорим не о физических, а о вербальных боях, то имеется в виду такая ситуация. Противник знает, «куда бить», и намерен вступить в конфликт даже в виде ссоры. Он использует зоны твоей уязвимости, чтобы внедрить свои установки в твою психику, решая свои задачи. Но если ты умеешь контролировать себя и ситуацию, уходить от атаки, ставить защитные блоки, то очень часто этого бывает достаточно, чтобы конфликт или ссора не переросли в другую стадию.

Эту тактику лучше применять в следующих случаях: