Внутренняя опора. В любой ситуации возвращайтесь к себе

Моя клиентка Соня как-то сказала: «Я не умею дружить. С одной стороны, я очень хочу встречаться, общаться, мне часто бывает одиноко и хочется быть среди людей, в кругу друзей. Но сама я особо не инициирую встречи. Будто стесняюсь, жду, когда меня позовут. А никто не зовет, я обижаюсь и тоже не зову. А еще я ловлю себя на мысли, что боюсь навязываться, обременить собой».

Любые отношения — это костер. Он горит ровно, не затухает, пока все участники процесса подкладывают в него свои дрова. Рядом с Соней тоже есть костер, даже несколько, но она стоит поодаль, не берет дрова и не идет к костру. Почему? Ощущение «я боюсь обременить собой, быть навязчивым и неинтересным» появляется у человека, если он чувствует себя пустым, будто голым, без дров, надеясь разве что на доброту той стороны: что примут, разрешат погреться.

И я задаю Соне вопрос: «Что ценного ты несешь в дружбу? Какой ты друг? Почему с тобой хорошо дружить?» Она задумывается ненадолго, преодолевает привычный первый ответ, который выдает мозг («Ничего! Никакой я друг»), и начинает вслух вспоминать: «Я эмпатичная, хорошо чувствую людей, разделяю их эмоции. Мне говорят, что рядом со мной тепло», «Я умею и открываться, и слушать. Мне интересны люди», «Я хороший организатор: могу устроить вечеринку, где всем будет весело», «У меня широкий кругозор, я нескучный собеседник», «Я смешливая, со мной легко».

Сказала все это, на лице появилась улыбка. Мол, ого, ничего себе! Я и понятия не имела, что я такой друг! Никогда в жизни не задавалась такими вопросами. И наша точка опоры: я иду в общение с дарами.

Если вы осознаете, что хорошего несете в дружбу, то можете на это опираться. Ощущаете свою ценность, нужность? Значит, будете транслировать это другим.

Обладаете опытом, знаниями, ресурсами — прекрасно. Это и есть ваши «дрова»! Смело берите их и делитесь с окружающими.

Есть еще один миф о дружбе. Что после 35–40 лет найти друзей почти невозможно. Все, закончились. Их выдают только в период между двадцатью и тридцатью. Но мои жизненные и профессиональные наблюдения подтверждают обратное: после 35 лет все только начинается!

Прошел или как раз заканчивается «кризис 30 лет», человек становится ближе к себе настоящему, перестраивается его ценностная картина мира. Он уже чувствует, какое общение его наполняет, а какое опустошает. Отношения со старыми друзьями становятся глубже. Или же прежний круг общения больше не соответствует его интересам. И человек находит новый. Опираясь на «я ценный друг, я иду в общение с дарами».

Как выбирать новых людей? Очень просто. Я слушаю себя. Если после общения есть ощущение, будто я напилась чистой воды и надышалась свежим воздухом, значит, мне хорошо с человеком. Если же мне кажется, будто я таскала тяжелые мешки, нам не по пути.

Эта же точка опоры работает не только в дружеском, но и в профессиональном контексте.

Практика

Выберите любого человека из вашего окружения и задайте себе тот же вопрос, что я задала Соне: «Что ценного я приношу в отношения? Какой я друг? Что делает меня хорошим другом? Почему со мной хорошо дружить?»

Мы сможем договориться

За нашу 18-летнюю совместную жизнь мы с мужем пережили два серьезных кризиса. Это дает надежду, что переживем и третий, если он случится. Потому что теперь мы не только в теории, как психологи, знаем, через что проходит пара в кризисе, но и испытали это на собственном опыте. Особенно хорошо я помню одно утро, которое провела в слезах. Где-то в сознании металась мысль: «Тебе некогда рыдать, у тебя работа». А затем: «Дорогая, в топку все, кроме того, что происходит прямо здесь, сейчас, с вами. Самая главная твоя работа — это отношения с мужем. И ты уделишь этому столько времени, сколько нужно».

И вот мы сели друг напротив друга. Я — зареванная, он — сосредоточенно-грустный. И в тысячный раз стали обсуждать один и тот же вопрос, над которым бились уже несколько лет. Мы продвигались, но очень медленно. В такие моменты я представляла нас борцами сумо после 10 часов схватки. Когда и расцепиться не хочется, и сил на борьбу уже нет.

У меня тогда появилось смутное чувство, будто мы отлично научились «технично любить друг друга» (соблюдали границы, обсуждали проблемы, наладили быт), но так и не разобрались с тем глубоким противоречием, ледяной стеной, которая не давала нам стать по-настоящему близкими. И наше психологическое умение быть вместе тут не помогало. Нужно было научиться договариваться не на поверхностном, а на каком-то другом уровне…