Вера в большом городе. Диалоги о жизни, в которой есть место Богу

Если человек находит смысл в том, что происходит, если есть осмысление страдания, тогда, может быть, вопрос эвтаназии и не встанет. Часто к эвтаназии толкает неопределенность «срока» – сколько еще я буду страдать? Если я вижу, что недолго осталось, и я хорошо знаю этого человека, то иногда говорю: «Ну потерпите еще немножечко, не так уже много осталось». И бывает, что тогда человек может просто перетерпеть. Можно воззвать к чувству собственного достоинства: «Неужели ты не будешь мужественно принимать то, что дано тебе?» Франкл говорит: только ты можешь своим особым образом переживать страдания, это твоя уникальная задача – стать примером для других людей.

У нас в трехместной палате лежал Николай, обычный рабочий. Я его не знала, но он почему-то знал мое имя. Говорит: «Фредерика, я хочу, чтобы вы сделали мне укол». – «Укол, чтобы убить тебя?» – «Да, я больше не могу, не хочу…» Я говорю: «А вы знаете, Николай, своего покровителя, Николая Чудотворца?» – «Знаю», – отвечает рабочий. «Ну, тогда, если не только ваше тело, но и ваша душа действительно готова к тому, чтобы перейти в вечность, попросите святителя Николая быть вашим заступником. Ему виднее. И я тоже буду просить». Он обрадовался: «Во!» (И показывает поднятый вверх большой палец.) И через несколько дней он умер своей смертью. Это был прекрасный пример того, что человек в любой ситуации может найти свою задачу. Но сделать это может только он сам.

«Наконец-то ты поняла, мама…»

Как говорить о приближающейся смерти с детьми?

У меня нет рецепта. Это зависит от ребенка. Обычно это задача родителей. Элизабет Кюблер-Росс[9], у которой был очень большой опыт общения с умирающими, в том числе с детьми, говорит: они знают. Каждый человек знает, что он уходит. Дети могут не говорить об этом вслух, но выражать через рисунки, стихотворения. Иногда можно говорить о смерти через рассказ о ком-то другом (и не только с ребенком) или через сказку: вот был такой мальчик, он очень болел, и так далее.

Меня удивляет, как смертельно больные дети и подростки переживают за своих родителей: «Как они будут справляться без меня?» И пока они видят, что мама и папа не готовы отпустить их, они не могут умереть. У нас лежал молодой парень семнадцати лет, его мама была очень привязана к нему. Парень тяжело страдал – саркома, одышка. Меня не было в хосписе в выходные, и когда я пришла в понедельник, его мама рассказала следующее. Она зашла в палату и сказала сыну: «Петя, я сейчас выходила, помолилась Богу и сказала Ему: „Господи, сделай так, чтобы моему сыну было хорошо“». И сын ответил: «Наконец-то ты поняла, мама…» Она продолжила: «В среду у нас с тобой такие и такие процедуры…», но сын остановил ее: «Нет, мама. В понедельник меня уже не будет». Он все это время ждал, пока мама будет готова отпустить его. И ушел – в ночь с воскресенья на понедельник.

Маленькие дети точно так же без слов чувствуют эмоции родителей. Но что еще более поразительно – часто перед уходом они видят кого-то из того мира. У нас лежал Сережа пяти лет – опухоль мозга. Он был уже без сознания, с закрытыми глазами, вот-вот уйдет. И вдруг он открывает глаза и сияющим взглядом смотрит на потолок. И губы у него шевелятся, словно он радостно с кем-то разговаривает. Долго смотрел, почти полчаса. Мы с мамой сидели рядом молча, с трепетом. Когда через полчаса ребенок снова вошел в полукому и заснул, я ушла, чтобы мама могла побыть с сыном. Когда вернулась, все шло к концу. Сережа вздохнул в последний раз. И я услышала, как его мама сказала: «Спасибо Тебе, Господи».

Тем вечером она поделилась со мной следующим: «Когда вы ушли, я сказала сыну: „Сереженька, если ты с Боженькой сейчас, возьми Его за руку, я тебя отпускаю“. И после этого он мирно ушел». Я часто вспоминаю этот случай – жертвенную любовь до конца. Но это редкий случай.

Не нужно слов

Как поддержать людей, которые потеряли близких? Что им говорить? «Жизнь продолжается»? «Все будет хорошо»? Иногда ты просто теряешься, не зная, что на самом деле нужно тому, кто горюет. Во-первых, не нужно пустых слов. Все эти «я понимаю» или «все будет хорошо» надо себе запретить. Лучше всего просто быть с человеком, своим теплом быть рядом. И помочь практически: приготовить ужин, отвести детей в школу, ботинки чистить. Молча и действенно быть рядом. Если человек захочет говорить, дать выговориться и просто слушать. Умение слушать не так легко дается, часто мешают наши эмоции.