Внутренний ребенок. Как исцелить детские травмы и обрести гармонию с собой

Шестой подход — это бояться неизвестного или опасаться выражать чувства. «Произойдет что-нибудь очень плохое, — думает и говорит человек. — Я кого-то задену, или мне причинят вред». Это еще один истинный страх, который при выздоровлении бывает необходимо выразить. Иногда мы также берем вину на себя и заявляем: «Это я плохой».

Многие люди избегают гнева и горя, «прощая» родителей. Полагая, что сделать это несложно, они заявляют: «Я просто их прощаю» — или, что еще больше подавляет их Подлинное «Я»: «Я уже их простил(а)». Однако в большинстве случаев, вопреки заверениям, полного прощения не происходит, потому что процесс прощения аналогичен, если не идентичен, процессу оплакивания.

Последний метод защиты наших родителей — это нападать на того, кто предлагает проделать работу по выздоровлению, особенно ту, что потребует выражения гнева и обвинения родителей. В таких случаях человек говорит вслух или про себя: «Как ты смеешь такое предлагать!» или «Как ты можешь говорить, что у меня плохие родители?»

Мы защищаем родителей от обиды, гнева, ярости одним из этих приемов или сразу несколькими и тем самым подавляем свое Подлинное «Я» и блокируем нашу способность оправиться от ненужных страданий. Однако сейчас мы уже вооружены знанием о том, на что способны эти блокировки. Благодаря этому, если они проявляются — чаще всего неосознанно — и подавляют процесс оплакивания, мы можем освободиться от них, когда будем готовы.

Выражение гнева

Как вы уже знаете, при исцелении Внутреннего ребенка осознавать и выражать свой гнев уместно и полезно для здоровья. Но как именно его выразить? И кому?

Становится все очевиднее, что есть те, кто способен выслушать наш гнев и помочь нам его проработать. Это те самые безопасные и поддерживающие люди, о которых я упоминал: психотерапевты, консультанты, наставники, члены психотерапевтических групп и групп самопомощи, надежные друзья. Но есть люди, которые по той или иной причине не могут вытерпеть гнев и выслушать его: иногда это наши родители или те, кто нам их напоминает. Если выразить себя так, как требуется, напрямую родителю или другому такому человеку, исцеляющее переживание вряд ли будет завершено: он или она могут просто не понять, что мы пытаемся сказать и чего хотим добиться, или отвергнуть нас, когда мы рискуем и выражаем чувства. Из-за этого, вероятно, снова появятся смущение, обида и бессилие. Хотя катарсиса можно было бы достичь, излив гнев на этих людей, это, скорее всего, не будет в наших интересах и может даже привести к саморазрушительным последствиям. Не исцелив собственного Внутреннего ребенка, они в целом не могут участвовать в исцелении других, быть безопасными и поддерживающими. В то же время можно научиться устанавливать границы с этими людьми, чтобы не позволять им плохо с нами обращаться. Границы проводят и твердостью, и любовью. Здесь нужна не агрессия, а уверенность в себе.

В конце концов с родителями и другими людьми, плохо с нами обращавшимися, обычно стоит помириться и, пройдя через процесс оплакивания, простить их, однако в этом деле важно не спешить. Некоторые психотерапевты и консультанты настаивают на заключении перемирия с родителями, считая это непосредственной или окончательной целью лечения, но преждевременные усилия в этом направлении на самом деле могут заблокировать открытие и исцеление нашего Внутреннего ребенка. Лучше дать себе время.

Даже после продолжительной работы над открытием и исцелением своего Внутреннего ребенка не всегда получается устранить противоречия с родителями. Постепенно приходит понимание, что исправить их не выйдет: они такие, какие есть, и этого никак не изменить. Именно поэтому мы отпускаем ситуацию.

Для некоторых людей, чьи родители или другие близкие люди — активные алкоголики, склонные к насилию или иным формам жестокого обращения, — оказываются «токсичными», может быть полезно отдалиться от них на несколько месяцев, на год или более. Такой период разделения, или «детоксикации», обеспечивает пространство и покой, которые позволят нам начать открывать и лечить нашего Внутреннего ребенка.

Дальнейшие принципы

Как правило, чем больнее нас ранили утрата или событие, которое мы оплакиваем, тем сильнее наш гнев. Даже если отношения с потерянным объектом относительно здоровые, мы по-прежнему можем сердиться, что остались беспомощными и лишенными чего-то важного. Гнев может затрагивать и других людей, включая тех, кто, по нашему мнению, каким-то образом виновен в утрате, и тех, кто не страдает так, как мы. Наконец, можно сердиться на то, что нам приходится платить за консультации, и даже на самих консультантов и психотерапевтов за то, что они подталкивают нас работать с горем.

* * *