Unlearning Shame: How We Can Reject Self-Blame Culture and Reclaim Our Power

Когда я чувствую себя неловко из-за недостатков моих любимых произведений, мне помогает практика сострадательного любопытства. Я могу признать эмоциональные преимущества, которые я получил от произведения искусства, которое мне нравится, что помогает мне понять, почему я также был так восприимчив к его более токсичным или невежественным элементам. Мне также нравится размышлять о том, не вредит ли кому-то мое постоянное потребление несовершенного творческого произведения. Например, я не хочу обогащать такого откровенно "транс-критичного" автора, как Дж. К. Роулинг, покупая любую продукцию "Гарри Поттера". Но когда Квентин Тарантино выпустил фильм, исследующий (и в некоторой степени оправдывающий) распространенность сексистских злоупотреблений в Голливуде, я нашел способ посмотреть его, чтобы не набить карманы. Я хотел увидеть, как Тарантино рационализирует свое собственное соучастие в плохом обращении с женщинами, потому что знал, что послания его фильма окажут влияние не только на меня, но и на миллионы других людей. Я живу в мире, который уже давно прославляет Тарантино и щедро вознаграждает его за проделанную работу. Как заядлый любитель "Убить Билла", я внес свой крошечный вклад в его огромный успех. Вместо того чтобы отвернуться от этой реальности, я решил, что хочу с ней столкнуться и попытаться понять, почему его послания очаровали стольких людей (в том числе и меня). Разбираться в этих противоречиях - мой постоянный путь.

Один из способов примириться с более "проблемными" предпочтениями и сообщениями СМИ, которые мы усвоили, - это немного сострадания к себе. Сострадание к себе требует признания того, что мы делаем свой выбор не просто так, и что большинству людей было бы трудно удовлетворить свои потребности "идеально" и добродетельно при тех же обстоятельствах. Люди, способные к самосостраданию, как правило, устойчивы перед лицом неудач. [37] Они меньше ранятся из-за собственных ошибок, страдают от меньшего количества негативных симптомов психического здоровья, [38] и меньше боятся отвержения.[39] В то время как стыд гасит мотивацию, самосострадание способствует здоровым изменениям. [40] Социальный психолог Кристин Нефф разработала психометрическую шкалу самосострадания еще в 2003 году, [41] , и она по-прежнему очень широко используется сегодня. При разработке шкалы и изучении того, как люди используют самосострадание, Нефф обнаружила, что люди с высоким уровнем самосострадания, как правило, демонстрируют шесть ключевых навыков:

Доброта к себе: Они проявляют к себе ту же мягкость и терпение, что и к любимому человеку.

Неосуждение: Они принимают себя такими, какие они есть, а не осуждают свои "недостатки".

Общность человечества: Они понимают, что их несовершенство помогает им объединиться со всем человечеством.

Избегают изоляции: Они принимают связь и отвергают желание отстраниться и спрятаться.

Внимательность: Они с любопытством наблюдают за ситуацией и размышляют о ней.

Избегайте чрезмерной идентификации: Они признают, что их чувства, мысли и ошибки не определяют их сущность.

Чтобы рассмотреть, как эти навыки проявляются на практике, давайте вернемся к примеру моих противоречивых чувств и действий во время блокировки. Вместо того чтобы стыдить себя за то, что мне нужна человеческая связь, я мог бы пройтись по шести навыкам Неффа, сказав себе следующее:

Самообладание: Я переживаю международный кризис, и мои самые близкие отношения рушатся. Логично, что мне нужно гораздо больше социальных контактов, чем те, что я получаю сейчас.

Не осуждаю: Мои чувства таковы, каковы они есть. Мои эмоции и мысли абсолютно нейтральны с моральной точки зрения. Я могу просто позволить им быть, не избивая себя.

Общечеловеческое: Наверняка многие другие люди сейчас испытывают трудности с соблюдением строгих протоколов блокировки. Я также не могу быть единственным человеком, переживающим болезненный разрыв в это время. Ничего из этого не является невыразимым.

Избегайте изоляции: Если бы я нашел безопасных людей, которым можно довериться, я бы, наверное, понял, что я гораздо менее одинок, чем мне кажется. Я собираюсь запланировать несколько онлайн-тусовок с моими друзьями-педиками и найти несколько безопасных способов увидеться с несколькими людьми лично и поговорить о том, что я переживаю.

Осознанность: Я должен внимательно относиться к своим чувствам, включая порывы и фантазии, которых я немного стыжусь, - эти эмоции пытаются сказать мне что-то важное о том, что для меня важно, кто я такой и как моя нынешняя жизнь не соответствует действительности.

Избегайте чрезмерной идентификации: Я застрял в сложной ситуации и делаю все возможное, чтобы выкарабкаться. Действия, которые я предпринимаю сейчас, чтобы выжить, не определяют меня как личность. Мои "худшие" импульсы или самые постыдные чувства также не определяют меня.