В поисках любви. От ложного доверия к доверию истинному

Здесь мы уделим внимание трем направлениям. Во-первых – решению видеть свой страх близости и идти сквозь него. Во-вторых – желанию и готовности рассказать партнеру о своем травмирующем опыте и готовности выслушать любимого на эту тему, принимая его со всем его «багажом». В-третьих – искреннему стремлению исследовать силовые игры, которые мы ведем, видеть свои защиты, манипуляции и мстительность.

а. Желание и готовность видеть свой страх близости с другим человеком.

Наряду с уважением собственных потребностей и своей энергии, нам также нужно постоянно прикладывать усилия к тому, чтобы пробиваться сквозь толстый слой наших психологических защит. В начале отношений партнерам легко оставаться открытыми, потому что они еще не успели затронуть раны друг друга. Но со временем прежние стереотипы и защитные механизмы набирают силу. И чем ближе мы становимся друг другу, тем страшнее открываться, потому что в близких отношениях мы сталкиваемся с очень глубокими уровнями стыда и боли. Когда детские ожидания терпят крах, мы начинаем копить обиды и постепенно отдаляемся друг от друга. Чтобы сохранить любовь, чтобы она росла и приносила радость, нам необходимо делать над собой усилие и все больше и глубже раскрываться перед любимым человеком. Накапливая обиды либо идя на поводу у страхов, мы позволяем жизни наваливаться на нас тяжелым грузом и испытываем постоянное напряжение. Проходят дни, недели, месяцы, а мы все время чем-то заняты, постоянно суетимся, куда-то бежим, и у нас не хватает ни времени, ни сил на общение с любимым или любимой, на глубокие и значимые встречи с самыми близкими людьми.

Криш: В отношениях с Аманой я впервые заметил, что чувствую какую-то тяжесть после того, как некоторое время занимаюсь исключительно «своими делами». Раньше мне тоже становилось хуже, но в основном из-за чувства вины. Теперь же я замечаю, что мне чего-то не хватает. Когда мы долго не общаемся по душам и не проводим время вместе, внутри меня возникает какое-то странное, некомфортное чувство.

Мне, как антизависимому человеку, всегда было гораздо уютнее пребывать в собственном мире, чем в мире отношений. Потребовалось время, чтобы я научился чувствовать такую же удовлетворенность от присутствия другого человека, какую я испытываю в «одиночестве». (Я поставил слово «одиночество» в кавычки, потому что, будучи антизависимым, я никогда до конца не понимал смысла этого слова. Это скорее мой страх быть поглощенным, потеряться, раствориться и желание избежать близости.) Оказалось, что делиться с другим человеком не всегда означает разговаривать с ним. Часто это просто обмен энергиями в общем пространстве, где я могу быть и с собой, и с Аманой. Но мне приходится напоминать себе об этом, когда я теряю связь с собой, начинаю действовать по-старому, бессознательно погружаясь в мир автоматических действий и проекций, и забываю о близости с любимой женщиной.

б. Знакомство со своей личной историей, с личной историей партнера и принятие наших травм.

Близость с другим человеком невозможна без знания его личной истории, его травмирующего опыта, без понимания и принятия того, что с ним было. Внутри каждого из нас живет часть, которая стремится к слиянию с любимым, а также часть, которая всегда хочет быть отдельной. Если мы отрицаем одну из этих частей, то, скорее всего, будем проецировать ее на партнера, то есть видеть в нем отрицаемую нами часть. Если же мы осознаем обе потребности в самих себе, то не только сможем следовать своим желаниям, но и будем более чуткими к потребностям близкого человека. Когда возникает желание защищаться, с дискомфортом справиться легче, если оба партнера ценят друг в друге и желание близости, и потребность в уединении.

Из-за детских травм сложно поддерживать такие любовные отношения, в которых гармонично учитывались бы потребности обоих партнеров, особенно потребности в близости или в одиночестве. В этих сферах мы чрезвычайно чувствительны к отказу и неуважению. У каждого есть своя история о том, как его не любили, бросали, лишали чего-то жизненно необходимого или мешали стать самостоятельным и почувствовать свою индивидуальность.

Если мы знаем, как именно наши потребности в любви и поддержке не были удовлетворены в детстве, то нам легче понять, почему нас так ранит отсутствие близости, внимания и уважения со стороны партнера. То же касается и чувства, что нас используют или вторгаются в наше пространство.

Знание о том, что внутри каждого из нас живет раненый ребенок, помогает нам избегать непонимания и конфликтов. Однако нельзя использовать знание о своих травмах для того, чтобы игнорировать желания и чувства. Что же касается другого, то важно не только знать личную историю любимого человека, но и принимать его раненую часть всем сердцем, как будто мы сами испытываем эту боль. Тогда к нам приходят понимание, сопереживание и сострадание на самом глубоком уровне.