В потоке. Как усилить течение жизненной силы: авторский метод работы с чакрами

При игре на гитаре, когда вы трогаете струну, но не хотите, чтобы она зазвучала, вы прижимаете ее пальцем и не даете вибрировать. Гитаристы называют это «заглушкой струны». Когда мы не можем выпустить наружу то, что нас затронуло, мы заглушаем себя и вибрационные способности своего тела как инструмента. Это не только делает невозможным общение, но и отключает нашу способность слушать и создавать.

Разблокировка горла

Цель пятой чакры – найти гармонию и резонанс в полном переживании и высказывании правды. Чем ближе вы подбираетесь к своей правде, тем ближе становитесь к глубинным вибрациям души. Это несет с собой гармонию и облегчение, а уход от правды ведет к отсутствию покоя и даже к болезни.

Мы часто даже не знаем, что есть истина. Правда ведь может быть и двойственной, вроде: «Да, я хочу быть ближе к тебе, но прямо сейчас мне нужно больше места». «Я хочу, чтобы меня увидели, но должен прятаться». «Я тебя люблю, но иногда переношу с трудом». Я считаю, что и такую правду надо высказывать, чтобы не ждать, пока она пристанет к одной или другой стороне. Говоря то, что мы знаем, как правду, мы начинаем снимать шелуху со слоев истин более глубинных.

Хороший разговор примерно так и протекает. Он обладает способом проникновения к более реальным и болезненным истинам и сближает людей.

Из этого совершенно не следует, что правду-матку надо рубить повсюду или высказывать ее в грубой форме, не обращая внимания хотя бы на некоторые правила нормального разговора. Нюансы вроде перевода акцента с «ты» на «я» вызывают большее участие и эмпатию. Лучше говорить не «Ты так злобно и оскорбительно себя ведешь!» – а «Меня пугает, когда ты повышаешь голос». Лучше сказать не «Все время опаздывать – это такое неуважение!» – но «Меня вообще-то раздражает, когда свидания происходят не вовремя». Акцент на «ты» заставляет партнера тут же занять оборонительную позицию, тогда как ударение на «я» вызывает сопереживание. Акцент на «я» – это выход внутреннего наружу.

Рекомендации, которые приводятся в книге «Язык жизни. Ненасильственное общение» (София, 2016) Маршалла Розенберга, или модель участливого выслушивания в книге «Имаготерапия. Терапия отношений» Харвилла Хендрикса, очень полезны для обучения умелому и сочувственному общению, то есть такому, при котором вы получаете тот результат, которого хотите.

Воздержание

Что происходит с отношениями, когда мы не говорим правду? Существует слово, обозначающее все, что мы держим в себе: воздержание. Когда вам есть что скрывать от кого-либо, это в любом случае создает дистанцию между вами и этим человеком. Если у вас есть приятель, близкий друг, или даже коллега, которому вы много чего не говорите, то вы начинаете чувствовать, что отдаляетесь от этого человека и, вероятно, становитесь более субъективным и предвзятым.

Привожу способ это исправить – способ разрядки чакры горла. Это весьма специфичный набор правил, которые надо строго соблюдать ради безопасности.

Говорящий: «Я кое-что держала в себе и тебе не говорила. Хочешь послушать?»

Слушающий: говорит «да» или «нет» Если ответ отрицательный, говорящий может спросить, выбрал ли он не совсем удачный момент, или «нет» означает «никогда». К «нет» надо либо отнестись с уважением, либо позже обсудить вопрос заново. Если сказано «да», можно продолжать.

Говорящий: «Прошлым вечером, когда ты где-то задержался, я очень беспокоилась, не случилось ли что».

Слушающий: «Спасибо».

Говорящий: «А когда я услышала, что ты пришел, я перестала волноваться, но разозлилась, потому что ты ничего мне не сказал».

Слушающий: «Спасибо».

Иногда два человека могут перебрасывать друг другу то, что держат в себе, делясь секретами по одному за раз, а иногда человек может поделиться несколькими тайнами и предоставить партнеру возможность ответить тем же.

Здесь важный момент в том, что слушающий говорит «спасибо» и ничего больше. Он не защищается, не соглашается, не противоречит, не объясняет и не реагирует. Он просто говорит «спасибо». А на самом деле это значит: «Спасибо, что ты этим со мной поделилась».

Многие интересуются, не создаст ли это проблем в дальнейшем. Не проснется ли человек посреди ночи, думая о том, что такое партнер сказал ему вечером? И так бывает. В этом случае возникает предмет для еще одного разговора в будущем. Чаще же случается так, что после того как все негативное было высказано, дальнейшее общение приобретает более положительный вид. В результате двое будут чувствовать себя ближе.

Балансировка заряда горловой чакры