Упрямый ребенок: как установить границы дозволенного

У одиннадцатилетнего Джорди в течение нескольких лет распорядок дня после уроков не менялся. Сначала он должен был разгрузить посудомоечную машину, потом сделать свое домашнее задание. Сделав это, он мог смотреть телевизор, играть в видеоигры или гулять с друзьями из соседних домов.

Его друзья запланировали на сегодня игру в бейсбол, которая должна начаться сразу после уроков. Джорди очень хочется к ним присоединиться. Придя домой, он торопливо ест, переодевается в спортивную одежду и направляется к двери с бейсбольной перчаткой в руках.

– Разве ты ничего не забыл? – спрашивает его мама.

– Я все сделаю, когда вернусь, – говорит Джорди. – Мои друзья играют в бейсбол, и мне очень хочется пойти с ними.

– Я понимаю, что хочется, – кивает мама, – но ты знаешь правило: сначала домашние дела и уроки, потом игры. Предлагаю тебе поторопиться и побыстрее все сделать, чтобы ты мог присоединиться к своим друзьям.

– Но, мам! – протестует Джорди. – Я же так опоздаю!

Она не уступает, поэтому Джорди пытается настоять на своем с помощью угрозы:

– Если ты не разрешишь мне пойти сейчас, я сегодня вообще ничего делать не буду! – говорит он.

Мама не «клюет».

– Тебе решать, – говорит она спокойно.

Черт! – говорит себе Джорди. – И ведь не отделаешься никак! – Он несколько минут взвешивает свои шансы, потом торопливо бросается доделывать дела, чтобы присоединиться к друзьям.

Мама Джорди пользуется «бабушкиным правилом» – сначала работа, потом развлечения – чтобы организовать логическое последствие и преподать важный урок, касающийся отношения к работе и ответственности. Сообщение ясно: сделай свою работу – и получи плату. Не сделаешь – ничего не получишь. Роль платы в данном случае играют «увеселения», которые обычно следуют за успешным завершением трудов Джорди.

При нытье, протестах, приставании или выклянчивании

Логическое последствие: временная изоляция ребенка от родителя.

Карли, которой четыре года, знает, что она не должна есть печенье перед ужином; но когда мама не смотрит, Карли потихоньку засовывает руку в банку с печеньем и вытаскивает полную горсть. Разумеется, она попадается.

– Положи обратно, Карли, – говорит мать.

Карли повинуется, но принимается протестовать и ныть.

– Я ужасно голодная! – жалуется она.

– Можешь съесть йогурт или кусочек сырной косички, – предлагает мама, – но печенье только после еды.

– Но я хочу только печенье! – ноет Карли. Она продолжает протестовать и капризничать, надеясь, что мама устанет и сдастся. Не повезло! Мама держится твердо.

– Если еще раз заговоришь на эту тему, Карли, проведешь следующие пять минут одна, – говорит мать.

Карли продолжает приставать, поэтому мать выполняет обещание. Она отводит Карли в ее комнату и заводит таймер. Теперь сообщение стало совершенно ясным. Карли слышит слово «стоп» – и у нее есть возможность прочувствовать на себе необходимость остановиться.

Когда ребенок причиняет боль другим

Логическое последствие: временная изоляция ребенка от других людей.

Девятилетнего Чендлера злит, когда сестра берет у него самокат, он пинает ее. Сестра кричит, и вмешивается их отец.

– У нас не принято пинать друг друга, – говорит отец. – Я ставлю таймер на десять минут. А теперь отправляйся в свою комнату.

Чендлер уходит к себе на время тайм-аута.

Часто встречающиеся вопросы о логических последствиях

Вопрос: Когда я забираю игрушки, которые мой сын отказывается собирать, он часто отвечает: «Мне все равно!» Меня это очень раздражает. Как с этим справляться?

Ответ: Происходит одно из двух. Первое: не исключено, что вашему сыну действительно безразличны игрушки, которые вы забираете, именно поэтому он отказывается нести за них ответственность. Если дело в этом, то вам обоим лучше избавиться от них. Предлагаю использовать «субботнюю корзину», чтобы определить, останутся ли эти предметы там насовсем. Если да, возможно, вам стоит переложить их в корзинку для благотворительных раздач, и никто их не хватится.

Вторая – и более вероятная – причина такого поведения заключается в том, что ваш ребенок пытается этой своей репликой («Мне все равно!») заставить вас «танцевать». Не поддавайтесь на приманку! Если вы будете вести себя незаинтересованно и продолжите спокойно действовать так, как и предупреждали, в щекотливой ситуации выбора окажетесь не вы, а ребенок. Временное расставание с игрушкой возложит на него ответственность за неприемлемый выбор (не убирать игрушку).

Вопрос: Когда я на время лишаю свою дочку игрушки или развлечения, она начинает спорить и ведет себя неуважительно. Что делать, когда такое случается?