Удивительные истории о любви (сборник)

– Ты отдышись, успокойся. Уехал кто-то? Девушка? Чай не навсегда уехала твоя девушка! – У мужика огрубевшая кожа таджика. – Не в армию же ее провожаешь, дорогой. Вот я в армию уходил, на Байконур, два года…

– Слушай, – говорю, – иди ты в жопу со своей армией! Он убьет ее!

– Кто?

– Грузин!

Рабочий задумался. Крутит в руках какую-то железнодорожную кривую железку. Сам весь чумазый, и форма у него чумазая, и штаны от грязи стали «кожаными».

– Да нет, дорогой, не думаю, – говорит мне. – Сейчас в поездах не то, что раньше. И грузины вполне себе неплохие ребята. Вот, когда в 90-е, к примеру, ходил поезд на Бишкек…

Больше не слушаю. Обратно лезу на седьмую платформу Ленинградского вокзала.

– Ни хрена себе любовь! – говорит кто-то с перрона. – Бывает же!

– Еще как-только-на-хрен-не-бывает! – кричу, пробегая мимо толпы провожающих, и в душе прямо люто ненавижу вокзалы. Их чертову нездоровую суету.

II

Молодой человек в форме охранника выслушивает меня и возвращается к своим будничным делам – без остановки вертит башкой налево-направо как спятившая сова.

– Мало ли кто что сказал, – говорит мне. – Пошутил, может. Какой маршрут?

– Санкт-Петербург, – говорю и пытаюсь совладать с мобильным.

У меня самый дешевый телефон, какой только можно придумать. И это проблема. Он мой такси-штурман – вывозит одну единственную программу для бомбил и больше ни черта не умеет. Даже звонит с трудом. С ним только таксовать. Но где-то же должен быть в нем номер последнего пассажира.

Нахожу, пытаюсь дозвониться.

– Недоступен… – говорю и тут же ору на ухо человеку-сове: – Вот кто недоступен?! ЭТО дерьмо не ловит или ТО дерьмо не ловит?!

– Связь не всегда стабильная, особенно в поездах, это понимать надо, молодой человек, – говорит сотрудник. – А что вы от меня, собственно, хотите?

– На поезд сообщить нужно! – говорю. – Чтобы проводник знал, а еще лучше – в полицию. Там же есть наряд полиции? В поезде? Пусть ее пересадят или охраняют.

– Молодой человек, – говорит сотрудник вокзала, – успокойтесь. Не кричите. А по вашей проблеме хочу заверить, что мы проводим все необходимые меры по обеспечению безопасности людей на территории вокзала. Мы проводим досмотр багажа, у нас организовано прохождение металлоискателя, мы обучены визуальной диагностике психологического и эмоционального состояния посетителей…

И так далее. Опять не слушаю. Сегодня это уже вошло в привычку.

Иду в окошко к женщине, продающей билеты на маршруты дальнего следования.

– Я могу… – говорю. – Здрасьте. Я могу доехать до Питера, но сесть в Твери?

– Что? – женщина улыбается; видно, радуется еще одному дебилу и дебильному вопросу этого дебила. Складывает руки на столе и готовится внимательно слушать.

– Поезд на Санкт-Петербург. Который только что ушел. Я могу сесть на него в Твери?

– А вы супермен, да?

– Чего?

– Ну у вас же какая-то суперсила есть, правильно? Искривление времени, полеты, суперскорость, супертупость…

Снова не слушаю. Это довольно удобно. Перехожу к соседнему окну и задаю тот же вопрос.

– Нет, не можете. На этот поезд нет билетов.

– А хоть нагнать его в Твери могу? Мне надо… Кое-что передать человеку с этого поезда.

Тыкает куда-то в компьютере. Тыкает и тыкает – черт-ти-нахер! – все вокруг только знай куда-то тыкают!

– «Сапсан», – говорит наконец. – Девять тысяч четыреста сорок восемь рублей, только бизнес- класс остался, отправление в пятнадцать сорок. В Тверь пребывает в шестнадцать сорок две.

Молчу. А в голову почему-то лезут воспоминания о соседе, который за такую же цену съездил на неделю в Адлер. При чем здесь Адлер? Сознание, похоже, пытается отсрочить неизбежное принятие решения. Вдруг грузин действительно пошутил?

Сзади сопят покупатели билетов.

– Мужчина!

– А этот, – спрашиваю, – который ушел, во сколько там? В Твери.

– Мужчина, – женщина наваливается грудью, веками, щеками, бицепсами, господи – всем что есть, на бедный стол и клавиатуру. Страшно подумать, что она там натыкала в своем компьютере! – Мужчина, над вами табло. У вас у всех интернет, не задерживайте никого. Брать будете «Сапсан»?

Взял я «Сапсан». Куда деваться? Вот не верю, что этот грузин шутил! Я вообще еще ни разу не видел, чтобы грузины хоть как-то шутили. Смеялись – да, пили вино и резали баранов, тосты у них интересные, с выдумкой, но чтобы шутили – не видел. До Твери он ее не тронет. Шутки шутками, а слово грузины держать умеют.

На табло Ксюшин «Москва – Петербург» уехал час назад. Каким образом я должен понять, когда он в Твери по этому глупому табло? Решаю довериться женщине из окошка. Не зря же она столько времени что-то тыкала.

До «Сапсана» полчаса. Выхожу из здания Ленинградского вокзала, через толпу к парковке, еще раз пытаюсь дозвониться. Хрена-с-два.

До кучи антиквариата у меня еще старая «Мазда». Тоже куплена – как телефон, – лишь бы ездила.