Unlearning Shame: How We Can Reject Self-Blame Culture and Reclaim Our Power

Один из групповых терапевтов, работающий с пациентами, испытывающими неуверенную привязанность, Аарон Блэк, опубликовал в 2019 году замечательный пример, иллюстрирующий этот принцип в действии. [16] Один из участников группы поддержки Блэка, пациент, которого он называет "Джон", поначалу был очень замкнутым во время сессий. Джон всегда был очень зол на себя и не обращал внимания на свои эмоции. Он также держал своих товарищей по группе на расстоянии, отказываясь отвечать на их вопросы о своей жизни, потому что считал себя недостаточно "интересным" для них. Джон занимался самосаботажем, опаздывая на приемы и игнорируя просьбы других пациентов о сочувствии. Однако в течение восемнадцати месяцев другие члены группы продолжали проявлять инициативу, спрашивая Джона, почему он не вступает с ними в контакт, и ободряли его, когда он все же рассказывал немного о том, что в детстве его игнорировали, из-за чего он был таким замкнутым.

Блэк пишет, что однажды Джон наконец немного расслабился и впервые высказал свое разочарование перед группой. Джон пожаловался, что Блэк не согласовывал свои действия с консультантом по семейным парам и что это создает проблемы ему и его жене. Несколько других пациентов на сессии тоже высказали свои претензии. Иногда Блэк медленно отвечал на их звонки и сообщения. Он слишком часто уступал наиболее активным членам группы поддержки, вместо того чтобы побудить более тихих людей высказаться. Вместо того чтобы оспаривать критику своих пациентов, Блэк слушал их, вникал в суть и задавал уточняющие вопросы.

Блэк признал, что впервые за восемнадцать месяцев Джон почувствовал, что он и другие пациенты групповой терапии находятся в одной команде. Все они были едины в том, что Блэк был несовершенным терапевтом, который временами разочаровывал их. Уважительно выслушав и приняв их претензии, Блэк дал Джону и другим пациентам понять, что, несмотря на все свои недостатки, он тоже в их команде. Он не собирался бросать их из-за того, что у них были проблемы с тем, как он выполнял свою работу. Он заботился о них и о том, чтобы делать свою работу правильно.

"Джон был явно потрясен тем, что не только не испортил дорогие для него отношения со мной... но и получил поддержку и откровенное восхищение группы за то, что эффективно использовал слова для выражения своего гнева", - пишет Блэк.

Этот опыт внушил Джону, что его проблемы важны для людей, и делиться тем, что происходит внутри него, не бесполезно. Это полностью изменило то, как он вел себя на сеансах групповой терапии, а позже - в отношениях на работе и в браке. Блэк пишет, что после этого момента Джон стал более откровенным и готовым требовать пространства. Вместо того чтобы отступать в тот момент, когда он переживал сложную эмоцию, он мог выразить то, что хотел, и иметь все шансы получить это. Исцеление Джона от стыда произошло не внутри него, а благодаря тому, что другие люди приняли его, когда он, наконец, рискнул признаться в своих чувствах. Конечно, никто не мог заставить Джона открыться раньше, чем он был готов, но они могли принять эту открытость, а не наказывать за нее, как это делали другие люди в жизни Джона.

Неуверенная привязанность и стыд Джона были вызваны одиноким воспитанием: его растили родители-трудоголики, которые не проявляли к нему эмоциональной заботы. Но исследования показывают, что развитие надежной привязанности может помочь и людям, борющимся со стигмой и стыдом маргинализации. Исследование, опубликованное Шейном Санскартиером и его коллегами в 2019 году, показало, что среди квиров небезопасная привязанность и интернализованный гетеросексизм тесно связаны. [17] Интернализованный гетеросексизм - это, по сути, системный стыд за то, что ты гей в мире, построенном натуралами и для натуралов. Люди с высоким уровнем интернализованного гетеросексизма согласны с такими утверждениями, как "Я бы хотел быть натуралом" и "Нам [геям] нужно перестать впихивать свой образ жизни в глотку другим людям".

Санскартиер и его коллеги обнаружили, что геи, поддерживающие подобные заявления, чувствуют себя оторванными от сообщества квиров в целом и испытывают дискомфорт при формировании доверительных, интимных отношений со своими партнерами. В соответствии с моделью вложенной привязанности, они испытывают небезопасную привязанность как на уровне отношений, так и на уровне сообщества в целом. То, что они оказались в квир-сообществе, не помогло этим геям избавиться от интернализованного стыда. По мнению Санскартиера и многих других терапевтов, работающих с маргинальными группами (включая квиров и цветных людей), угнетенным индивидам необходимо развивать межличностные инструменты, чтобы создавать подлинные связи. [18]

В таблице ниже приведены некоторые модели поведения, которые мы обычно наблюдаем в отношениях с надежной привязанностью, а также сценарии того, как вы можете применять их в своей жизни.

 

ПРАКТИКА НАДЕЖНОЙ ПРИВЯЗАННОСТИ

Примеры поведения и сценариев

Сообщите о беде

Поделитесь с людьми своими неудобствами и опасениями.

Пример языка: