В поисках любви. От ложного доверия к доверию истинному

Второе, что нам нужно сделать, чтобы стать ответственными, – это понять и почувствовать, что испытывают окружающие, когда мы их обижаем, нарушаем их границы и не выполняем обещаний. Кроме того, нам необходимо осознать, каким образом безответственность влияет и на нашу собственную жизнь.

Иногда на семинарах мы выдаем участникам перечень ситуаций, в которых их границы могли нарушаться в детстве и, возможно, нарушаются сейчас. Этим мы хотим помочь людям осознать, что же такое нарушение границ и как это чувствуется изнутри. Мы просим участников сосредоточиться не на том, каким образом они нарушают границы других, а на том, что им самим приходится испытывать в ситуациях вторжения. Как только мы позволяем себе глубоко чувствовать собственные боль и гнев, нам становится гораздо труднее проявлять безразличие к чувствам других людей. Но, несмотря на инструкции, почти все обращают больше внимания на то, каким образом они сами нарушают границы окружающих, и тут же впадают в чувство вины. Но, как правило, чувствуя вину, мы осуждаем себя и испытываем стыд. Наказав себя, мы чувствуем небольшое облегчение, но при этом наша энергия уже подавлена. Рано или поздно маятник качнется в другую сторону, и мы снова совершим именно то, за что нам было стыдно. Настоящая трансформация произойдет только в том случае, если мы сумеем прочувствовать, как наши действия влияют на других людей. Если мы смогли ощутить боль, которую причинили другому человеку, то больше не сможем с ним так поступать.

Чтобы прийти к трансформации, мы должны действительно понять того человека, по отношению к которому вели себя безответственно, мы должны почувствовать его боль, замешательство и негодование. Нам необходимо побывать в его шкуре. Как он воспринял наши действия, что он при этом чувствовал? Но мы не можем искренне почувствовать боль другого человека до тех пор, пока не соприкоснемся со своей собственной болью. Процесс трансформации начинается внутри нас. Мы нарушаем границы других людей, потому что наши границы постоянно нарушаются. Если мы ощутим то, как нам на самом деле плохо, когда кто-то другой вторгается в наше пространство, то в наших отношениях с людьми появится гораздо больше глубины, теплоты и близости. Принимая свою боль, мы создаем внутри себя пространство, в котором сможем принять боль другого. Сандра (девушка, отказавшаяся убирать в зале) не осознавала чувств окружающих ее людей лишь потому, что запретила себе чувствовать собственную боль.

3. Решение расти и развиваться.

Если нам удалось глубоко и искренне почувствовать, как наша безответственность влияет на окружающих людей, значит, мы стали взрослее. Принимая решение расти и развиваться, мы начинаем осознавать свободу, которую дает нам ответственность. Обретая зрелость, мы исцеляем шок и стыд, и наше представление о себе начинает меняться. Мы привыкли думать о себе как о безответственных и недостойных людях. Но у нас просто не было другого опыта. Наше поведение так глубоко обусловлено, что мы совершенно не осознаем собственные действия.

Чтобы измениться, нужно совершать небольшие шаги, благодаря которым мы бы чувствовали себя достойными, и нам не нужно было бы врать. Для начала нам нужно видеть последствия своих действий и менять отношение к людям и к жизни тогда, когда нас что-то не устраивает. Это очень важный шаг. Все в наших руках. Мы можем жить так, как захотим.

Мы не бессильные жертвы обстоятельств. В том, как складывается наша жизнь, очень многое зависит от нас.

Глава 12. Уроки любви Доверие в любовных отношениях

Жить с другим человеком – это большое приключение. Когда между двумя людьми возникает близость, настоящая близость, то у них больше нет возможности прятаться. Страхи, тайны – все, в чем мы не уверены, даже наши мысли – становятся явными. Если мы не принимаем себя на очень глубоком уровне, то оставаться близкими и наслаждаться временем, проведенным друг с другом, оказывается трудно. Чтобы любовь росла, нужны смелость и желание делиться собой с другим человеком.

Мы вместе уже пятнадцать лет. Несмотря на то что между нами часто возникают конфликты и недопонимания, а иногда и очень серьезные ссоры, мы справляемся с ними. Нам помогает то, что мы не утаиваем обиды и не накапливаем неприязнь по отношению друг к другу. Каждый раз после очередной ссоры мы чувствуем, что еще сильнее любим друг друга, еще глубже понимаем, что другой человек есть тайна. Каждый конфликт, несмотря на то, что пребывание в нем похоже на ад, – это возможность лучше узнать себя и своего партнера. До этого ни один из нас и представить себе не мог, что такие отношения возможны и что мы сможем вместе проходить через конфликты, вместе переживать моменты, когда самый дорогой, самый любимый человек задевает наши детские раны. Нам хотелось поделиться этим опытом. В действительности, это одна из причин, по которой мы написали эту книгу.