В поисках любви. От ложного доверия к доверию истинному

Стандарты, ценности и нормы поведения, которые нам навязывали в детстве, мы называем футляром. Образно говоря, каждому из нас вручили некую коробку и сказали, прямо или косвенно, что если мы станем жить внутри нее, то есть думать и вести себя определенным образом, то получим любовь, уважение и одобрение. Эта коробка содержит правила и ценности, определяющие хорошего человека, а также действия, благодаря которым к нам придут успех и признание. Мы живем так, как будто сидим внутри этой коробки, а сценарий подобающего нам поведения написан на ее стенках.

Придерживаться известных норм поведения и соблюдать моральный кодекс в какой-то степени комфортно. Это дает нам чувство безопасности и уверенность в том, что если мы будем соблюдать общепринятые правила, то с нами все будет о’кей. Более того, футляр дает нам ощущение того, что мы – личность. Благодаря ему мы знаем, кто мы есть в этом мире, какие роли можем играть и как нам быть в той или иной ситуации.

Криш: В детстве мне было очень уютно в моем футляре, я никогда и не думал о том, что он может меня в чем-то ограничивать. Мне было хорошо. Родители приучили меня к тому, что они знают, как правильно жить, и что всегда и во всем нужно следовать их советам. Порой, когда нам очень удобно жить в футляре, нужно много времени, чтобы из него выбраться. К сожалению, мой футляр очень мало соответствовал моей сути. И, кроме того, ограничивал поиски себя и своей природы.

Амана: Мое детство было иным, отчасти из-за того, что у меня никогда не было отца. Я чувствовала себя не очень-то уютно в своем футляре, и мне было легче увидеть все то вранье, которое одни люди навязывают другим.

В таких сильных фильмах, как «Плезантвилль» и «Шоу Трумэна», ярко и образно показано, как люди живут в футлярах и становятся фальшивыми, но такими удобными для всех личностями! На наших группах мы часто смотрим эти фильмы. Иногда мы чувствуем, как что-то в нашей жизни идет совершенно неправильно, и внутри нас абсолютно пусто, но мы не знаем, что делать, потому что ужасно боимся вылезти из своих футляров. Все, что мы видим вокруг себя, ограниченно коробкой «хорошо и должен». Жить в этом чехле – значит предавать свою суть, свою природу, ограничивать собственный потенциал, препятствовать своему цветению. Человек в футляре не может быть удовлетворенным и счастливым.

Конфликт между желанием правды и страхом что-либо менять

Очень трудно осознать то, что мы живем в футляре, ибо нас удерживает внутри него мощный механизм. Если мы перестанем соблюдать общепринятые правила, то столкнемся с сильным приступом паники и безмерным чувством вины. Скорее всего, это иррациональные переживания. За ними кроются наши первобытные страхи: мы боимся превратиться в изгоев и лишиться тех, кого мы любим и в ком нуждаемся; ведь если мы потеряем этих людей, то не выживем.

Недавно у нас был семинар в Японии. Всю вторую половину дня мы давали участникам энергетически сильные упражнения для того, чтобы поддержать их в желании выйти из футляра. Одна женщина поделилась с нами своим страхом. Она испытывала ужас при мысли о том, что может потерять поддержку семьи и друзей, если перестанет подчиняться общественным нормам. Тогда мы спросили ее, что для нее значит друг. Оказалось, что это тот, с кем она проводит время. Она не осознавала, что если бы люди рядом с ней не относились бы к ней как к уникальной личности, то давно перестали бы быть ее друзьями.

Погружаться в свой внутренний мир опасно, потому что это пробуждает внутри нас разум[1], и мы начинаем понимать, что многие правила, с которыми мы бессознательно согласились и по которым живем, больше нам не помогают. Мы обнаруживаем, что многое из того, что мы делаем автоматически, по привычке, уже давно нам не нравится. Такое осознание может привести в ужас, поскольку фактически оно означает, что пришла пора что-то в своей жизни радикально менять. Мы разрываемся между стремлением к истине и страхом перемен.

В своей работе мы постоянно сталкиваемся с этим внутренним конфликтом. На наших семинарах и группах люди исследуют и начинают осознавать ветхость ценностей своего футляра. Но потом они возвращаются домой и снова попадают под давление со стороны «общественного кодекса» и близких людей, и им становится страшно продолжать внутреннюю работу. Многие записываются на наши семинары, но в последний момент отказываются от участия из-за «болезни» или «семейных проблем». Бывает и так, что один из партнеров начинает пересматривать свою систему ценностей и работать со своим футляром, но неожиданно замечает, что его внутренняя работа становится угрозой для существующих отношений, и тогда он останавливается. Или же люди осознают, что ревизия футляра может нанести ущерб их отношениям с родителями и семьей – тогда что-то менять попросту страшно. Эти страхи естественны и понятны.