В море, на суше и выше...

Следовало бы прежде задаться вопросом — а для чего люди вообще пьют ее, проклятую? Если нравится вкус, то следовало создать напиток только вкусом и схожий. Если приятен запах, так на нем и сконцентрируй поиск. Тем, кого забавляет раздвоение в глазах или обретаемая легкость походки тоже можно было бы помочь. А если объект пьет для веселья, так нужно было не экспериментировать с первачом, а вовлечь такого человека в художественную самодеятельность, да выдать ему турецкий барабан. Почему же из всех возможных направлений цивилизаторской деятельности было выбрано самое сложное и непредсказуемое по последствиям? А потому, что все перечисленные решения оказались бы частными, учитывающими индивидуальные склонности. Мы же — люди широкие. Мы, если приглядеться, внутри себя гораздо больше, чем кажемся снаружи, а потому от природы тяготеем к глобальному. Как пелось в одной хорошей песне — «Если радость на всех одна, на всех и беда одна». Значит, рецепт счастья должен быть простым и подходящим абсолютно каждому. Если вместо счастья выйдет горе, так тоже одно на всех, а в компании, известное дело, веселее. Гидрограф-тлинкит по-своему верно определил вектор неблагополучия — беда в том, что люди пьянеют. И тут же на борьбу с этим следствием был брошен огромный духовный и умственный потенциал. А ну, как задуматься, может люди оттого и пьют, что им нравится быть пьяными? Если так, проблема становится неразрешимой. Значит, нужно плюнуть и заняться чем-нибудь иным. Но такая простая мысль может прийти в голову людям простым, не отягощенным избытком любви к человечеству. Что поделаешь, в истории планеты появилась еще одна страница, на которой большими печатными буквами начертано: «Хуже нет дурака, чем дурак с благородными намерениями!» Беда в том, что не нашлось мудрого человека, который объяснил бы доброхотам, что феномен русского пьянства так же непознаваем, как сущность Троицы. Однако, что ни говори, открытие состоялось, хотя, в отсутствие Сипунова и оказалось в руках восторженного фанатика.

Срок двухнедельной командировки закончился, Сипунов сердечно распрощался с островитянами и с опаской влез в старенький, бренчавший вертолет. С высоты океанская поверхность напоминала простыню после пьяной групповухи, а сопки, с вершин которых стекали белые снежные полосы, наводили на мысль, что человеку вовсе не следует селиться где попало.

Миновав КПП военного аэропорта, Сипунов к своему удивлению обнаружил такси. Офицер уселся на переднее сиденье и с грохотом захлопнул дверцу.

— Поосторожнее! — воскликнул всклокоченный шофер и, обернувшись, обдал Сипунова облаком спиртных паров.

— Друг, да ты никак пьян? — удивился капитан-лейтенант.

— Так, самую малость, — икнул водитель.

— Через два километра — пост, — напомнил Сипунов.

— Ерунда! — отмахнулся лохматый. — Меня сегодня уже два раза проверяли, да я сказал, что пил «сипуновку», ну они и отвязались.

— Чего пил? — Сипунов мгновенно покрылся испариной.

— А-а-а! Ты еще не знаешь? — обрадовался водитель. — Тут у нас какой-то умник придумал новую водку! Пахнет, горит, косеешь от нее, — ну все, как положено. А голова нормальная! Понял? И любая экспертиза показывает, что ты трезвый! Понял? А главное, каждый может ее сам приготовить. Хочешь из настоящей водки, хочешь из первача. Все годится! Нужно только засунуть в маячный фонарь и подогреть чуток. Здорово, да?

— А почему называется «сипуновка»?

— Наверное, по имени изобретателя, — предположил разговорчивый шофер.

«А это уже минер, сволочь, проболтался», — мысленно удостоверил Сипунов. — Слушай, — попросил он водителя, — ты бы приоткрыл свое окошко. Пусть сквозит. Не знаю, что ты пил, но дух от тебя, как от недельного покойника!

— Это я лучком с рыбкой закусывал, — охотно признался лохматый и опустил стекло.

Милиционеры на посту, завидев за рулем знакомую физиономию, лишь махнули полосатыми палками: «Проезжай!» Лица инспекторов были злыми и обиженными.

— А если все же на экспертизу? — Сипунов покачнулся на повороте.

— Так лаборатория теперь отказывается такие анализы делать, — хохотнул шофер. — Люди, ведь, не дураки. Я тоже с утра на всякий случай действительно «сипуновки» принял. Пусть бы проверяли! Я тебе так скажу, большое облегчение для нашего брата этот напиток. Раньше, бывало, заявишься домой — жена сразу орать начинает: «Опять нажрался!» А теперь — кукиш! Пил «сипуновку» и весь ответ! Значит, трезвый. Поди проверь! Ее теперь даже в ресторанах подают. Так и спрашивают: «Вам нормальную или безалкогольную?» Начальство, конечно, бесится, теперь человека взять за жопу — ногти обломаешь!

— Так можно ее запретить, — предположил Сипунов.

— А за что ее запрещать? — дивился шофер. — Она же безалкогольная, это что кисель запретить. Нет такого закона, чтобы кисель запрещать! На всех светящих знаках уже фонари посворачивали и к маякам подбираются, там стекла большущие! Представляешь, какая производительность?