Внутренний ребенок. Как исцелить детские травмы и обрести гармонию с собой

В предыдущей главе я перечислил шесть способов, позволяющих избежать боли оплакивания: отрицание потери, ее интеллектуализация, приглушение чувств, мышление мачо, потребление алкоголя и препаратов и продолжительные попытки вернуть утраченное.

Продолжая рассматривать гнев, я опишу еще одно препятствие на пути оплакивания — стремление защитить от этой эмоции родителей, тех, кто играет их роль, и других авторитетных людей. До и во время оплакивания и открытия Внутреннего ребенка может появиться ощущение, убеждение или опасение, что сердиться на родителей неуместно или что это повлечет за собой негативные последствия. Наверное, отчасти это связано с правилом «не говори, не доверяй, не чувствуй», описанным в этой и других книгах (Black, 1981). Ниже в таблице 12 я перечисляю девять способов защиты родителей от гнева, которые применяют многие дети и взрослые.

Таблица 12

Ответы, подходы и стратегии, часто применяемые для защиты родителей (и тем самым блокирующие исцеление)

Первый способ — прямое отрицание. Человек говорит что-то вроде: «У меня было хорошее детство» или «В моем детстве все было нормально». Травма такая сильная, что многие повзрослевшие дети алкоголиков и дети из проблемных и неблагополучных семей не помнят 75% и более своих детских переживаний. По моему клиническому опыту, однако, в процессе выздоровления большинство из них способны преодолеть отрицание, постепенно раскрыть неоплаканные потери и травмы и проработать их. Выслушивание историй других людей на сеансах групповой терапии, встречах самопомощи взрослых детей алкоголиков и в прочих местах помогает выявить и признать произошедшее в прошлом. Затем мы можем активизировать наше горе, что включает и гнев.

Второй ответ, подход или стратегия защиты родителей — это смягчать ситуацию фразами вроде «Да, у меня в детстве, наверное, было и плохое, но родители сделали все, что было в их силах». Часто это позволяет отстраниться от собственных чувств. Позиция «зачем волноваться по этому поводу» не позволяет начать необходимую работу с горем, чтобы освободиться от страданий.

Третий подход — представить травму и боль от потери как плод нашего воображения. Он обычно проецируется на нас, если работа над восстановлением проходит в рамках психоанализа или ориентированной на психоаналитику психотерапии. Аналитик или психотерапевт может сказать или намекнуть, что невозможно вспомнить травму так, как она на самом деле с нами произошла, подразумевая, что это просто фантазия. Это обесценивает боль нашего Внутреннего ребенка и усугубляет рану (Miller, 1983). В итоге нам остается только прийти к заключению вроде «На самом деле все было не так».

При любом методе психотерапии или консультирования нас могут убеждать, что теперь бояться нечего, сопротивляться уже не нужно, а потребность в принятии давно удовлетворили психотерапевт, консультант или психотерапевтическая группа. Еще нам могут сказать, что даже если мы ненавидим родителей, то мы их и любим тоже, а если они и поступали неправильно, то любя. Миллер (1984) пишет: «Взрослый пациент все это знает, но рад услышать снова, потому что это помогает в очередной раз отрицать, успокаивать и контролировать Внутреннего ребенка, который как раз начал плакать. Таким образом психотерапевт, группа или он сам уговаривают ребенка отказаться от “глупых” чувств, которые в текущей ситуации уже не уместны (хотя и по-прежнему сильны). Процесс, который мог бы дать положительные результаты — а именно пробуждение и созревание подлинного “Я”, — подрывается методом лечения, которое не дает рассерженному ребенку поддержки». Чтобы освободиться от плохого обращения, нам обычно надо рассердиться.

Следующий способ блокировать гнев — это четвертая (или пятая) заповедь, которая гласит: «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе» (Исх. 20:12). Сложно расшифровать и определить, что конкретно означает в этом контексте слово «почитай», но на протяжении веков большинство родителей интерпретировали его как «не перечь» и подобные подавляющие сигналы ребенку. Из четвертой заповеди можно сделать следующий вывод: «Если я рассержусь на родителей, Бог рассердится на меня. Это просто неправильно» или «Если я на них сержусь, значит, я злой, плохой человек». Большинство организованных религий по всему миру имеют в своем арсенале аналогичные призывы, которые обычно подавляют нашего Внутреннего ребенка, способность быть настоящими и здоровым образом прорабатывать наши утраты.

Пятый способ избежать нашего гнева и горя, защищая родителей, — это страх быть отвергнутыми ими. Можно подумать, решить и сказать, например, так: «Если я буду выражать гнев, они перестанут меня любить» или «Они снова будут относиться ко мне как к плохому мальчику (девочке)». Это истинный страх, и его надо выражать, когда он появляется в нашем сознании.