Управляй своей жизнью с помощью НЛП

Такой же «склонностью» к эмоциональной стороне отмечены и наши романтические отношения. Эта склонность, установленная в нашем детстве, воссоздает ту динамику отношений, которую мы ощущали тогда. Со временем мы можем обновить основной шаблон, точно так же как обновляем программное обеспечение компьютера, добавить новые элементы нашего опыта и развития личности. Однако есть те, кто, похоже, не обновлял свои шаблоны 10, 20, 30 и более лет. Причин отсутствия развития может быть множество, но итог всегда один: в своих романтических отношениях с другим взрослым человек действует, используя устаревшее программное обеспечение, выпущенное несколько десятилетий назад – когда он был маленьким и находился рядом со своими попечителями. Ниже приводятся некоторые из самых распространенных (и самых экстремальных версий) таких устаревших шаблонов.

1. Эмоционально зависимый ребенок (cозависимый человек)

В детстве мы все эмоционально зависимы – очевидно, из-за того, что наше выживание в нежном возрасте зависит от родителей.

К тому моменту, как мы повзрослеем, наш внутренний взрослый, как хочется надеяться, уже научится у наших родителей или попечителей многому, чтобы суметь заменить их и стать родителем для нашего «эмоционального я» – внутреннего ребенка. В процессе обучения самовоспитанию , т. е. заботе о нашем «эмоциональном я», внутренний ребенок научится доверять нам и считать, что мы позаботимся о нем и сумеем удовлетворить его потребности; результатом этого будет его чувство безопасности.

...

Эмоционально зависимый человек не научился удовлетворять собственные потребности. Он застрял на более ранней фазе детства, когда было все еще уместно ждать удовлетворения потребностей другими людьми.

Вообразите, как в детстве вы были напуганы, нуждались в одобрении, похвале или демонстрации привязанности со стороны родителей, но так никогда и не получали того, что вы хотели. Не получив желаемого, вы продолжали ждать, что получите это от других. Если эти потребности оставались неудовлетворенными и вы продолжали ждать, в какой-то момент вы пропускали фазу, на которой большинство людей передавало ответственность за удовлетворение своих эмоциональных потребностей от своего внешнего родителя своему внутреннему действующему родителю. А значит, даже став взрослым, вы продолжаете придерживаться старой привычки автоматически обращаться к другим, чтобы они удовлетворили все ваши потребности, вместо того чтобы понять, что сейчас вы сами можете удовлетворить их.

Люди с неудовлетворенными эмоциональными потребностями, считающие, что удовлетворять их должны другие, эмоционально зависимы . Их внутренний взрослый не научился быть действующим родителем для своего внутреннего ребенка, и поэтому внутреннему ребенку приходится искать внешних «суррогатных родителей», которые бы удовлетворили его потребности.

Однако мы не можем контролировать других. Они решают собственные проблемы. Они не всегда могут быть доступны нам. В отношениях эмоционально зависимый человек полностью зависит от своего партнера в плане собственной самооценки и хорошего самочувствия. Если их партнер счастлив, они счастливы. Если партнер испытывает стресс, они тоже испытывают стресс. Если у партнера есть какие-то дела, которые нужно сделать, и он не может быть для них доступен, когда они того хотят, эмоционально зависимые, созависимые люди могут чувствовать себя подавленными, несчастными, злыми и оскорбленными и посчитать, что партнер не любит их.

...

Cозависимый человек будет часто испытывать на прочность любовь партнера, чтобы получить заверение в любви, в котором он так нуждается.

Cозависимые люди могут быть угодниками и пытаться привязать партнера к себе. Многие отношения, в которых один партнер созависим, терпят неудачу, потому что другой чувствует давление, пытаясь сделать cозависимого партнера счастливым.

В таких случаях самовоспитание поможет удовлетворить потребности неуверенного в себе ребенка так, чтобы он понял, что ему не нужно зависеть от других, чтобы чувствовать себя счастливым. И тогда такой человек обретает уверенность в себе.

2. Паникер (ребенок, ищущий внимания)

Дети любят внимание, но они не в состоянии отличить позитивное внимание от негативного. Например, моя дочь прошла фазу отсутствия аппетита во время обеда (хотя всегда готова была есть сладости). Возможно, первоначально у нее было расстройство желудка и она действительно не хотела есть, а затем внимание обеспокоенных родителей сосредоточилось исключительно на ней.

Какая-то ее часть, возможно, думала: