Управляй своей жизнью с помощью НЛП

– Хорошо, обычно внимание мамы и папы направлено главным образом на кормление с ложечки младшего братика, но сейчас они совсем забыли о нем и сосредоточились на мне.

Таким образом, она попробовала это снова и получила тот же результат. Эта ее часть, возможно, пришла к выводу:

– Здесь я победительница, каждый раз, когда я говорю, что я не хочу есть, я сразу же получаю внимание мамы и папы.

Так как мы родители, наша первая реакция – не стоять в стороне, хладнокровно оценивая ситуацию, а бросаться на помощь. К тому моменту, когда мы оценим проблемы более хладнокровно, шаблон поведения уже установится. К тому же дети часто сообщают о своих потребностях косвенно, что может действительно смутить нас. И тогда мы начинаем общаться как бы на разных уровнях. Взрослый пытается решить поверхностную проблему, а ребенок – сообщить о глубокой потребности, но не умеет ее четко обозначить. Возникает недопонимание: ребенок капризничает, а взрослый напрасно сердится.

Если с вашим внутренним ребенком дело обстоит именно так, то пришло время отступить и прекратить принимать близко к сердцу поверхностное сообщение, войти в положение внутреннего прародителя и посмотреть, каково истинное сообщение, и спросить внутреннего ребенка:

...

– Это действительно та самая проблема или есть еще что-то? Ты чего-то боишься и тебе нужна поддержка? Ты чувствуешь, что тебя в последнее время игнорируют?

Выясните, что именно волнует вашего внутреннего ребенка, и затем уже используйте методы самовоспитания.

Если вам кажется, что вы искренне выслушали внутреннего ребенка и признали его потребность, но он по-прежнему хочет бесконечной поддержки, пора задействовать шаг 6 программы по самовоспитанию. Это значит, что вы должны сказать внутреннему ребенку:

...

– Хорошо, ты можешь продолжать просить меня снова, но я буду давать тебе тот же ответ, что и прежде. Я сделал все от меня зависящее, выслушал и поддержал тебя, теперь твоя очередь принять то, что было сказано, потому что ответ уже был дан. Если ты все еще настаиваешь на том, чтобы желать бесконечной поддержки, тогда мы могли бы потратить свою энергию на это или же пойти дальше и использовать наше время как-то конструктивно. Что это может быть?

Сколько еще поддержки (заверений) тебе нужно, чтобы ты понял, что я уже ответил на твой вопрос? Одно? Три? Дюжина? Если после этого тебе еще будет нужна поддержка, я могу вообще не отвечать тебе, пока ты не проделаешь свою работу и не обдумаешь мои ответы.

3. Испорченный ребенок (эгоцентрик)

Если эмоционально зависимый ребенок может искренне сожалеть по поводу своих требований к партнеру, то испорченный ребенок считает, что вправе требовать от других удовлетворения своих потребностей.

В детстве мы все испорчены, потому что считаем себя центром вселенной, а других – прислугой. Со временем окружающие показывают нам, что мы не всегда можем иметь то, что хотим, когда мы этого хотим, и что потребности других также должны приниматься во внимание. В какой-то момент наша частная вселенная изменяется, и мы уже не считаем других спутниками наших прихотей, а начинаем видеть, что мы принадлежим к определенному сообществу или состоим в отношениях с равными себе.

...

Испорченный же ребенок продолжает пребывать в своей первоначальной эгоцентрической вселенной. В детстве родители чрезмерно потакали ему, и поэтому, повзрослев, он, естественно, стал думать, что это и есть норма.