Ты лучше. Книга для подруги

Третий пункт, надеюсь, понятен, а вот первые два поясню. Когда актёр выходит на сценическую площадку репетировать, то первым делом спрашивает: «Что у меня сейчас по действию?» Режиссёр обязан объяснить это так, чтобы актёр не просто произносил текст, а обслуживал этим своё внутреннее действие: желание, намерение, несогласие, враждебность и т. д. Если знать, что у тебя «по действию», говорить вовсе необязательно, твоё молчание будет красноречивым и тоже действенным. То же самое требуется от партнёра. Порой, когда в частной жизни собеседник надоест, и его спросишь: «Что у тебя сейчас по действию?», он не может ответить, потому что не привык общаться осознанно. Но в ситуации переговоров в интересах обеих сторон не сотрясать воздух, а делать свои ходы. При этом, что бы у тебя ни было «по действию», с партнёром важно наладить контакт и выбирать способы, которые этому контакту способствуют.

Об умении вести переговоры написано множество книг, и я не хочу повторять то, что там написано. Однако позволю себе привести лишь несколько примеров.

Подстройка

Подстройкой можно назвать комплекс приёмов, позволяющих лучше почувствовать собеседника и выбрать соответствующее поведение. Например, в боевых искусствах контактный бой с незнакомым соперником начинается с серии действий, не столько атакующих, сколько разведывательных. В парных видах творчества партнёры сразу начинают с поиска пристройки друг к другу. При вербальном общении это означает такие изменения в твоём поведении, которые настраивают тебя «на одну волну» с собеседником, бессознательно ощущаются им как-то, что ты для него «свой человек», создают между вами лучший контакт и доверие. То есть ты не противопоставляешь себя собеседнику, а наоборот, вторишь ему и резонируешь с ним.

Подстраиваться можно по выбранным параметрам: по телу (поза и жесты), по голосу, манере речи и лексике, по общим чертам и ценностям, и т. д. Найдя нужные параметры, очень важно воспроизводить их не столько во внешней и формальной части, сколько по части внутреннего состояния партнёра, физического или душевного. Подстраиваться надо незаметно и элегантно, потому что опытный человек сразу считывает грубые приёмы, и это не сработает тебе на пользу.

Помимо подстройки, существует ещё пристройка, то есть выбор такой модели ролевого поведения, которая более комфортна для собеседника. Если, например, для него комфортна модель: «Я – начальник, ты – подчинённый», переговоры пройдут успешно только при соблюдении этой модели. Даже если он тебе ровня, а так бывает. Ты ведь на переговорах не истину ищешь, а добиваешься своих целей. Поэтому в твоих интересах соблюдать верную пристройку, даже если придётся немного поиграть в это.

«А я не знаю почему, но ты мне нравишься!»

Даже опытному манипулятору и участнику вербальных боёв скорее всего не хватает хорошего отношения: похвалы, уважения, почитания, любви, наконец. В людях, которые чувствуют себя недостаточно уважаемыми и любимыми, накапливается внутренняя ярость. Если это вовремя не считывать, то ярость может проявить себя в самых разных формах, как очевидных, так и неожиданных. Например, при переговорах всё ещё часто можно сталкиваться с попытками полоролевого воздействия, то есть прессингом по типу: «Что ты, женщина, вообще смыслишь?» И это воздействие может быть как явным, так и завуалированным: «Ну, какие ещё мысли есть в этой хорошенькой головке?» На явное воздействие нужно сразу ставить защитный блок, а вот завуалированное вполне можно использовать в своих интересах. Ведь когда тебе делают сомнительные комплименты, это своеобразный флирт. По этому поводу рекомендую тебе прочесть рекомендации, изложенные в главе «Гейша».

Опытная и мудрая женщина найдёт возможность выразить собеседнику свою приязнь, даже если это приязнь мнимая. Твоя задача: продемонстрировать, что ты не просто дружелюбна, а ты видишь перед собой человека, который обладает всеми прекрасными качествами, которые ты можешь оценить по достоинству. Ты выражаешь надежду, что с собеседником возможно взаимопонимание и общение ко взаимному удовольствию. При этом ты ненавязчиво намекаешь, что считаешь его «своим человеком» априори. Найди в нём что-то хорошее, приятное лично тебе и отметь вслух. Твоя задача: создать у него впечатление, что ты ему тоже нравишься, он давно на твоей стороне, хотя и не отдаёт себе в этом отчёта.