В поисках любви. От ложного доверия к доверию истинному

Амана: Ребенком я не чувствовала своего тела. Я выросла в окружении, где все были сосредоточены исключительно на внешних вещах. Я видела, как люди вокруг меня страдали, оставаясь поверхностными. В то же время мне было страшно хоть что-то почувствовать, поскольку чувства считались чем-то ненормальным. В результате я перестала ощущать собственное тело и в подростковом возрасте разрушала его сигаретами и наркотиками, лишала его сна и толкала в него нездоровую пищу. Затем я садилась на диету и считала калории. Когда мне было двадцать с небольшим, я начала посещать психотерапевтические группы и медитировать, и тогда я впервые ощутила тело изнутри и поняла, чего ему хочется, в какой еде оно нуждается, каким образом оно хочет двигаться. Я научилась уважать его и слышать, что оно чувствует прямо сейчас. Я стала чаще бывать на природе, танцевать, бегать и заниматься йогой. Теперь я вешу столько же, сколько весила, когда была подростком. С тех пор прошло двадцать лет, но я больше не сижу на диетах и не считаю калории. Я ем то, что хочу, и мое тело стало таким, каким оно должно быть от природы, без всякой борьбы.

Что нужно, чтобы стать ответственным

По нашему опыту, работу с безответственностью и необязательностью можно разделить на три составляющих. Во-первых, необходимо понять и прочувствовать, каким образом наша безответственность связана с детскими травмами предательства и вторжения. Именно в них ее корни. Во-вторых, необходимо набраться смелости и увидеть, как наша безответственность влияет на других людей, прочувствовать их боль. И, в-третьих, важно обладать искренним желанием расти и развиваться.

1. Способность почувствовать страх, стоящий за безответственностью и нечестностью.

Мы не станем ответственными, просто однажды решив выполнять обязательства. Дорога к ответственности – намного более глубокий процесс. Нам придется отыскать корни нашей безответственности, исследовать причины, по которым мы ведем себя так, что нам нельзя доверять. Когда кто-то указывает нам на нашу необязательность или нечестность, или когда мы сами видим, что подвели другого человека, обычно мы начинаем либо защищаться и оправдываться, либо просить прощения и испытывать чувство вины. Ни тот, ни другой способ не помогают нам почувствовать себя лучше и не вдохновляют нас на то, чтобы исправить ошибку. Конечно, признание безответственности и чувство вины гораздо полезнее для психологического здоровья, чем отрицание ошибки и попытки оправдаться. Но простое извинение не ведет нас к трансформации. Это хороший первый шаг, но он всего лишь первый.

Обычно нам некогда анализировать свою безответственность и соотносить собственное поведение с травмами, которые мы получили в детстве. Но причины наших действий лежат именно в прошлом и связаны со стыдом и шоком, которые до сих пор живут внутри нас. Сандра (из примера в начале главы) научилась быть нечувствительной к своему шоку, потому что у ее матери бывали непредсказуемые приступы ярости. К тому же ее мать периодически уходила из дома и не появлялась целыми месяцами. Сандра не осознавала, как глубоко ранена ее душа. В результате она стала нечувствительной и к себе, и к другим. Она научилась выживать за счет безразличия, которое проявляла ко всему на свете. Ей было все равно, как себя чувствуют люди из-за ее поведения. И в ее одиночестве ей было безопасно. Извиниться для нее значило открыться и стать уязвимой (и к нападкам своей матери в том числе), а быть уязвимой для Сандры – значит умереть, полностью разрушить себя.

Чаще всего мы ведем себя безответственно потому, что полны страхов и наша самооценка сильно занижена. Мы попросту не знаем, как это – быть ответственным.

У одного из владельцев помещения, в котором мы проводим семинары, была привычка обещать то, что ему трудно выполнить. Внутри он испытывал сильную потребность в одобрении со стороны значимых для него людей, таких, например, как мы. Из-за этого он обещал нам «все блага мира». Подобные преувеличения часто служат компенсацией страхов. Внутренняя тревога и беспокойство заставляют нас постоянно врать. Люди все время обманывают друг друга, а потом друг другу не доверяют. Наше воспитание и обусловленность заставляют нас быть нечестными, хотя на словах нас учили всегда говорить правду. Но быть честными ужасно страшно. А вдруг нас отвергнут, не одобрят, разозлятся на нас, унизят или бросят?