В поисках любви. От ложного доверия к доверию истинному

Силовые игры берут начало глубоко в подсознании. Они стали для нас привычкой. Мы вступаем в игру автоматически. Слишком часто мы обращаем внимание на то, что делает другой человек. Но концентрация на поведении партнера – это лишь способ не видеть собственных действий, не осознавать своей части ответственности за то, что происходит в отношениях. Если мы ждем, что партнер откажется от своих стратегий и откроется первым, то можем прождать целую вечность. Но как только мы готовы обратить внимание на собственное поведение и честно и открыто признаться в том, что делаем, наша энергия меняется. Другой человек захочет открыться, только если почувствует эту нашу готовность. В противном случае он будет все больше и больше обижаться, его раны усугубятся, и он не захочет делиться с нами своими переживаниями. Он может даже не понимать почему, или не осознавать самого желания закрыться, но он перестанет чувствовать себя с нами безопасно.

Один мужчина на группе делился тем, что до сих пор испытывает боль и злость. Год назад от него ушла жена. Он злился, потому что она ему изменила, когда они были еще вместе. Она ничего ему не сказала, а просто ушла без всяких объяснений. Когда мы начали исследовать ситуацию, он признался, что мать постоянно оскорбляла его и совершенно не ценила. Теперь же, став взрослым, он сам играет роль агрессора в отношениях. Своим контролем и агрессивностью он запугивал жену, но не понимал этого. Из-за такой его энергии она закрылась, ей было слишком страшно быть с ним открытой и честной. В итоге она от него ушла. Он же чувствовал, что его отвергли за то, что он был уязвимым и открытым.

Силовые игры основаны на наших страхах. Мы боимся лишиться любви или потерять себя из-за вторжения в наше пространство. Как только мы осознаем этот факт, мы сможем изменить привычное поведение.

Осознать свои темные стороны: агрессивность, раздражительность, скрытое недовольство, обиду, контроль или тиранию, манипуляцию, нечестность, соперничество и мстительность – гораздо труднее, чем исследовать детские травмы. В детских травмах есть что-то святое. А нелицеприятные качества часто прячутся за самобичеванием или их отрицанием. Не так-то легко в них признаться и простить себя. На самом деле, они – лишь прикрытие страхов и более глубоких ран. Чем лучше мы понимаем, откуда взялись наши раны, тем легче нам относиться к себе любовью. Когда-то мы освоили силовые игры, чтобы выжить. Сейчас такое поведение, скорее всего, нам мешает, но тогда, в детстве, это был единственный способ сохранить себя и свою целостность.

Ключевой момент № 5 – мы сами отвечаем за свое счастье

У большинства из нас есть романтическая мечта, живущая глубоко в подсознании. Мы верим, что однажды встретим своего «принца» или «принцессу», и тогда у нас начнется сказочная жизнь. Если мы приносим эту не имеющую ничего общего с реальностью идею в отношения, то это всегда приводит к катастрофе. Если же мы хотим, чтобы наши отношения становились глубже и расцветали, то нам нужно отыскать собственный духовный источник и научиться творчески себя выражать.

В нашей работе мы часто сталкиваемся с парами, в которых партнеры сами для себя ничего не делают и ждут, что другой или отношения дадут им то, что нужно. Наш опыт подсказывает, что каждому просто необходимо заглядывать внутрь себя и самому удовлетворять свои потребности в творчестве и духовном развитии.

Чтобы научиться по-настоящему ценить близкого человека и видеть его таланты, нам нужно ощущать свою уникальность, быть удовлетворенными собой. Нам необходимо развивать творческие способности и научиться чувствовать счастье с самими собой, независимо от присутствия другого человека. Если мы возлагаем все надежды только на отношения и ждем, что когда-нибудь партнер сделает нашу жизнь радостной, то мы рискуем уничтожить нежный цветок любви.

Ключевой момент № 6 – не бояться одиночества

Итак, мы подходим к последнему ключевому моменту, который, пожалуй, самый трудный из всех, потому что сталкивает нас лицом к лицу со страхами одиночества и отвержения. Мы уже обсуждали эту тему в предыдущей главе, но она настолько важна для доверительных отношений между любящими людьми, что мы обращаемся к ней вновь. Если мы готовы посмотреть в глаза своему одиночеству, то тем самым создаем прочное основание для любви и доверия, потому что в этом случае партнеру не нужно отказываться от своей свободы, чтобы получить нашу любовь. Когда мы готовы принять то, что партнер не отвечает всем нашим требованиям, когда мы готовы видеть собственное разочарование и все же продолжать принимать любимого, тогда он или она чувствует безусловность нашей любви. Это великий дар, который мы можем преподнести себе и тому, кого любим.