В поисках любви. От ложного доверия к доверию истинному

Наши близкие друзья, муж и жена, рассказали о сценарии, который повторяется у них из раза в раз. Когда они идут куда-то на вечеринку, она чувствует себя очень неуютно, потому что убеждена, что все внимание всегда достается только ему: он флиртует с женщинами и получает массу удовольствия. Ему же нравится общение с людьми, в том числе и с женщинами, и он не хочет, чтобы жена его контролировала. Ситуация является благодатной почвой для проявления их самых глубоких душевных ран: она чувствует себя брошенной, а он чувствует, что его все время контролируют. К середине вечера она сгорает от ревности и чувствует себя все более и более несчастной. Естественно, она предлагает мужу поехать домой. А ему хорошо, и он вовсе не хочет уходить. Когда же они, наконец, садятся в машину после окончания вечера, с ней случается истерика: она обвиняет его в том, что он отвергает ее, уделяя внимание другим женщинам, совсем не думает о ее чувствах и вообще он – «последняя сволочь». Муж не понимает, что происходит, ему кажется, что она обвиняет его несправедливо, потому что ему было просто хорошо на вечеринке, и он не делал ничего такого, что могло бы причинить ей боль.

У жены из этой пары есть свой особенный «кошмар», который постоянно возобновляется. Ее отца (психиатра) никогда не было дома, и ей приходилось умолять его уделить ей хоть чуточку внимания. А у мужа из этой пары была очень властная и контролирующая мать (еврейка), и теперь он не доверяет женщинам, считая, что должен защищать свою свободу от посягательств с их стороны. С точки зрения раненого ребенка, поведение обоих супругов абсолютно логично. Она чувствует себя обделенной, а он – что в его пространство вторгаются. Но если они объективно посмотрят на ситуацию, то смогут увидеть, что вечеринки являются лишь поводом для проявления эмоциональных ран каждого из них. Их союз дает им возможность получить доступ к детским травмам, вновь пережить их и исцелиться. Наш собственный опыт и опыт работы с многочисленными парами показывает, что зачастую мы стремимся создавать союзы с теми людьми, которые провоцируют наше глубокое недоверие. Таким образом мы получаем возможность исцелить свои раны и получить то, чего мы не получили или недополучили в детстве.

Подверженность пристрастиям

Одним из самых сложных проявлений раненого ребенка является подверженность пристрастиям. Мы злоупотребляем чем-то, чтобы не чувствовать страха или боли. У многих из нас есть свои способы защиты. Мы можем употреблять какие-то химические вещества, например алкоголь, антидепрессанты, никотин, кофеин, или просто слишком много есть. Нами может владеть постоянное, неотступное желание смотреть телевизор или фильмы, ходить по магазинам или все время что-то делать. Пристрастия могут касаться и нашего быта: мы структурируем жизнь так, что становимся похожими на неосознанных роботов. Кроме того, мы можем либо слишком много времени проводить в уединении, избегая любых отношений с людьми, или же наоборот – только и делать, что все время находиться в обществе.

Криш: Мой отец был чрезвычайно чувствительным человеком, интровертом, и всегда и во всем полагался на привычку. Рутина питала его, придавала ему сил. Уйдя на пенсию, он стал заниматься музыкой. Большую часть дня он проводил, играя на фаготе. Он планировал каждый день своей жизни, расписывал дела и выполнял их в той же последовательности, что и записал (чтение, игра в теннис, игра на фаготе, прослушивание музыки), часто совершенно забывая о людях, находившихся рядом с ним. Он чувствовал себя спокойно, однако таким образом пытался избежать «ужасной» необходимости выражать свои чувства, делиться ими с самыми близкими людьми. В этом я был очень на него похож. Но однажды я осознал, что все эти привычки не позволяют мне быть с кем-то по-настоящему близким. И тогда я начал учиться поступать по-другому. Использование химических веществ никогда меня не привлекало, потому что я обладаю сильной внутренней дисциплиной, которой научил меня отец. Но так же, как и для него, мои привычки и рутина, которой я себя окружил, со временем оказались сильнее меня. Это стало выражением моей глубокой робости и недоверия людям. Теперь я научился понимать, какие из моих привычек полезны для моего здоровья, а какие служат лишь щитом, уберегающим меня от отношений, особенно с Аманой. Я остро чувствую дистанцию, и от этого становится больно.