Вдох-выдох – и снова родитель. Найти в себе опору и воспитывать без чувства вины

Многое из того, что нам кажется критикой, на самом деле можно рассматривать как заботу, проявляемую из самых лучших побуждений. Это особенно верно, если критика исходит от близких людей, например родственников. Возможно, их беспокоит ваш усталый вид или они искренне волнуются за ребенка и вовсе не собираются критиковать то, что вы делаете, а высказывают замечания, которые, по их мнению, пойдут всем на пользу. Замечания могут оказаться неверными, и их легко можно истолковать как критику. Однако, на мой взгляд, большинство подобных высказываний — просто выражение заботы, для которого выбраны неудачные формулировки. Конечно, все может быть совсем иначе. Иногда люди бывают просто настроены недоброжелательно, они назойливы, любят вмешиваться в чужие дела, но я считаю, что стоит понять их мотивацию, это поможет строить с ними отношения по-другому.

Поймите, что советчики исходят из собственных знаний и опыта

Когда родился мой первенец, раннее отлучение от груди, приучение к самостоятельному засыпанию через плач и наказания как главный дисциплинирующий метод были на пике моды. Такие приемы приводились во всех книгах о воспитании, их советовали патронажные сестры, няни и телевизионные эксперты, о них писали официальные медицинские издания. Если даже за последние двадцать лет в этой сфере произошло много изменений, вообразите только, насколько все перевернулось за прошедшие тридцать-сорок лет! Я старалась быть в курсе последних исследований и рекомендаций, поскольку это связано с моей работой. Если бы не она, мне бы и в голову не пришло интересоваться подобными изменениями; скорее всего, я была бы уверена, что люди следуют тем же рекомендациям, что и раньше. Люди дают советы и высказывают критические замечания, исходя из тех знаний и убеждений, которые считают достоверными, а еще — из собственного детского и (иногда) родительского опыта. Нередко это вызывает когнитивный диссонанс (когда вы подсознательно, в качестве формы самозащиты, убеждаете себя, что это неправда). Ведь, принимая новые современные рекомендации, вы тем самым признаете, что методы воспитания, применявшиеся к нам и применяемые нами, возможно, приносили больше вреда, чем пользы. Вместо того чтобы признать это и спокойно проанализировать противоречивые чувства, вызванные таким открытием, многие реагируют на новую информацию с резким неприятием — иногда сознательно, иногда совершенно неосознанно. В некотором смысле факт, что вы поступаете по-другому, может восприниматься окружающими как удар по тому, что они делали или продолжают делать. Отсюда и критика в ваш адрес — как своеобразный механизм защиты. В сущности, все негативные высказывания характеризуют не вас, а их самих.

Задавайте вопросы и обсуждайте эмоции

Если вам хочется возразить в ответ на нежелательные советы или критические замечания, я настоятельно рекомендую: не спешите заваливать собеседника фактами и доказательствами. Я вижу в социальных сетях массу постов типа такого: «Может ли кто-нибудь представить научные данные, доказывающие, что приучение к самостоятельному засыпанию — это вредно?» Приводить аргументы в данном случае бесполезно. Почему? Потому что им не пробиться сквозь стену когнитивного диссонанса. Человек, к которому вы обращаетесь, скорее всего, даже читать их не станет. А если и прочитает, то просто отмахнется от этой информации.

Что же сработает эффективнее, чем убедительные доказательства? Есть два способа: задавать вопрос «почему?» и обращаться к эмоциям непрошеных советчиков. В следующий раз, когда кто-нибудь скажет: «Ребенку нужно спать в своей комнате», спросите его почему. Постарайтесь дожать собеседника, повторяя вопрос. «Потому что он должен быть самостоятельным». Почему? «Потому что иначе он никогда не научится справляться с одиночеством». Почему? В конце концов наступит момент, когда человек зайдет в тупик и просто не найдет других обоснований. Есть также небольшой шанс, что он поймет: его критика лишена оснований, все, что он читал или видел, неверно (впрочем, не очень-то на это надейтесь). Другая тактика — обратиться к эмоциям критика. Я обычно прошу таких людей поставить себя на место ребенка или представить, что они чувствовали или в чем нуждались, когда были детьми. «Как вы думаете, что чувствует малышка, когда вы оставляете ее плакать в кроватке?» Или: «Помните ли вы те моменты, когда вы очень нуждались в своих родителях, а они за вами не приходили?» По своему опыту могу сказать, что задавать вопрос «почему?» и обращаться к эмоциям гораздо эффективнее, чем предъявлять неопровержимые доказательства.

Улыбнитесь и поблагодарите