В поисках любви. От ложного доверия к доверию истинному

Дело не в правилах и не в проговоренных обязательствах. Доверие строится на честности с самим собой и искренности с другим. Необходимо открыто признаваться себе и любимому человеку в своих потребностях. Необходимо позволять себе становиться другими, как только мы видим, что наши потребности изменились. Мы все такие разные, и каждому из нас нужно что-то свое, и со временем потребности могут меняться. Например, мы сейчас чувствуем, что любовь и доверие в отношениях один на один наполняет нас больше, чем поиски новых партнеров. Кто-то может чувствовать иначе, и отношения на стороне удовлетворяют его больше, чем узы брака. Или же, как в примере с нашими друзьями, чтобы стать ближе, партнерам приходится столкнуться с изменой, принять ее и начать глубокую внутреннюю работу над собой.

Ключевой момент № 3 – доверие возрастает, если мы следуем своей жизненной энергии

Недавно в нашей группе оказалась пара, у которой была привычка все делать вместе. Куда один, туда и другой. Они с трудом позволяли друг другу иметь собственное мнение. Жена жаловалась, что муж не позволяет ей делать то, что она хочет. Она считала, что он слишком к ней привязан, и это ей мешает. Она обвиняла его в том, что он во всем с ней соглашается и сдерживает ее жизненную энергию. Ко всему прочему, она не может медитировать, когда он играет в компьютерные игры, потому что его занятие не подвигает ее на духовные поиски.

В психологии такие отношения называют симбиозом. Они довольно распространены в парах, живущих вместе много лет, но порой эти отношения носят нездоровый характер и душат партнеров. Им тяжело расставаться и заниматься своими делами, потому что быть наедине с собой уже очень страшно. Мы можем перекладывать ответственность на партнера и обвинять его в том, что он нас не отпускает, но в действительности нас страшат разлуки, мы боимся оказаться в одиночестве, в своем собственном пространстве, хотя на самом деле в нем нуждаемся. Разобравшись повнимательнее, мы можем даже обнаружить, что давно перестали осознавать свои потребности и желания, испытывать свои собственные чувства и вообще потеряли связь со своей энергией. Мы просто-напросто о себе забыли. Немудрено, что в такой ситуации возникают взаимные обиды, и доверие уходит.

Чтобы его восстановить, сначала нам нужно вновь обрести себя, познакомиться со своей энергией заново, понять, что нас в жизни вдохновляет, пусть даже этого не хочет наш партнер. Чтобы научиться доверять друг другу, такое понимание жизненно необходимо, потому что если мы честны с собой, если мы доверяем себе, то и другой сможет нам доверять. Если мы находим в себе смелость творчески выражать себя, поддерживать те дружеские связи, которые нам важны, и делать то, что нас поистине вдохновляет (даже если партнеру нравится заниматься чем-то совершенно другим, и из-за этого у нас возникают конфликты), то отношения становятся более искренними.

В отношениях с любимыми нам необходимо быть настоящими. Отказ от жизненно важного для себя приводит к обидам, взаимным упрекам и отдалению. Часто мы отрицаем свои желания или уступаем только ради того, чтобы избежать конфликта, поскольку чувствуем неодобрение со стороны партнера или его невысказанные ожидания. Это разрушает отношения, близость уходит, и мы начинаем отдаляться друг от друга. Мы перестаем доверять себе, и тогда другой человек тоже не может нам доверять. Ему становится непонятным, почему мы поступаем так или иначе: нам действительно что-то очень нравится или мы боимся выражать себя и просто хотим ему угодить.

Например, мы перестаем встречаться с друзьями, которые не нравятся партнеру. Или все реже и реже занимаемся любимым делом, потому что должны посвящать много времени отношениям. Или во время занятий сексом мы делаем то, что не нравится нам, но нравится другому. Или мы говорим не то, что думаем или чувствуем. Все эти компромиссы могут быть едва заметны, но ведут к тому, что, игнорируя собственные потребности и желания, мы перестаем доверять себе и другим.

Нам нужно научиться уважать свои потребности, несмотря на риск разрыва отношений.

Это не значит, что, живя с другим человеком и желая сохранить с ним близкие отношения, мы не должны учитывать и его потребности. Но если, соблюдая интересы другого, мы теряем нечто жизненно важное для себя, то это уже не совместная жизнь, а компромисс.

Ключевой момент № 4 – доверие возрастает, если мы открываемся и не боимся быть уязвимыми рядом с партнером